Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
13427835_590020857847151_6207724441471908673_n.jpg
:rotf:
 
Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:

ON: Oklen s'ti, mala?

ONA: Pogodi

ON: Ajd rec' prvo slovo ...

ONA: I

ON: Ajd rec' i drugo ...

ONA: Š

ON: Ne znam ...

ONA: IšČapljine, budalo!
 
Crnogorka ušla u deseti mesec trudnoće i nikako da se porodi. Okupila se sva rodbina da pomogne jer čekaju naslednika. Tako kaže tata:
- 'Ajde sine, izađi, kupiće ti tata mercedes.
Međutim, ništa se ne desi.
Dođe stric, obeća jahtu - ali ništa.
Svi se izređali sa obećanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izađe.
Dođe na kraju đed i kaže:
- 'Ajde sine, izađi, bićeš đeneral.
A iz stomaka se začuje:
- A je l' u penziji?
 
Две пријатељице:
- Замисли, звала сам јуче на мобилни мужа више пута, а он ми је одбио сваки позив.
- И шта си урадила?
- Послала сам му СМС да сам слупала ауто.
- И?
- У року од пет минута имала сам 30 пропуштених позива!
 
Sinoć mi se javila poprilično zgodna 30-godišnja žena i ponudila mi seks, ali za uzvrat moram po forumima reklamirati nekakve deterdžente. Naravno da nisam pristao, jer su moja moralna načela jaka kao Dux, superjaki čistač suđa, odnedavno dostupan s mirisom limuna i vanilije, a možete ga pronać u svim bolje opremljenim trgovinama.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Konačno sam došao na zelenu granu...
...ponio sam i uže!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ne znaš kome je teže...
Slobodnim ženama zato što ne mogu da nađu onog pravog....
....ili udatim koje su ga našle pa sada ne mogu da ga se riješe
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U tri sata iza ponoći ONA je polako i tiho
ustala iz bračnog kreveta, otišla u susjednu sobu i zatvorila se u njoj.
Tipkovnicom je razbila monitor a sve CD ploče je polomila.
Kompjuter je bacila kroz prozor a printer utopila u kadi.
Onda se je vratila u spavaonu, zavukla pod posteljinu i puna ljubavi
zagrijala svog još ničeg svjesnog supruga.
Bila je sigurna, da će on od sada cijelo svoje slobodno vrijeme
posvećivati njihovoj ljubavi. Zaspala je...
Do kraja żivota ostala su joj još četiri sata...

- - - - - - - - - -

Doktore, prije nego sto šte pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.
Nije moguce.
Kako možete biti tako sigurni doktore?
Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom
 
Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centimetra bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centimetra bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centimetra bio bi ko carica Milica."
 
Улази човек у продавницу кућних љубимаца и пита:
- Колико кошта овај папагај?
- 900 динара.
- Добро, онда ми дајте голуба и фломастере.
 
Говори учитељица ученицима:
- Споро пишете, споро говорите, споро мислите... Има ли нечег што радите брзо?
Јавља се Перица:
- Да, брзо се уморимо!
 
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoja dva sina, pesimistu i optimistu.
Pesimisti je kupio električni vozić, a optimisti konjsko *****. Sutradan, pesimista otvara pokloni nezadovoljan, počne da kuka:
Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?Pa sine, voz radi i na baterije! – tješi ga otac.
A šta ću kad se baterije potroše a ja se pravo zaigrao?Pa kupićemo druge baterije!
A šta ako bude nedelja i ne rade trgovine ili ako ne budemo imali ne do Bog ,para?Snaći ćemo se! – otac će njemu.A i šine će se kad tad iskriviti…
Otac okreće glavu i pita sina optimistu: Je li sine, a šta si ti dobio?
Ja sam dobio ponija, posrao se i otišao je negdje... :D
 
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"
 
Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
. Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti hebem ciganjsku!
 
Došla devojka kod svestenika i kaže:
- Oče opsovala sam Boga.
- Zašto?
- Pa došao momak kod mene i poljubi me.
Svestenik nju poljubi i kaže:
- Eto poljubio sam te to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda me skinuo.
Svestenik nju skine:
- Eto skino sam te to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda me hebao.
Svestenik nju izhebe i kaže:
- Eto čak ni to nije razlog da psuješ Boga.
- Onda je rekao da ima sidu!
- Hebo te Bog!
 
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom...
 
U autobusu obraća se plavuša mladiću koji sedi:
- Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam.
- Hm, trudna! Uopšte se ne primećuje – a koliko dugo ste trudni?
- Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvek bole kolena!
 
Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika…
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
– Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
– Bog će da nam pomogne!
– A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
– Bog će da nam pomogne!
– Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da rešiš?
– Bog će da nam pomogne!….
– I tata, kako ti se čini moj voljeni?
– Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad’ me naziva Bogom!.
 
Pobio Piroćanac celu familiu i sada je na sudu.Pita ga sudija:
-Zašto ste pobili celu porodicu?
-Dođem ja kući sa posla,uđem u spavaću sobu,kad vidim ženu pod komšijom.
-...i tada ste poludeli?
-Ne.Rekoh,šta će žena,ja radim po ceo dan,uveče dođem umoran sa posla,mora da se snalazi.Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom,jedan odozgo,drugi odozdo...
-I,tad vam je puk'o film?
-Ma jok.Rekoh,mlada je,mora sve da proba.Odem do sina u sobu,a on zavrnuo rukav,ruka poplavela,špric u veni...
-I tad vam je pao mrak na oči?
-Ma ne.Rekoh,mlad je,a droga je u modi.Al' kad sam video peć na trojku...
 
Čoveku je sudija za prekršaje izrekao veliku novčanu kaznu zato što je ženi rekao da je krava. Čovek se tada obrati sudiji sa pitanjem:
- Izvinite gospodine sudija da li bi ja bio kažnjen i kada bih rekao kravi da je gospodja?
Sudija gotovo začudjeno odgovori:
- Pa to nije nikakav prekršaj.
Zahvaljujući se sudiji čovek se izlazeći iz sudnice obrati ženi radi koje mu je izrečena kazna:
- Dovidjenja gospodjo!
 
Разговарају две комшинице:
- Комшинице, како напредује дијета?
- Ја сам за две недеље изгубила 14 дана, а мој муж 5 килограма и живце.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top