Kafić Priče iz prošlog veka V - Krčma „Vrbopuc pod dudom” ✨️💞

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Nisi mu jos dala.

Daću mu bona

 

[Tu okolo]

Daću mu bona

Pred svedocima!

 

[Peropapacoder]

Tajno, da ne saznaju jedna za drugu za trecu.

pa da....nije bilo lako.....

 

[PaolaBracho97]

Ma ja sam se stvarno zaprepastila da je progovorio. I ne samo ja. A tadasnji supermoderator, Žabica, ga je isto izgrdila.
Meni posle bilo smesno, citava ta situacija.

Ma tačno zamišljam nekog ultra skrndelja kako je morao da izbaci otrov iz sebe
Uvek kad vidim tako nešto.

 

[☆Aždaha☆]

POSLODAVAC: Imaš 50 ciglji u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.
POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider.Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.
POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.
POSLODAVAC: Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.
POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je ciglja iz aviona. SLEDEĆI...


Naravoučenije:
Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE

Odu Mujo i Haso u Nemačku na razgovor za poso, kad tamo sedi bivši Naci bez ušiju
Prođe Mujo sve krugove i na kraju finalno pitanje:
- Jel primećujete nešto na meni?
- Nemate uši!
- Mrš barabo napolje!
Snuždeni Mujo kaže Hasi da nikako ne govori poslodavcu da nema uši
Prođe i Haso sve krugove i dođe do odlučujućeg pitanja:
- Jel primećujete nešto na meni?
- Nosite kontaktna sočiva!
- Bravo!A kako ste to ustanovili?
- Pa da imate uši, nosili bi ste naočare

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

odu Mujo i Haso u Nemačku na razgovor za poso, kad tamo sedi bivši Naci bez ušiju
Prođe Mujo sve krugove i na kraju finalno pitanje:
- Jel primećujete nešto na meni?
- Nemate uši!
- Mrš barabo napolje!
Snuždeni Mujo kaže Hasi da nikako ne govori poslodavcu da nema uši
Prođe i Haso sve krugove i dođe do odlučujućeg pitanja:
- Jel primećujete nešto na meni?
- Nosite kontaktna sočiva!
- Bravo!A kako ste to ustanovili?
- Pa da imate uši, nosili bi ste naočare

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Pred svedocima!

Joj ako baš mora

 

[Tamburiks]

Jeeel..po zenskoj srane moze. Prvo Obniju sto dindzi da se vrati, pa se balkanalisite do sjutra.

Neko misli i na mojih 100 kinti.

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Neko misli i na mojih 100 kinti.

A na moje razočaranje niko

 

[Tamburiks]

A na moje razočaranje niko

Kakvo razočaranje?

 

[Bambi]

@Serpenti
@Lorelaj92
Gde je vecernji prijavak u bazu?

Zasto ste nas ostavile same kao sirocice?

 

[Peropapacoder]

iduce ljeto je svjetsko prvenstvo u fudbalu.....valjda cu se koliko toliko unormaliti.....piva i fudbal sa prijateljima na Balkanu...i kladjenje...5 marki pod pepeljaru....radost....
i one lijepe reklame za pivo u poluvremenu...lijepe zene u reklamama,..i ona divna, zlatna, høadna. ljeovita tekucina u casama.....
a nidje pijanih ljudi...a reklame za alkohol....paradoks...i bruka....

 

[☆Aždaha☆]

@Serpenti
@Lorelaj92
Gde je vecernji prijavak u bazu?

Zasto ste nas ostavile same kao sirocice?

I ja sam to htela da pitam

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Kakvo razočaranje?

Što si dozvolio da ostanem sirotinja

 

[Bambi]

Ako se uskoro ne pojave pocecemo da ih tracamo da su otisle na Anu.
Pa ne moze vise ovako!

 

[Tamburiks]

Tačno se vidi da je Lo bolje. Sad je mobilna, ide tamo-vamo, ne staje, nema vremena za forum.

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Tačno se vidi da je Lo bolje. Sad je mobilna, ide tamo-vamo, ne staje, nema vremena za forum.

Ne brinem, nije u belaj otišla, pere prozore

 

[Bambi]

Tačno se vidi da je Lo bolje. Sad je mobilna, ide tamo-vamo, ne staje, nema vremena za forum.

Da je videla moju sliku ne bi ni morala da prima one injekcije.
Dzabe se zena napatila.
Ali nisam se setila.

 

[Tamburiks]

Što si dozvolio da ostanem sirotinja

Ja sam ti ukazao put do bogatstva, a dalje je na tebi. Kao što poslovica kaže "Daj čoveku ribu i nahranićeš ga za jedan dan . Nauči ga da je lovi i prehranićeš ga za ceo život."

Da skratim - kockaj se sad sama.

 

[Tamburiks]

Ne brinem, nije u belaj otišla, pere prozore

Da pere prozore onog dezodorans stika od zgrade u Beogradu, oprala bi do sad.

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Da pere prozore onog dezodorans stika od zgrade u Beogradu, oprala bi do sad.

Pere ih 5-6 dana

 

[Tamburiks]

Da je videla moju sliku ne bi ni morala da prima one injekcije.
Dzabe se zena napatila.
Ali nisam se setila.

Ti dok ovo pišeš meni pred očima neka ikona iz crkve.

 

[Shadow_woman]

Pere ih 5-6 dana

Ima li ona i neki zid, ili je sve u staklu?

 

[qryak]

Da je videla moju sliku ne bi ni morala da prima one injekcije.
Dzabe se zena napatila.
Ali nisam se setila.

Leči li tvoja slika prehladu? Nešto kašljucam ceo dan

 

[Kćerka Direktora Cirkusa]

Ima li ona i neki zid, ili je sve u staklu?

Sve vam se mora nacrtati

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes ebat makar operi prozore."