Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sisao Bog na zemlju da vidi koliko su ljudi gresni... Ide on tako i pokuca na vrata od jedne crkve.
Otvori pijan pop vrata odmeri ga i razdere se:"Radoslave, donesi cekic i eksere!!! Ovaj se opet otkovao!"
 
Sisao Bog na zemlju da vidi da li ima jos dobrih ljudi... Kad je god zatrazio prenociste i hranu od nekog bogatasa ovaj bi ga oterao. Pita on jednog studenta da prespava kod njega. Student, siromah, kaze:
"Brate ja sam siromasan...Ali sto je moje to je i tvoje!"
Odu oni u stan kod studenta i student ponudi dzoint Bogu, ali mu kaze:
"Brate, evo ti! Ali pazi-mnogo je jaka ova trava!!!"
Bog uzme, povuce neki dim i kaze:
"Ja moram nesto da ti kazem..."
-"Sta?"
-"Ja sam Bog!"
-"Pa jel sam ti reko' da je jaka trava!!!"
 
Ide Isus pustinjom i sretne jednog coveka... Pita ga:
"Ko si ti covece? Sta radis ovde?"
-" Trazim sina..."
-"Pa kako ti izgleda sin?"
-"Pa on ima rupe na nogama i rukama"
-"Tata!?!"
-"Pinokio!?!"
 
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio....
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
 
Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE!
 
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
__________________
 
Dolazi mali Perica u javnu kuću i traži kurvu sa sifilisom.
Dok su ga vodili do nje on promrlja besno:
- posle ima da ***** seku, pa će tata seku, pa će tata mamu, pa će komšija Vlasto platiti za onu loptu što mi je probušio!
 
Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog je stvorio magarca i rece mu:
- Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina.
Magarac odgovori:
- Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina?
I Bog pristane.
-------------------------------------------
Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu:
- Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori:
- Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
I Bog pristane.
-------------------------------------------
Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju:
- Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu,
i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina.
Papagaj odgovori:
- A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.
-------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muskarca... Bog rece muskarcu:
- Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan,
i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina.
Muskarac odgovori:
- To zvuci kao jako dobar zivot, al' zar ne bi mogao ziveti malo duze? ... Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo?
I Bog pristane.
-------------------------------------------
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina.
Onda se ozeni... Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu... zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.
 
Izrod
Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda...

- Mama, jesmo mi stvarno čistokrvni beli medvedi?

- Jesmo, sine.

- A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda?

- Da, i oni su skroz beli medvedi.

- Tata, a tvoji roditelji? Jesu i oni skroz beli?

- Jesu sine.

- Hm.. .a njihovi roditelji?

- Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si 100% polarni medved?

- Zato što sam se smrzao kao pi***...
 
Jedan lovac nije imao srece u lovu. U sumi naidje na jelena, puca i promasi. Pocne da psuje:"***** ti i pusku, i nisan, i kundak, i municiju...". Sretne ga pop i kaze :"Ne psuj kaznice te Bog". Nastavi lovac dalje i vidi lisicu. Opet promasuje i psuje:"***** ti i pusku, i nisan, i kundak, i municiju...". Opet ga sretne pop i kaze :"Ne psuj kaznice te Bog". Nastavi lovac dalje i vidi zeca, puca i promasi ga. Opet pocne da psuje a pop mu kaze "E sad ce Bog da te kazni"! Iz vedra neba grom udari popa i ubije ga. I cuje se sa neba :"***** ti i nisan i munju i gromove...!!!
 
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage
za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"


Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"


Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.


Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan,
tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."
 
Kaze jedan ***** drugome:"Mali moj, nesto me boli u guzi..."-I ovaj zavuce prst da vidi sta je to, "dublje!", ovaj zavuce celu saku, "dublje", ovaj zavuce do lakta i uhvati nesto rukom, izvadi iz bulje, kad ono cvet..."sta je ovo", zacudjeno upita...tek ce ovaj prvi..:"Mali znak paznje, SRECAN TI RODJENDAN!!!
 
Zarobe albanci na kosovo srbina i makedonca i muce ih da bi im otkrili svoje polozaje...
kad su istrosili sve metode mucenja bez uspjeha na kraju im zaprijete da ce im ubrizgati virus side...
makedonac popushti i sve priznade pa ga pustise... a srbin ne priznade nista i ubrizgaju mu virus side pa i njega puste
posle nekog vremena sretnu se njih dvojica pa ga pita makedonac...
- jesi li priznao??
- ne nista.
- pa jesu li ti ubrizgali virus side ?
- jesu ali sam ih zajebo... stavio sam kurton
 
Došao amerikanac u Bosnu

Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare…
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni
daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta…kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide
nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se…i izvadi 5 dolara i da mu!
 
RECEPT ZA PRASE


Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...
__________________
 
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Objasnicu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 ***** i jednim pederom.
 
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina,
zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes
se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sta vidite?".
Watson: "Vidim milione i milione zvezda.
Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta.
Astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da
cemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?"


Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam sator".
 
:rotf:

backgroundpeople3.jpg
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top