Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
 
avan-turista:
Stigao novi komandir u Legiju stranaca, pa ispituje vojsku kako se hrani, odakle voda i sl. pa dodje i do toga kako se snalaze za sex.
- Pa imamo tamo, vidite, iza one dine, jednu kamilu koja nam sluzi... - poce vojnik
- Staaa! To necu ni da cujem, odmah je ubijte...
- Ali Gospodine, nemojte...
- Necu ni da cujem! Ubijte je!
Proslo nekoliko dana, a komandiru poceo da se nenormalno dize. Izadje on jedne veceri, a na strazi bas onaj vojnik.
- Je li, vojnice, ubiste li onu kamilu?
- Pa...kako da vam kazem...nismo Gospodine komandire, evo kaznite nas, ali nismo mogli...- poce da se vadi vojnik.
- Ma ne budali, dobro je da niste...idem ja malo tamo da prosetam.
Ode komandir, nadje kamilu, pa poce da je krese, al kamila se uznemiri, pa ga opali u facu i pobegne. Komandir slomljenog nosa dodje do vojnika pa pita:
- Je li, zivota ti, kako ste vi to radili, mene odvali pa pobeze, urnisa me...
- Pa znate gospodine komandire, mi smo nju koristili da odemo tu do jednog sela na 20 km odavde, a sto tu ima dobrih riba!
Kliknite za proširenje...
:rotf::rotf::rotf:

Kako se zove Siptar sa po ovcom ispod obe miske?
- Makro
Kad Siptar pere ruke, pre ili posle pisanja?
- Za veme pisanja.
Zasto svaki Siptar nosi ***** u dzepu?
- Radi indentifikacije.
 
Poslednja izmena:
Vozi se sadista porodica u autu.U jednom trenutku majka izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prodje kamion i otkine joj glavu.Svi se cepaju od smeha samo mala devojchica plache.Pita ju je ovi:"shta ti je, zashto plaches?"
-:"Nisam videla!"

-Koliko shiptarki treba da izbaci djubre?
9 meseci.

-Dolazi muz kuci i zatekne svoju zenu plavushu kako sedi za stolom i plache.
Pita je muz:"zashto plachesh?"
odgovara placusha kroz plach:"Celo popodne pokushavam da slozim ovu puzlu..."
-:"Pa glupacho vrati taj kornfleks u kutiju!!!"

-Pričaju tenk i fića.
Kaže tenk fići : "ha ha nebi ja imao mozak u guzici...!!!"
A kaže fića tenku : "ha ha pa ne bi ja imao k...c na čelu!!!"
 
za roditelje....
Dobro,Loshe,Zlo...

Dobro: Vas sin konacno odrasta.
Lose: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.
Zlo: Bas kao i vi.


Dobro: Vas sin puno uci u svojoj sobi.
Lose: U sobi ste nasli nekoliko skrivenih pornica.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vasa zena.


Dobro: Objasnjavate cerki ono o pcelama i biljkama.
Lose: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


Dobro: Vas sin je izgradio stabilnu vezu.
Lose: To je veza sa muskarcem.
Zlo: I to vasim najboljim prijateljem.


Dobro: Vasa cerka je nasla dobro placen posao.
Lose: Radi kao *****.
Zlo: Zaradjuje znatno vise od vas.
 
Siđe Perica u podrum i pita:"Mama šta to smrdi na crkotinu?"
Mama??
Maamaaa!!!?!?!
Maaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!


Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaže:
- Aj ne s.e.r.i.t.e , još vam nisam ni sipala!

Ulazi ubica u nechiju kucu i tamo zatiche muza i zenu...i pita on zenu
-:"kako se ti zovesh?"
-:"Ana"
-:"Dobro,poshtedecu ti zivot jer se tako zvala moja majka."
a onda pita muza:"a Kako se ti zovesh?"
muz:"Zovem se Mirko.Ali me prijatelji zovu Ana."
 
Uchi Perica u skoli o zacinima ,
Uchiteljica pita -dakle da cujemo za sta sluzi biber,
Perica kaze- ja zna znam,za spavanje
Uchiteljica kaze-zasto pobogu za spavanje
A Perica ce na to,pa tata svako veche kaze mami,dodji da ti ga zabiberim da bolje spavas.
 
Како се зове полицајац на Северном полу?
- Полни орган, наравно!


Необична ситуација:
Налазиш се у авиону, испред тебе је подморница, а иза свемирски брод. Шта ћеш да урадиш?
- Да кажем Циги да искључи рингишпил!


Зашто су танге скупље од обичних гаћица?
Па нису луде да се за ситну лову увлаче свима у буљу!
 
Kaze zena muzu: "Dragi, idem na trcanje". "Idi, idi..."
Sutradan..."Dragi, idem na fitnes". "Idi, idi..."
Treci dan kaze zena muzu: "Dragi, idem na jahanje" "Idi, idi, samo pozuri, onaj konj zove vec 3 put."
 
Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenorezca da se pogodi za spomenik:
Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako:
Rodena nevina, živela nevina i umrla nevina.
Slušaj baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vracena - neotvorena".
 
Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno.

-Vi ste lekar?

- Ne, ja sam obućar.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Dođe kompjuteraš u mesaru i kaže:

-Daj mi 100 grama salame.

-Da Vam narežem?

-Ma jok, prebaci mi na flešku.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Šta na srpskom znači DNK?
Da Nije Komšijino?!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Pita žena muža:

-Dragi, hoćeš li da ti budem verna kao pas?

-Da.

-Onda mi kupi ogrlicu.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Došao direktor u zatvor da zatvorenicima drži predavanje:

-Ko ne bude miran, leti napolje!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
Šta to radiš u ovo doba?
Smišljam stihove.
Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
Dede još.
Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te je*o.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top