Kulinarsko ćoše

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Podnosi policajac pozornik raport komandiru:
-...i tako ja patroliram parkom, kad iz žbunja iskoči gola ženska!
-???????
- ...uhvati me za ruku i počne da vuče u žbunje. Skoči na mene i poče da me skida. Ja se branio, ali ne vredi skinu me do gola! Vidim hoće ONO!
- I ti si je naravno ignorisao...
- Pa šta sam mogao šefe, tri puta!
 
Ljudi divni ste.Mozete li zamisliti mene koje nije bilo par dana ovde.Sedim za racunarom i citam viceve i uz kretke pauze vristim od smeha...Zamislite reakciju mojih!Nije normalana,definitivno je stigo umor...
Imala sam posla za vikend,pa goste,...Kad mi sestra dodje,samo jedemo,ispijamo kafice i pricamo do kasnim(ili ranih jutarnjih) sati!
 
Dosao Perica kod mame u sobu i vide mamu sa ljubavnikom pa se sakrije u ormar.nesto kasnije dodje tata a ljubavnik se sakrije pored njega.
Perica kaze-ala je ovde mracno.
Jeste- kaze ljubavnik.
A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
Sta ce meni lopta?-pita ljubavnik
Ali ja imam tatu- rece Perica
Ljubavnik pita koliko kosta lopta i da Perici 300 eura.Sutradan ista prica opet ih Perica zatekne pobeze u orman dodje otac ljubavnik pored Perice.
Perica kaze-ala je ovde mracno.
Jeste .
Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura
Sta ce meni patike
A Perica opet -Ali ja imam tatu
Ljubavnik opet da novac.
Sutradan podje Perica u crkvu da se ispovedi,udje u ispovedaonicu pa kaze-Ala je ovde mracno.
Pop mu odgovori-Molim te ne pocinji ponovo!
 
PRIČAJU DVOJE STARACA U PARKIĆU

KO KAŽE DA NISAM BOGAT?!?!?!...

SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEĆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
GVOŽDJE U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.

NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO !
 
Pozdrav za sve! Vidim da ste bili vredni!!
Tako vas volim!!:heart::heart:

Nemam puno vremena, ujutro rano ustajemo...
Ali evo jedan za laku noć...


U gluvo doba noći uleti goli policajac u postaju policije. Prepoznavši kolegu, pitaju oni njega:
- Pa što je tebi čovječe? ?Što se s tobom događa?!
- A evo ispričat ću vam kako je bilo. Otišli mi na tulum kod nekih cura, a ono sve veselo, kad ti neka cura reče:
- Ajde muški, skidajte se! Skinuli se drugi, skinuo se i ja. Opet ti ona cura viče:
- Ajde sad cure, skidajte se! Skinule se i one. Ugase svijetlo, pa opet ona viče:
- Ajde sad muški, na posao! I ja došo......

:bye::bye::bye::bye::bye:
 
Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

:bye::bye::bye::bye:
 
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazi lijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijeti uzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad je covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg također zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.


E, neću više, ćaos!!:bye::bye::bye::bye::bye:
 
28iu4cg.jpg
 
Dobro jutro. Ovo cose nam se pretvorilo u pricaonicu viceva. Mozda smo mogli da za to otvorimo i posebnu temu, ali o tome neka misle moderatori.
Evo i od mene nesto kratko na racun demokratije/


Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!
 
Dobro jutro i od mene.:bye:
Sinoć završena rodjendanska tortica za jednu malu devojku.
A sad se pije topla nes kafica sa puno pene i mleka.
To nam mm napravi, da popijemo zajedno pre nego ode na posao.
Ljubim Vas sve i želim uspešan prvi radni dan u ovoj skraćenoj radnoj nedelji.:bye:
 
Poslednja izmena:
Dobro jutro, evo i mene, uz kaficu sredjujem utiske sa sinocnjeg rodjendana :) Bilo je odlicno, djecica su se izigrala, bolje reci skakala dok svi nisu bili skroz mokri :D Naravno, iskustvo sa vasih rodjendana se ponovilo - slano su pomalo gricnuli (za njih bile mini pice i kiflice sa sirom), a superherojska torta je bila apsolutni hit - i kod klinaca i kod odraslih (i izgledom i ukusom - sva tri sprata je bila Kokina cokoladna torta). Mame su se cak i raspitivale da li bih radila po porudzbi, tako da sam mozda sinoc odradila svoju prvu reklamu.
E, tek sam jutros shvatila da nista od slanisa nisam slikala :( Al' evo samo da dodam da sam pored mini pica i kiflica, za odrasle pravila slane rolate i neke pitice. Doduse, nije ni cudo sto nisam slikala, jer me juce citav dan zezao aparat, dva puta stavljala nove novcijate baterije i opet se gasio, cak i u trenutku kad su se duvale svjecice :dash::dash::dash: Sreca, pa su ovi iz igraonice slikali citav rodjendan, pa ce mi CD dostaviti za dan-dva.

I hvala vam na pohvalama za tortice, stvarno mi puno znace. :heart::heart::heart:
 
Poslednja izmena:
Sendi, drago mi je da si zadovoljna kako je prošao rodjendan.
I ja moram priznati da sam jako zadovoljna današnjim dogadjajem.
Torta koju sam odnela ćerkinoj drugarici za rodjendan je izazvala pravo oduševljenje medju decom u njihovom odeljenju. Ali i medju osobljem u školi.
Mali gest, ali od srca.:bye:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top