Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Izbio požar u zgradi, plavuša zove vatrogasce i sva uspaničena viče:
– Kod mene je požar, požurite, gori mi pred vratima, ne mogu napolje…
– Dobro, gospođo, smirite se. Kažite kako da dođemo do vas.
– Pa onim velikim crvenim kamionom

 

[Nina]

Mujo zaglavio u zatvoru. Ode mu Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?

Mujo odgovara:
– Kao kod kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem izlaziti.

 

[Nina]

Pita učiteljica malog Muju:
– Koga bi ti prvog spasio da si poslan da spašavaš utopljenike?
– Ne bi nikoga! – odgovori mali Mujo.
– Nikoga? Jesi li ti normalan, pa poslan si tamo da spašavaš!
– Jesam bona, ali ne znam plivati.

 

[Poli46]

Oko za oko..zub za zub

 

[Nina]

 

[Nina]

Čovek ulazi u bar, dolazi za šank i kaže:
– Daj mi pivo pre nego što počnu problemi

Popije pivo, a zatim ponovi:
– Daj mi pivo pre nego što počnu problemi

Pa opet, i opet… Nakon petog piva, šanker je totalno zbunjen i pita čoveka:
– Kada ćeš platiti ova piva?

Čovek odgovara:
– Eto, sada počinju problemi

 

[Poli46]

 

[Nina]

Za rođendan Mujo svojoj tašti kupio grobno mesto.
Tašta nezadovoljna, ali ipak mu je zahvalila zato što se setio njenog rođendana i što grobno mesto nije baš jeftino.
No, za sledeći rođendan Mujo tašti nije kupio ništa pa ga ona pita:
– Šta je zete, za prethodni rođendan bio si tako velikodušan s poklonom, a ove godine ništa?
– To je zato što još nisi upotrebila onaj od prošle godine.

 

[Nina]

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
– Gde ćeš?
– Idem u Las Vegas
– ???
– Saznala sam da tamo mogu dobiti 400 dolara za ono što tebi dajem džabe.

Na to se i muž poče pakovati.
– A gde ćeš ti? – pita ga žena.
– U Las Vegas
– ???
– Baš da vidim kako ćeš živeti od 800 dolara godišnje.

 

[kalis]

 

[Nina]

Deda:Hajde da se igramo mladosti
Baka: Hajde
Deda: Čekam te u parku
Baka: Može
Deda ceka i čeka i vrati se kući pa pita:

Deda:Zašto nisi došla
Baka:Mama mi nije dala

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

 

[Nina]

Par s podužim bračnim stažom pije jutarnju kafu na godišnjicu braka. Prilika je to da se podvuče crta, izgovori neki osvrt na godine koje su prošle.
– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala – kaže žena, a muž će na to:
– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio.

 

[Nina]

Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera, prekrasno uređeno. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlučio je pogledati da li je sve u redu i ima li zrelog voća, koje bi mogao ubrat.. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali ugleda grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile sve su uronile u vodu do vrata, a jedna mu dovikne:
– Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!

Starac odgovori:
– Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode.

Pa im pokaže vedro i reče:
– Samo sam došao nahraniti krokodile

 

[Poli46]

 

[ZamaloNik]

 

[Nina]

Pita muž svoju suprugu:
– Draga, čime ti pereš moje gaće?
– Deterdžentom za rublje…
– Ne stavljaš ništa drugo?
– Pa… Stavljam omekšivač. Zašto pitaš?
– Pa da! Vidim ja da je ovaj moj svaki dan sve mekši i mekši…

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]