Humor u kuhinji

[unchi]

Na sudu tuzilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:

- Gospođo Spasić, da li me poznajete?

- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Jović. Znam Vas još kao dečaka,
ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Lagali
ste, varali sve bližnje uključujući svoju ženu i uopšte tračarili ste
ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca,
a u stvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja Vas dobro
poznajem...

Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?

- Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da
uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji. Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge,
među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam... Branilac samo što
nije dobio infarkt.

Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, poslaću vas obojicu na robiju.

 

[msneki]

Hajde i ja da 'ispričam' jedan vic, pa baš o plavušama.
Dve plavuše čekaju autobus i jedna pita drugu:
- Koji autobus čekaš?
- Broj 1, a ti?
- Ja čekam 7.
Ubrzo dodje autobus broj 17 i obe će u glas:
- Super, možemo zajedno.

 

[msneki]

Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'compjuter'?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

Muškarci su odlučili da 'compjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;

 

[msneki]

Evo malo pitalica.
Zašto državni službenici ne znaju plesati?
-jer ne postoji sastav koji bi mogao svirati tako polako.


Zašto službenici imaju naočare
- da se kad zaspu za stolom ne ubodu olovkom u oko.

Za vrijeme pauze službenik se previja od bola
Kolega ga upita što mu je?
- jako mi se pi..
- pa što čekaš - idi na WC
- jesi ti lud - da idem na WC za vrijeme pauze?


Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?
- nezaposleni su nekad radili.


Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad nikome ništa napravili.


Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.
" Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima"
- isti čas se tamo i našao.
"Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"
- ponovno se našao u svojoj kancelariji.


Službenici se sretnu na hodniku opšine, upita jedan drugoga:
- zar ni ti ne možeš spavati?


Službenik koji je zaspao za stolom u kancelariji odjednom se probudi,
pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!

 

[msneki]

Mušarci su pametni, nežni i skromni ma kako to zvučalo čudno.

1. Pametni su jer imaju dve glave koje ih vode kroz život i pomoću
kojih donose najvažnije odluke!

2. Nežni su jer sede na dva jaja celi život i nikada nije zabeleženo
da je neko zdrobljeno ili uništeno!

3. Skromni su jer su i s malim zadovoljni. Većeg ionako nemaju!

 

[jadro OŠ]

KAKO JE POČELA SVAĐA

1)Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva
za 15 ?.

Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila
dnevnu kremu za 65.

Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se osjeca
lijepom.

I tako je pocela svadja...


2) Prije par dana sam pitao zenu gdje bi voljela da idemo za
godisnjicu braka.

Rekla je: "Negdje gdje davno nisam bila."

Predlozio sam joj kuhinju.

I tako je pocela svadja...


3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sjela kraj mene
i pitala: "Sta ima na TV-u?"

"Prasine...", rekao sam joj.

I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.

Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3
sekunde."

Kupio sam joj vagu.

I tako je pocela svadja...


5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna
onim sto vidi:

"Osjecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si
mi dao kompliment!"

Rekao sam joj da joj oci jos uvjek savrseno funkcioniraju

I tako je pocela svadja...


6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od
prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da reda casu za
casom.

Pitao sam zenu da li ga poznaje.

"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se
razisli, poceo je da pije i od tada nije prestao."

Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."

I tako je pocela svadja...

 

[smeh]

Ovo sam i ja dobila pre par dana!
Dobro je!

 

[smeh]

Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.

E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra:

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: J.EBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!

 

[kanada87]

 

[Jeca FN]

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodža: Nece tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa

 

[hello kity]

 

[jance]

Jedan vozacki:

Kupio Ciga novi auto pa pravac autoput da ga isproba.
Posle 20km pravo u servis - puko menjac!
popravi majstor a ovaj oper na auto put, naravno posle 20km - puko menjac!
Kad je i treci put sje*o menjac pita ga majstor:
- Pa kako to vozis?
A Ciga odgovara:
- Pa krenem ja i odmah u prvu, onda drugu do 60km/h, pa u u trecu do 100, onda u cetvrtu do 140 pa onda RELIIIIIII !

 

[jance]

Sto me podseti i na ubanu legendu. dovozi covek jednom nedeljno auto na generalku a majstor ga pita kako uspe da sje*e auto za tako kratko vreme. Covek odgovara:
- Pa sta da vam kazem, moja majka ga vozi, i izadje na zrenjaninski put i prva-druga ... za cas stigne u Zrenjanin.

 

[Jeca FN]

Lančana reakcija:
> . jabuka donosi vitamine
> . vitamini donose snagu
> . snaga donosi slavu
> . slava donosi novac
> . novac donosi žene
> . žene donose sex
> . sex donosi sidu
>
>
> . sida donosi smrt
>
> PA TI SAD JEDI JABUKE !!
>

 

[Jaca023]

e bash na zrenjaninski

 

[smeh]

e bash na zrenjaninski

Pa kad svi putevi vode u Zrenjanin.

 

[Jaca023]

Lančana reakcija:
> . jabuka donosi vitamine
> . vitamini donose snagu
> . snaga donosi slavu
> . slava donosi novac
> . novac donosi žene
> . žene donose sex
> . sex donosi sidu
>
>
> . sida donosi smrt
>
> PA TI SAD JEDI JABUKE !!
>

Pa ja ih volim...

 

[jance]

e bash na zrenjaninski

i ja sam se tome smejala pa di da vam ne kazem !

 

[msneki]

Kad smo kod već kod vozača.

Jutros vozim na posao i imam kaj videti?!

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči!
Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati.

Čovječe, usr`o sam se živ: ispadne mi brijač na baterije, padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.

Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama. Ofurim sebi jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.

Bem ti žene vozače

 

[unchi]

 

[Jaca023]

 

[PrincessAndjela]

To, žene vozači!!!

 

[PrincessAndjela]

1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:


Tekst oglasa...Tumačenje

U četrdesetim ....48-49 godina

Slobodnih shvatanja....Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskog izgleda....Nema sise

Pre svega traži unutrašnju lepotu...Ružna

Dobrog izgleda...Lažljiva

Zaraznog osmeha...Glupa

Emocionalno vrlo stabilna...Puna Bensedina i drugih sedativa

Nežna...Dosadna

Romantična...Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu...Ne brije noge, ni ispod pazuha.Ne koristi dezodorans

Pobožna...Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi

Strasna...Lajavica

Poeta u sitne sate...Duboko depresivna

Plavuša...Sve ostale dlake su crne

Senzualna...Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini...Debela

Oseća se dobro u svojoj koži...Jako debela

Poneka okruglija oblina...Patološki debela

Mlada u srcu...Jedna noga u grobu



2 - Oglasi koje pišu muškraci:


Tekst oglasa...Tumačenje

U četrdesetim...55 godina, traži ženske od 22 - 26 godina

Sportski tip...Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji

Dobrog zdravlja...Prdi i podriguje

Atletskog izgleda...Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutrašnju ljepotu...Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja...Pokušat će spavati s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo...Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor...Nakon desetak piva veruje da je zabavan

Visok i dobrostojeći...Kreten koji vozi BMW

Pošten...Lažljivac

Senzualan...Može podnijeti dve minute predigre prije penetracije

Zreo...Samo prvih 6 meseci života

Poeta u sitne sate...Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20tak godina

Vernik...Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan...U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan...Kaže kad hoće da mu daš pivo

Zna da sluša...Mogu proći dva dana da ne progovori

 

[msneki]

Bankomat - Opreznosti nikad dovoljno

 

[unchi]

dobila malopre na mail

Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

Četiri ili osam
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla da pojedem..

Svetla
Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara."
- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!"