Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ако су вам рекли да је ваш воз већ прошао, запамтите, постоје још авиони и бродови.
Сви обећавају куле и градове, а нико ни циглу да постави.
Рад на њиви: соларијум и теретана у исто време!
Муж је особа која помаже жени да превазиђе тешкоће зa које не би ни знала, да се није удала за њега.
Никад жене не могу да буду тако дебеле колико мушкарци могу да буду тешки.
Никад се не зна шта имате, док то не изгубите или не поспремите собу.
Фамилију не можемо да бирамо, али можемо да је избегавамо.
Прави Балканац грли своју жену једино кад вози у рикверц.
Кад жена заћути, значи да је донела закључак.
Жене се не сређују толико за мушкарца, колико против жена.
 
Poslednja izmena:
Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo prodavnice iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?
 
Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lekove i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujo?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla tvoja Fata, kaže da nije vidila onu mušku stvar mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči.
 
Vozi se zgodna plavuša u autobusu i zapne za oko dvojici mladića koji se
počnu zezati s njom. Stalno nešto dobacuju, a u jednom trenutku jedan se odvaži i kaže:

- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura.

Plavuša ih zainteresirano pogleda i reče maznim glasom:

- Ako mi date 100 eura, pokazat ću vam gde su mi operisali slepo crevo ….

Ova dvojica se veselo pogledaju, prevrnu džepove i daju novac puni očekivanja.
Autobus u tom trenutku staje , a plavuša ih, pokazujući na zgradu preko puta, upita:

- Dečki, vidite onu zgradu desno?

- Vidimo.

- E, ta zgrada je bolnica, tamo su mi ga operisali …
 
Dosla inspekcija da vidi kako nova uciteljica predaje engleski. Jedan inspektor sjeo iza Perice.

Uciteljica napisala jedan text na tabli i pita ucenike ko to moze prevesti na srpski.

Perica se prvi javlja. Izvoli Perice kaze uciteljica prevedi.

Perica: " Sto ima dobru bulju to bi trebalo je-bati"
Uciteljica:" Perice stidi se i izadji odmah iz ucionice"
Perica spakuje stvari i pri izlazu Iz ucionice dobaci onom inspektoru:" A ti pederu nemoj da sapuces ako ne znas engleski"
 
Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže:
• Metak.
Učiteljica kaže:
• Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Slaviša kaže:
• Svetlost.
• Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
• Misao je brža od svetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
• Bravo, Marice!
A mali Perica kaže:
• Moj tata je još brži!
• Kako to? - pita učiteljica.
• Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"!
 
Пита момак девојку:
- Дa ли си рекла мами где идеш и с ким ћеш бити?
На то ће девојка:
- Моја мама није знатижељна, али за разлику од ње, муж ми је баш љубоморан.
 
- Дајте ми спреј против бува - каже човек у продавници. Продавац га упита:
- За псе или мачке?
Човек га збуњено погледа:
- Ма за буве, већ сам вам рекао!
 
Nije klasican vic,ali moze da prodje kao da jeste.

Članak jednog američkog novinara je obišao ceo svet:

“Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči
sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada. Gde
nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji, žive ljudi koji
gladuju. Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a
pobeđuju u vaterpolu, košarci i tenisu.

Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno
radno vreme traje dvanaest sati. Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje
skupo. Gde su novinari slobodni da napišu, šta god im se naredi. Gde
je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a
državne tajne javne. Gde se ratovi nikada ne završavaju. Gde se
istorija ponavlja svaki dan.

Gde su najbogatiji oni koji nikada nisu radili. Gde je strana valuta,
uzeta za domaću. Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga. Gde pametne zbog
nerazumevanja, proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima. Gde
nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno
stanje. Gde vlast prezire građane, kao neželjene svedoke. Gde se živi
od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gde se svako svakome
smeška, a niko nikome ne želi dobro.

Gde sudski postupci traju duže od života. Gde su poplave način
navodnjavanja zemljišta. Gde smatraju da će zemlja više napredovati,
ako što više nazaduju. Gde nisi normalan, ako ne poludiš. Gde živiš
samo da bi umro, gde je vreme beskonačno, a vlast besmrtna.

Zemlja Srbija je FENOMEN - ima predsednika koji ne zna engleski i
kralja koji ne zna srpski."
 
13344604_1307252129304704_1740276653763580760_n.jpg
 
Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledase usred pustinje dzamiju.
Kaze Marko; hajmo traziti sta jesti i piti, ne mogu vise, umrijecemo.
Mario odgovara, moze, ali predstavicemo se ko muslimani.
Marko: necu ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zedji.
Mario; kako hoces, uglavnom ja sam od sada Muhamed.
Ulaze oni u dzamiju i sjedi covjek.
Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu;
Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znas da je Ramazan :-)
 
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna Bog te zvizno! Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
 
Uđe John Wayne u kafanu. Za šankom jedna plavuša i okolo nje deset kauboja. Izvadi John Wayne pištolj i ubije svih desetoro kauboja, dođe do plavuše i kaže:
- Ćao mala, šta ćeš ti ovde sama?
 
Uđe John Wayne u kafanu. Za šankom jedna plavuša i okolo nje deset kauboja. Izvadi John Wayne pištolj i ubije svih desetoro kauboja, dođe do plavuše i kaže:
- Ćao mala, šta ćeš ti ovde sama?

ulazi dzon vejn u salon. pita sankera brzo gde je kupatilo. pokaze mu sanker i otrca vejn tamo. vraca se posle 5 minuta sav mokar. pita ga sanker. "niste stigli na vreme gospodine vejn"?
ma jesam odgovara ovaj nego kad sam usao jedan rece "eno ga dzon vejn" i svi se okrenuli da me vide
(premda ovo bolje izgleda kad se pokazuje nego kad se cita) :)))))
 
-Ajmo Mujo u lov na jareb'ce.
-Jes' lud, kako ćemo bez puške?
-Ne brini ništa, imam ja specijalnog psa 'tičara, dresiranog.
Love oni, love i ne uloviše ništa. Pa će Mujo Hasi:
-Čuj, Haso, il taj tvoj pas nije pravi tičar, il ga mi ne bacamo dovoljno visoko
 
:hahaha:
ulazi dzon vejn u salon. pita sankera brzo gde je kupatilo. pokaze mu sanker i otrca vejn tamo. vraca se posle 5 minuta sav mokar. pita ga sanker. "niste stigli na vreme gospodine vejn"?
ma jesam odgovara ovaj nego kad sam usao jedan rece "eno ga dzon vejn" i svi se okrenuli da me vide
(premda ovo bolje izgleda kad se pokazuje nego kad se cita) :)))))

:hahaha:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top