Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Mujo u sudnici, sudija mu izriče kaznu.

– Žao mi je, moram vas osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! – kaže sudija.
– A ko me video da proizvodim rakiju? – odgovori Mujo.
– Nisu vas videli ali su vam u podrumu pronašli sav za to potreban alat
– Onda me osudite i za silovanje
– Zašto za silovanje?
– Imam i za to sav potreban alat

 

[RužnaKoLopov]

 

[RužnaKoLopov]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Dođe policajac s posla i zatekne ženu polugolu, razbarušene kose… Naravno, odmah krene u pretres stana.
Pogleda iza vrata i kaže: “Ovde ga nema!”
Pa ispod kreveta: “Ni tu nije.”
Onda otvori ormar, a u ormaru go muškaracr drži 50 evra u ruci.
Policajac uzme 50 evra, zatvori vrata ormara i kaže: “Ni ovde ništa!”

 

[Nina]

Doktoru zazvoni telefon, prijatelji ga zovu na kartanje.

– Dolazim odmah! – kratko odgovori doktor, a žena ga pita:
– Dragi, zar je neki hitan slučaj?
– Jako hitan, draga! Već su tri doktora tamo!

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Na nekom prijemu starija gospođa razgovara s gospodinom otprilike njenih godina:
– Zamislite, sad me jedan tu nazvao kurvom
– Čujte, tako vam je to. Ja već deset godina ne predajem, a još me svi zovu “profesore”

 

[pantelija011]

 

[Nina]

Dan nakon proslave Nove godine Pera je na svom Facebook profilu napisao:
“Sinoć sam se prijateljima zadržao, napio sam se k’o letva, ali ipak mi je mozak dobro radio! Nisam hteo da vozimi nego sam pozvao Uber!”

Dobio je preko 400 lajkova i više od 100 komentara. Svi redom su ga hvalili, a njegov komšija i prijatelj napisa mu sledece:
“A gde te je Uber odvezao? Fešta je bila kod tebe kuci

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Dolazi tip na šalter banke i krene preturati po džepovima. Službenica ga pita:
– Gospodine, želite li uplatiti ili podižete novac?
– Podižem – odgovara ovaj i nastavi preturati po jakni i pantalonama
– Jeste li nešto izgubili?
– Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gde sam ga zaturio…

 

[Nina]

Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:
– Na šta misliš draga?
– Na isto što i ti, dragi!
A muž će:
– Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom

 

[Nina]

 

[Nina]

Uvlači se Mujo u krevet pijan k’o letva, privije se uz Fatu i kaže joj:
– Fato, baš nam je dobro!
– Tebi možda jest, a meni je zlo od tebe! – odgovara Fata.
– Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!

A Fata će na to:
– Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

 

[Nina]

Ulazi žena u pekaru zavezanih očiju, napipa put do pulta i kaže prodavačici:
– Jednu kiflu, molim…

Prodavačica joj da kiflu i zbunjeno upita:
– Oprostite, zašto su vam oči pokrivene?

Žena uzdahne:
– Ma, da ne vidim burek…

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Stariji gospodin govori svom lekaru
– Doktore, imam jedno pitanje o seksu.
– Izvolite?
– Imam 70 godina, a moj komšija nekoliko godina više i hvali se da može svaki dan. Je l’ bi mogao i ja tako?
– Možete, naravno! Pričajte i vi slobodno.

 

[Nina]

Mujo rješava ukrštenicu pa, kad je zapeo, pita Hasu:
– Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
– Krava!
– Ma, kako krava?
– Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!

 

[Nina]

 

[Nina]

Bosanac u Parizu ulazi u javnu kuću. Nakon što je malo razgledao fotografije “osoblja”, uđe u sobu kod jedne prostitutke. Ona ga upita:
– Na koji način želite voditi ljubav?
– Na bosanski – ponosno će on.
– A ne! Nema na kredit.