Humor za one 40+ i nešto više

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se polupao sva jaja. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan policajac i pita ga šta je bilo, zašto plače, a dečak odgovorio da je polupao jaja. Policajac brzo otrči na telefon i nazove hitnu. Kad je dobio vezu, s druge strane ga pitaju:

– Ako je polupao jaja što je bilo sa organom?
– Organ je na telefonu – usplahireno odgovori policajac.
 
468981704_122180691206088736_4448178812419073383_n.jpg
 
Došao Mujo u matični ured po informacije u vezi s vjenčanjem pa pita matičara:

– Recite mi, je l’ se Fata i ja možemo vjenčati srijedom?
– Pa zašto srijedom, svi se žene subotom? – u čudu će matičar.
– Ma, ne bih si htio upropastiti vikend – odgovori Mujo.
 
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči pred Novu godinu da proslavi završetak uspešne poslovne godine.
Pozove svog savetnika i kaže mu:

– Hoću da to bude lepo, na visini, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se obesite – savetuje ga stručnjak i doda:
– To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
 
Vratio se Mujo iz Afrike i društvu u kafiću prepričava doživljaje sa safarija:
– Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekine Haso – odakle slonu pidžama?
 
Dogodio se sudar, automobili skoro pa uništeni… Iz jednog izlazi živ i zdrav markantan muškarac, iz drugog se nekako izvukla mlada zgodna žena.
Kad su se malo pribrali, kaže žena muškarcu:

– Ne mogu verovati, sudbina je htela da se sretnemo u ovakvim okolnostima!
– Slažem se, to mora da je znak s neba…

Žena nastavlja:
– I vidi još jedno čudo – iako mi je auto potpuno uništen, boca šampanjca koja je bila u autu nije se razbila. To je znak da moramo proslaviti ovaj trenutak.
I pruža bocu muškarcu. On je otvori, popije skoro polovicu i vrati je ženi. Ona je uzme, vrati čep na bocu, a da nije popila ni kap.

Čovek je začuđeno gleda i upita:
– Ti nećeš nazdraviti?

Ona ležerno odgovori:
– Ne! Ja ću sačekati da dođe policija!
............................................

Haha..ovo baš i nije lepo ..secom nismo sve žene kao ova u vicu
 
Mujo nije baš vešt u udvaranju pa pita prijatelja Hasu za savet.
Kaže mu Haso:
– Moraš biti profinjen. Recimo, kad priđeš devojci, reci joj da je lepa, a ne da je seksi.

Sutradan Mujo stoji na autobusnoj stanici, a kraj njega lepa devojka. Prilazi on njoj i kaže joj:
– Dobar dan. Samo sam vam želio reći da ste jako lepi, a niste seksi.
 
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– Šta je ovo Mujo?

Mujo gleda i ćuti. Profesor se dere na njega i kaže:
– Kako te nije stid? Ne znas šta je ovo. Ovo ti je sve u Životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!

I izađe Mujo, a Haso ga odmah pita:
– Šta je bilo Mujo?

– Šuti, ne pitaj. Nisam prepoznao ni rodjenu mater.

Profesor prozove Hasu, pa i njega pita:
– Šta je ovo na zidu?

Haso gleda i kaže:
– Eeeee… Gledaj, ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina mater
 

Back
Top