Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ulaze tri sestre od 9,13 i 15 godina u zgradu i u hodniku vide nesto mokro.
Ona od 9 ce:
- vidi neko pljunuo!
Srednja od 13 kaze:
- budalo, to je sperma
A ona od 15 prilazi, takne prstom i lizne:
- nije iz naseg ulaza!
 
Koma
Posle nesreće, Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati. Pokraj nje sav žalostan sedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na potpis dozvolu za isključenje aparata. Nakon što potpiše, Mujo ga zamoli za još pet minuta, da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen je poljubi ponovo, Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu otkopca spavaćicu i stane je dirati i ljubiti po grudima, na šta Fata počne da stenje.

Mujo oduševljen otrči do doktora i opiše šta se dešavalo.

- Moguće, kaže doktor - Stimulacija erogenih zona podstiče dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni seks, možda se od toga osvesti.

Nakon pola sata vraća se Mujo sav žalostan...

- Đaba, doktore, ugušila se!
 
Ulazi 5-ogodisnji Zemunac u spavacu sobu i zatice caleta i kevu kako se kresu. 20 godina kasnije vraca se Zemunac kuci polupijan i vidi babu kako prcka nesto po rerni, zadigne suknju i krene da je puni. Cale ulazi i razdere se:
- Sta radis to, kretenu!?
A Zemunac ce:
- Sta je, cale, boli cuka kad ti neko krese kevu, a?!
 
Spremao Crnogorac ispit celu noc i naucio cetiri pitanja. Izadje na ispit, vadi prvu kviticu - zna, vadi drugu - zna, trecu - zna. Profesor mu upisuje 10, a Crnogorac ustaje i udara glavom o zid.
- Kolega, sta vam je dobili ste 10!
- A dje, jadan, nauci ono cetvrto, majku mu!
 
Umro opasan gejmer i poslao ga Sv. Petar u pakao. Posle nekoliko dana odlazi Sveti Petar do pakla i pita djavola:"Je li, kakav ti je ovaj novi?" A djavo mu odgovara:"Jao gde mi njega posla? Porazbivao mi sve kotlove, poubijao sve djavolke i vec tri dana trci kroz pakao i dere se "Kako da predjem na sledeci nivo!!!""
 
Stigao novi komandir u Legiju stranaca, pa ispituje vojsku kako se hrani, odakle voda i sl. pa dodje i do toga kako se snalaze za sex.
- Pa imamo tamo, vidite, iza one dine, jednu kamilu koja nam sluzi... - poce vojnik
- Staaa! To necu ni da cujem, odmah je ubijte...
- Ali Gospodine, nemojte...
- Necu ni da cujem! Ubijte je!
Proslo nekoliko dana, a komandiru poceo da se nenormalno dize. Izadje on jedne veceri, a na strazi bas onaj vojnik.
- Je li, vojnice, ubiste li onu kamilu?
- Pa...kako da vam kazem...nismo Gospodine komandire, evo kaznite nas, ali nismo mogli...- poce da se vadi vojnik.
- Ma ne budali, dobro je da niste...idem ja malo tamo da prosetam.
Ode komandir, nadje kamilu, pa poce da je krese, al kamila se uznemiri, pa ga opali u facu i pobegne. Komandir slomljenog nosa dodje do vojnika pa pita:
- Je li, zivota ti, kako ste vi to radili, mene odvali pa pobeze, urnisa me...
- Pa znate gospodine komandire, mi smo nju koristili da odemo tu do jednog sela na 20 km odavde, a sto tu ima dobrih riba!
 
Umro veliki pravednik.... Otisao on pred Svetog Petra i moli ga da ga posalje u pakao jer je mnogo zimogrozljiv. Svetom Petru bese krivo da njega posalje u pakao, ali posto je ovaj navalio on pristane.
Posle nekog vremena ode Sveti Petar da vidi kako je ovom u paklu. Pokuca on na vrata i otvori ih djavo.
Smo sto je Petar pitao:"Kako je ovom novom?" cuje se iz pakla:"Djavole, zatvaraj vrata majku ti ebem! Ubi me promaja!!!"
 
Како се српска жена бори против свињског грипа?
Избаци крмка и пређе на пилетину!
:mrgreen:

Зове плавуша ћерку у породилиште:
- Ћери, шта си родила? Јесам ли постала баба или деда?

Зашто Земунац планира да купи аутомобил '' смарт?''
Зато што може да избаци оба лакта кроз прозоре!
:)
Има још... :hvala:
 
Šta je Šiptar u Švajcarskoj?
Narkodiler.
Šta su 200 Šiptara u Švajcarskoj?
Narko mafija.
Šta su svi Šiptari u Švajcarskoj?
Rešenje balkanskog problema.



Koja je sličnost izmedju qrca i magle?
- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši...



Posle dužeg vremena srela se dva prijatelja:
- Znaš šta ima novo, prijatelju? Mogu devet puta zaredom!
- Ma nemoj! To je nemoguće...
- Moguće je. Ja ga stavim, on ispadne, ja ga stavim, on ispadne... I tako devet puta.
:hvala:
 
Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom...
- Došao sam da kažem da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovde.
- Ali... mogu li te pitati zašto?
- Svi su ovde anti-Romi. Svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da se obese svi Rome i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi takođe!
 
Salje Mujo telegram iz Nemacke:
-Fato,iskopaj onaj mitraljez.Podmazi ga i vrati ga na isto mesto.
Vidi to postar I odnese u policiju. Policija dodje,prekopa bastu i ne nadje mitraljez.
Stize drugi telegram :
-Ako je policija prekopala bastu,posadi sad du krompir,dolazim uskoro.Voli te Mujo.
:lol::lol::lol:
 
Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo... moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.

Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.

Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno! Stevan


:hahaha::hahaha::hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top