Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
 
Оптимизам је кад сте без новца, а упорно носите новчаник.
И кад се сва врата у животу затворе, увек можете да отворите она од фрижидера.
Који саобраћајни знак не постоји у Црној Гори? Радови на путу.
Да нема мушкараца, свет би био пун дебелих, длакавих и срећних жена.
Прави швалер не мора да се облачи модерно, али мора да зна да се облачи брзо.
Кад смо били деца, родитељи су за флеке користили шамар, а не вениш.
Неким поклонима се у зубе не гледа, ал' кад жена покаже зубе, добије поклон.
Које животиње жене највише воле? Крокодила на ногама, лисицу око врата, тигра у кревету и мајмуна који то све плаћа.
 
Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
-Izvini momak, gde je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!
 
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
 
Reakcije muškaraca ...

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratit cu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više.

Melankolik: Ubit cu se.

Kolerik: Ubit cu te.

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj.

Realist: To je moj kofer.

Naivac: Kad se vracaš?.

Racionalist: Nemaš argumenata.

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Odvjetnik: To ce te puno koštati

Bankar: To ce me puno koštati.

Japi: Kolika mu je placa?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam da te dijelim

Zeleni: Idi biciklom.

Klerikalac: Griješila si...

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Ma, goni se, bre!
 
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest.
– Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu,
a odmah poslije toga i lančić.
– Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
– A ja odmah iza toga naš’o jedne muške gaće u svom krevetu …
i koji sam ja baksuz, one mi prevel’ke.
 
13245277_1045703688840393_8435027211735558354_n.jpg
 
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
 
Ovo su istiniti događaji.


Čovek naručio picu. Nakon nekoliko vremena šofer pozvoni sa picom u ruci (šofer je i gazda, koji pomaže). Čovek uzeo picu, otvorio i ugledao kosu na njoj (gazda ima dugu kosu), pa brzo zaustavio gazdu šofera. Vikne čovek za njim i kaže mu: "izvini, ali ovde na pici ti je kosa".
A gazda pošto je vozio čitav dan, onako sam umoran: "Jarane, izgleda kako ti nisi gladan".


Jedan drugi prijatelj otišao na hamburger kod Šiptara. Dobije on hamburger, kada ono dlaka u pleskavici. Vrača on hamburger i pokazuje dlaku, a onaj Šiptar će: "Dljaka, dljaka; a kada ljižeš ne smeta". :D
 
Gura mali Perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita sta to ima u dzaku.
Perica : Ma nista gospodine carinice samo pesak.
Carinik : Hmmmm..... Da proverimo! Kad on ovori dzak stvarno pesak unutra.Dobro prodji!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklu i dzak na njoj,dolazi na carinu i carinik ga pita :
-Sta to opet nosis u dzaku ?
-Pesak gospodine
Proveri carinik dzak i dopusti mu da prodje.
SLEDECI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura dzak sa peskom i carinik ga pita :
- Pa dobro sta ti svercujes??
A Perica ce na to : Pa bicikle !
 
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
- Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. - reče kelner.
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...
 
Обраћа се младић непознатој девојци:
- Лепотице, теби пролеће ушло у косу?
- Јаооо, како то мислиш?
- Па, сви су ти крајеви процветали!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top