Humor u kuhinji

7 razloga da ne pocinjete svadju s decom

Jedna devojcica prica o kitovima s uciteljem.
Ucitelj objasnjava da je nemoguce da kit proguta coveka, jer iako je to jako veliki sisar, ima jako malo grlo.
Devojcica rece kako je Jonu progutao kit.
Iritiran, ucitelj ponovi da je nemoguce da kit proguta coveka.
Tada ce devojcica "Kad stignem u raj pitacu Jonu".
Ucitelj upita " A sta ces ako je Jona zavrsio u paklu?"
Devojcica odgovori "Onda ga ti pitaj".


Teta u vrticu ide od deteta do deteta i gleda sta crtaju.
Dode do jedne devojcice koja vredno slika i upita je sta slika.
Devojcica odgovori, "crtam Boga".
Teta stane i kaze joj, "Pa niko ne zna kako Bog izgleda".
Devojcica bez dvojbe: "Pa saznaces uskoro".


Ucitelj u nedeljnoj skoli prica o zapovestima.
Nakon sto je objasnio zapovest "postuj majku i oca", upita ucitelj,
"postoji li zapovest koja nam kaze kako cemo se ponasati prema braci i sestrama?"
Jedan decak odgovori kao iz topa (najstarije dete u porodici),
"Ne ubij.."


Devojcica posmatra mamu koja pere sudje i primeti par sedih dlaka.
Upita je znatizeljno: "Zasto imas belih vlasi u kosi?"
Mama odgovori: "Svaki put kad napravis nesto lose i ja se ne osecam dobro
od toga, pa placem i tuzna sam dobijem po belu vlas."
Devojcica se malo zamisli nad tim pa upita,
"Mama, zasto je bakina kosa potpuno bela?"


Sva deca su se slikala za razrednu sliku i uciteljica ih pokusava uveriti da kupe sliku.
"Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad posle budete gledali i kazete ,
vidi Maje, ona je advokat' ili ovo je Denis, on je lekar'."
Jedan mali glasic se zacu iz razreda, "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."


Uciteljica objasnjava cirkulaciju krvi i kaze deci:
Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena.
Zasto se to ne desi kad stojim na nogama?
Jedan ucenik odgovara: One vam nisu prazne!


Deca u Bogoslovskoj skoli jedu.
Kod jabuka pise natpis: Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda.
Malac pozove decu kod korpice sa cokoladom:
Uzmite koliko hocete. Bog gleda u jabuke!
 
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso, ljuti ko risovi, i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.
 
mogu li ja da se uguram medju gurmane... slabo kuvam al super degustiram (i ne izvoljevam, sve volim)

ballet.jpg


primate li me?
 

Back
Top