Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

 

[Nina]

 

[salko dinamitas]

 

[salko dinamitas]

 

[salko dinamitas]

 

[salko dinamitas]

 

[salko dinamitas]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Dođe udovica kod sv. Petru i pita može li videti svog pokojnog muža.
– Naravno– kaže sv. Petar, uzme jednu knjigu i počne tražiti.

Zatvori knjigu i kaže:
– E među anđelima nije.

Onda traži u drugoj pa kaže:
– Nije ni u čistilištu! Nema ga.

Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
– Nije ni među onima koji su proglašeni blaženim ili svetima.

Malo se zamisli pa upita udovicu:
– A koliko ste dugo bili u braku?

– Pa, nekih 50 god! – odgovori udovica.

Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
– Pa što odmah ne kažete da je među mučenicima.

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Šestogodišnja devojčica kaže svom ocu:

– Tata, daš mi 20 eura ako ti kažem ko spava sa mamom kad ti nisi kuci?
– Evo ti 50, samo reci – reče otac.
– Ja spavam sa mamom dok ti nisi tu.

 

[Nina]

 

[Nina]

Žena doživljava kliničku smrt i upoznaje Boga u raju. Ona pita Boga da li će se ikada vratiti u život, a Bog odgovara:
- Za mesec dana ponovo ćete živeti normalno i imaćete dug i srećan život.

Svi srećni ljudi napuštaju Boga i odbrojavaju dane do normalnog života. Konačno, kada se probudila iz kome, odmah je otišla kod estetskog hirurga
da je učini što lepšom do kraja života. Hirurg joj je ispravio bore, napravio novi nos, povećao grudi, smanjio struk, uklonio celulit...
Ona napušta bolnicu sva srećna i na pešačkom prelazu je pokupi kamion i ona umire.

Ona ponovo sreće Boga i pita ga:
- Bože, rekao si da ću do kraja života živeti dugo i srećno, šta je bilo?!

Bog joj reče:
- Ooooh! Izvini, nisam te prepoznao!

 

[pantelija011]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[RužnaKoLopov]

 

[RužnaKoLopov]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Hasi se porodila žena i rodila blizance. Mujo mu čestita, pa ga pita:

– Kako će se zvati, bolan?
– Ibro.
– A drugi?
– Isto Ibro!
– Pa zašto…?
– Kad kažem “Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive!

 

[RužnaKoLopov]

 

[Nina]

Pijanac teturajući ide ulicom i peva “Kiša pada, pada vlada”.
Priđe mu policajac zapreti:
– Ako to nastaviš pevati, ideš u zatvor.
– Ali ja sam mislio poljska vlada…
– Nemoj ti meni… Valjda ja bolje znam koja vlada pada

 

[Nina]

Žali se plavuša prijateljici:
– Ovih dana me jako boli grlo.
– Ja nemam tih problema!
– Stvarno?! Kako to?
– Uvek kad me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i odmah mi prođe! – odgovara prijateljica.

Sutradan plavuša dolazi sva sretna i kaže:
– Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli. A tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja

 

[Nina]