Kulinarsko ćoše

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Evo malo i ja da se javim.Sutra mi je slobodan dan, mom detetu rodjendan pa da malo proslavimo.A za lepo slavlje treba nesto spremiti.Tortu sam napravila, Cokoladnu po mom receptu, napisacu kod Torti, nesto slano, a ostalo iz prodavnice.
Vicevi su vam super, samo napred.
 
vreme cini svoje...
715e220e.jpg
 
Prigrejalo prvo sunce, devojke se razgolitile a dva penzionera sede na klupi i komentarišu:
- Pazi ovu al' je raspustila sisice, vidi ono dupence, auuuu i ova tetka još dobra...A sećaš li se kako smo nekad jurili ženske?
- Sećam se da smo ih puno jurili! Ali nikako da se setim zašto?
 
Zadovoljna domacica:
Narode,jel' video neko Inku???Ili čuo?:telefon:Šta se dešava sa tom žeMskom,zna li neko:think:
Kliknite za proširenje...

Tuj sam, malo protrcim kroz ćoše, ali imam dosta posla, a nemam nista od slatkisa za vas, drage moje. Ali ako bude okupljanja, trudicu se svakako da vas vidim!!!! Najsmesnije mi je kad mi neko od drugara poslalje neku sliku vasih torti sav odusevljen i kaze: vidi sta sam pronasla na webu... Ja kazem, ne samo da vidim, nego i personu znam... Drage moje ljubimice!:heart::heart::heart::rotf:
 
Dođe penzos prijatelju u posetu. Ovaj se obraduje pa krene uobičajeni razgovor:
- Pa, kako zdravlje?
- Hvala Bogu dobro.
- A kako te služi pamćenje?
- Ma odlično. Nego, jesi li za rakijicu?
- Može...
- Baš fino i ja ću. Nego, hmmm, kako se ono zvaše najlepše cveće?
- Lala!
- Ne...
- Bela rada...
- Nije...
- Hrizantema?
- Ma ne...
- Ruža?
- To!!!
Okrene se ka ženi:
- Ružo dušo, sipaj nam dve rakijice!
 
Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!
 
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."
 
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna.

- Pa, to je odlično!

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.

- Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?

- Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
 
E pa, s obzirom da svi spavaju, odoh i ja...
Una, sutra izveštaj!!!:rtfm:

Smeh, sad možeš da spavaš...istrošila si sve pojedeno!!:hahaha:

Espanol, gde si se ti zagubio?:think:

Laku noć svima, i lepo spavajte!!!:bye:
Mislim...to već radite..:dash::dash:
:bye::bye::bye::bye::bye:
 
Al* moram još jedan...:hahaha::hahaha:

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Verenica:
• Jao, kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio!
Ljubavnica:
• Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio.
Domaćica:
• Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vrata, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?''

:bye::bye::bye:
 
Evo neću više, al moram, još ovaj...:rtfm::rtfm:

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

:rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top