Quantcast

Najbolji vic

Makica021

Zainteresovan član
Poruka
260
Nakon 45 godina braka žali se muž svojoj ženi: "Kad smo se tek uzeli, imao sam jeftin stan, jeftina kola, otrcani trosed, mali crno beli TV, ali sam spavao svaku noć sa dvadesetogodišnjakinjom. Sad imam kuću od pola miliona evra, kola od 40 000, ogroman, lep krevet, plazma TV, ali spavam sa babom od 65 godina... "

Na to će žena:

"Slobodno ti idi, nađi neku dvadesetogodišnjakinju, a ja ću se pobrinuti da ponovo imaš jeftin stan sa otrcanim trosedom."
 

Makica021

Zainteresovan član
Poruka
260
Nastavnik španskog objašnjava studentima kako se u španskom imenice dele prema rodu, te je naprimer kuća ženskog roda "la casa", dok je olovka muškog - "el lapiz".

Neko od studenata zapita kog roda je kompjuter, na šta ih nastavnik, umesto odgovora, podeli u dve grupe, mušku i žensku, i da im zadatak da sami razmisle kog bi roda i zašto kompjuter trebao da bude.

Muškarci su došli do zaključka da treba da bude ženskog roda - "la computadora", zbog sledećeg:

1. Niko osim kreatora kompjutera ne razume njihovu internu logiku.
2. Jezik kojim međusobno komuniciraju nije razumljiv nikome drugom.
3. Čak i najmanja greška se smešta u trajnu memoriju, da bi joj se moglo kasnije pristupiti.
4. Čim se odlučiš za jedan, potrošićeš pola plate na dodatke.

Žene su, naprotiv, došle do zaključka da treba da bude muškog roda - "el computador", zbog:

1. Da bi radila bilo šta sa njima, moraš da ih kresneš.
2. Imaju gomilu podataka, a ipak ne mogu sami da razmišljaju.
3. Trebalo bi da rešavaju probleme, a pola vremena su ustvari oni problem.
4. Čim se odlučiš za jedan shvatiš da, da si sačekala malo duže, mogla si da uzmeš bolji model.

Pobedile su žene.
 

Makica021

Zainteresovan član
Poruka
260
Dolazi čovek kod Svetog Petra, i ovaj ga pita: "Jeste li nekada učinili neko dobro delo?" "Jedno kojeg se baš dobro sećam", odgovara ovaj, "Naleteo sam na bandu motorciklista koji su pretili nekoj devojci. Rekao sam im da je puste, ali su me ignorisali, pa sam prišao najvećem i najistetoviranijem od njih, udario ga u facu, prevrnuo mu motor i isčupao mindjušu iz nosa."

"A, kad se to desilo?"

"Evo, pre par minuta."
 

Makica021

Zainteresovan član
Poruka
260
Muškarac i žena voze putem u susret. Pri mimoilaženju, žena se prodere kroz prozor: "SVINJA!"
Muškarac brže-bolje otvori prozor i prodere se za njom:

"KUČKO!"

Sledećeg trenutka udari u svinju, i ostane na mestu mrtav.
 

proka

Legenda
Moderator
Poruka
56.528
Kratka ljubavna priča
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:

- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.

- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.

- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...

- Odlično, kaže ona. - Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!
 

proka

Legenda
Moderator
Poruka
56.528
Amerikanac, Francuz i M ujo

se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaže:

"S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,

mogla je biti samo Amerikanka!"




Francuz:

" A, ne, neće proći!

Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"




Mujo:

" Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"




Navališe na njega, otkud mu ta ideja,

zašto baš iz Brčkog?


Mujo :

" Pa, samo u Brčkom možeš dobit ***** za jabuku.."
 

neladm

Buduća legenda
Poruka
28.525
Dvije se cure voze
> busom na relaciji Zagreb-Split.
> Priča jedna: "Ajme
> doša mi je momak u subotu ...
> "Je l'
> Stipe???"
> " Ma ne, ol' ti ne
> znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
>
> "I
> ...."
>
> "Ajme ća je bilo
> lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima
> čovik,
> pari hobotnica,
> joj kako me dira, kako me mazija, popizdila
> san.
> A sve malo ljubi,
> pa malo liže, pa jope ljubi .... pa gricka po
> guzi,
> pa licka po
> cicama, a pipa posvuda ...... ******, izludija me
> koju
> tehniku ima ... "
> bla, bla, bla ...
> ... bla, bla, bla
> ...
>
> (nakon pola
> sata)
>
> ".... onda me je,
> joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!!
> Ludilo!!!... "
>
>
> Kad se najednom iz
> zadnjeg reda začuje:
>
> "A jel' te jeba
> više??? Jeben ti mater... triba san još u Kninu
> izać..."
 

proka

Legenda
Moderator
Poruka
56.528
Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela,
a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada
sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene,
kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to
ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj
kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog
blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju
osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva oduševljena.

Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već
četrdeset godina marljivo pušem u nju!!
 

Top
  Blokirali ste reklame
Dragi prijatelju, nemojte da blokirate reklame - isključite Ad Blocker na Forumu, jer će tako mesto vaših susreta na Krstarici ostati besplatno za korišćenje.