Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vraca se devojka iz grada i stopira. Mrkli mrak, ne vidi se prst pred okom… Zaustavljaju se kola, devojka ne vidi ko je za volanom ali opet sedne, druge joj nema… Odjednom, kola staju na sporednom putu i vozac je siluje. Devojka posle nekoliko minuta progovori:
- Pa dobro, hoces li bar da mi zapalis cigaretu?
Upali tip upaljac, devojka vrisne:
- Tata???
- Marija, ti pusis???
 
Ode covek kod katolickog popa da se ispovedi.
- Pope, hebao sam jednu zeni, imala 40 godina.
- Auh, to je greh, za kaznu 10 Ave Marija.
- Ali pope nije mi to jedini greh, Hebao sam jednu imala je 30.
- Veliki greh, 20 Ave Marija.
- Ali, pope, imam jos jedan greh. Hebao sam jednu, nije imala ni 20.
- A, to ti ja ne mogu oprostiti, idi kod pravoslavnog popa i vidi jel on moze.

Ode covek kod pravoslavnog popa i krene.
- Pope, hebao sam jednu zeni, imala 40 godina.
- Dobro, oprosteno ti je.
- Ali pope nije mi to jedini greh, hebao sam jednu imala je 30.
- Dobro, oprosteno ti je.
- Ali, pope, imam jos jedan greh. hebao sam jednu, nije imala ni 20.
- Pa dobro i to ti je oprosteno.

Sad opet covek,
- Pa dobro pope, kako to, ti mi sve prostio, a onaj katolicki nije hteo?
- Sta on zna sta je pichka...
 
Tokom simpozijuma pivara, uvaženi učesnici požele nešto da popiju. I tako... predstavnik Heineken-a naruči Heineken, onaj iz Goesser-a naruči Goesser, onaj iz Stelle naruči Stelle pivo, samo Irac iz Guinessa naruči Coca Colu...

- Dobro čoveče, gde nađe da na simpozijumu pivara piješ Coca Colu?

- Pa, reko, kad vi nećete pivo, neću ni ja.
 
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli:

"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam daješ................ ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:

"Hvala ti Bože za tvoju milost............... ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se gledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!
 
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze:
- Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
- Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.
 
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"
 
Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte 'ebati."
 
Seta se jedna funkcija sumom, kulira, uziva u cistom vazduhu, i odjednom iskoci pred nju integral i kaze:
- AAAAA, sad c uda integraliiiim!
Ova krene da bezi... integral je stigne i integrali je... Posla za njom druga funkcija da je trazi, isto tako se seta sumom, kad i pred nju isko ci integral:
- AAAAA, sad cu da te integraliiiiim!
I integrali je... Posalju oni trecu funkciju po prve dve, da proba da ih nadje i da ih vrati kuci... i tako ona trazi, trazi, kad u jednom trenutku iskoci integral pred nju:
- AAAAA, sad cu da te integralim!
A ove njemu: "E, kur.ac, ja sam e na x"

Ovo je samo za matematicare...
 
Vozio Nikshicanin iz Bara u PG, preko Sozine, i vozio 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze:
- 100 eura kazna zbog prebrze voznje.
- Ko brzo vozio? Ja?!? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!!!
- Nemojte se sad vaditi.U tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste vozili, preticali ste 8 puta, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze policajac..
A Nikshicanin ce na to:
"Brate, mozes li mi to narezati na CD???"
 
Upadne hipik u bas i do njega stoji kaludjerica, pochne lik da je napada trazi joj da se kresnu ovo ono, ona njemu ne radim ja to ja sam verna Bogu itd. Celu prichu je chuo i video vozac bas-a. Sledeca stanica i kaludjerica izadje iz bas-a. Kazhe vozach autobusa hipiku da ode sutra u 24h na groblje jer tad dolazi i kaludjerica da se moli Bogu i objasni hipiku da se prerushi u Boga... Ovaj sve uradio kako treba i dodje kaludjerica na groblje u 24h on joj reche "ja sam Bog hajde da se kresnemo" ova mu kazhe hajde ali moze samo u bulju, hipik reche ok i kresne je on, oblache se oni i hipik poche da se smeje i kazhe ja sam hipik ha ha ha, kad ce kaludjerica njemu "ja sam vozac autobusa hahahah"!
 
Bio covek da se ispovedi u crkvi. A pop nije bio tamo vec samo neki djakon. Djakon mu kaze da udje da ga on ispovedi. Sednu oni u ispovedaonicu i kaze djakon :
- Sine reci svoje grehe'
Kaze lik:
- 'ebao sam rodjenu sestru.
- Au to nista nije dobro ti da palis 10 sveca svaki dan da postis mesec dana. Jel to sve?
- Nije. 'ebao sam majku.
- Au ti da palis 20 sveca, da postis 3 meseca da svaki dan ides u crkvu bla bla, jel to sve?
- Nije. 'ebao sam dedu u dupe.
- Auuu, pa ti nisi normalan. Cek da se setim koja je kazna za to...

I ne moze djakon da se seti koja je kazna za 'ebanje u dupe, pa ode u dvoriste a tamo ovi klinci iz bogoslovske skole. Kaze on:
- Momci, sta daje pop za 'ebanje u dupe?
A deca:
- Pa snickers, simce, milku, kako kad...
 
Ulazi devojka u crkvu i pita popa da se ispovedi.

"Oče, zgrešila sam, šetala sam se sa jednim dečkom".
"Ma ništa to nije, čedo moje, nije to greh."
"Ali, oče, to nije sve. Znate, mi smo se držali za ruke."
"Ako, čedo, ako, to je baš lepo."
"Ali nije ni to sve, oče. Znate, mi smo se i ljubili."
"Au, čedo, to već nije lepo. Upali 3 sveće i moli se 3 dana, pa će biti sve dobro."
"Znate, oče, ni to nije sve. Ja sam njemu dala da me dira."
"Sram te bilo. Upali još 3 sveće i posti 7 dana i nemoj to više da radiš."
"Ali, oče, ni to nije sve. Znate, ja sam njemu... popušila."

Tu pop poludi i počne da viče crkvenjaka: "Mito, Mito, šta smo prošli put dali onoj što je pušila?"
Crkvenjak će na to: "20 evra, oče proto."
 
- Boli me grlo - kaze plavusa.
- Ma nemam problema s time - kaze crnusa - kad osetim da me boli grlo, popusim kitu mom muzu i prodje za cas.
Sutradan. Plavusa :
- U pravu si bila, ucinila sam kako si rekla i sad me grlo vise ne boli, samo tvoj muz nije mog'o da poveruje da je to bila tvoja ideja.
 
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso camcem i kaze:
- Ajd, Mujo, uskaci u camac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.
- 'ebo te Alah kad si budala - rece Haso i ode.
Voda presla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro sa camcem i kaze:
- Ajd, Mujo, uskachi u chamac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah tje me spas'ti.
- 'ebo te Alah kad si budala - rece Ibro i ode.
Voda doshla Muji do grla kad nailazi Suljo i kazhe:
- Ajd, Mujo, uskaci u camac.
- Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti.
- 'ebo te Alah kad si budala - rece Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita sto ga nije spasio.
-O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaze:
-Pa znam Mujo i meni je chudno. Cek da pogledam u notes... Aha... Pa tri puta sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top