Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Dopratio momak djevojku do haustora, ona se naslonila na zid, a on je nagovara:
– Hajd’ mi malo popu*i…
– Ma neću, bolan, što ti je…
– Hajde, znaš kako ja to volim…
– Neću, može netko naići pa me reći ocu.
– Ma na brzinu ćemo – uporan je on kao mazga.

U tom trenutku otvaraju se vrata haustora i pojavi se sestra od djevojke i kaže:
– Reko je otac da mu popušiš. Ili ti ili ja, samo neka skine ruku s interfona. Puna nam je kuća gostiju

 

[Nina]

Vratio se Mujo iz Njemačke s hrpom novaca. Pita ga prijatelj Haso:
– Odakle ti tolike pare?
– Zaradio! Čistio u Njemačkoj atomske bombe i zaradio! – odgovori Mujo.
– A zar te nije bilo strah da će bomba eksplodirati? – upita ga Haso.
– Baš mene briga, nije moja!

 

[Nina]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Sredina leta, udarila žestoka vrućina, a Mujo na poslu. Znoji se i radi!
– Šefe, zašto svi idu na more, a ja moram na pos’o? – upita Mujo poslovođu, a on mu odgovori:
– Gledaj to sa vedrije strane. Oni troše, a ti zarađuješ!

 

[Nina]

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Nakon nekog vremena kaže Fata:
– Mujo, meni se tako prdi… Eksplodirat ću!
– Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu bombardirati.
Kad su počeli avioni bacati bombe, Fata potiho obavi što je naumila.
Uto se javi Haso:
– Vid’ budala, pogodili kanalizaciju!

 

[Poli46]

 

[Nina]

Ulaze u ordinaciju dvije žene – mlada zgodna plavuša i jedna starija žena, Doktor ih pogleda pa kaže:
– Skinite se, molim vas…
– Oprostite, mi smo došle radi mene – upadne mu u reč starija žena.
– Pa dobro… Onda isplazite jezik

 

[Nina]

Doselio se Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću s velikim vrtom.
Do njega živi Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kad Mujo krene na posao, krene i Slovenac, pa se kao dobri susedi pozdrave:

Slovenac: “Dobro jutro glupi Bosanac.”
Mujo: “Dobro jutro Slovenac.”

Jedno jutro Slovenac opet kaže: “Dobro jutro glupi Bosanac.”
Mujo odgovara: “Dobro jutro Slovenac bez kalcijuma”

I tako je to išlo neko vreme…

Zamisli se Slovenac, pita se što treba značiti ono “bez kalcijuma”. Međutim, jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i utvrde da mu fali kalcijuma
Sledeće jutro Slovenac kaže Muji: “Dobro Bosanac, da te pitam… Juče mi nije bilo dobro, nalazi su pokazali da imam malo kalcijuma. Kako si ti to znao?”

A Mujo mu odgovori: “Eheee, pa kako neću znati, moj Slovenac. Šest meseci ja se švaleram sa tvojom ženom, a tebi nikako rogovi da narastu!”

 

[Nina]

Muju optužili da je silovao neku ženu i doveli ga na sud. Žena svedoči…

Žena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!

Žena: Strgao odeću sa mene!
Mujo: Laže, laže, laže!

Žena: Onda je izvadio ku**** od 25 cm!
Mujo: Eee, što jeste, jeste

 

[Nina]

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji od 0 do 100 ide za samo 7 sekundi.

Francuz na to kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari, od 0 do 100 ide za 5 sekundi!

Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, od 0 do 100 ide za 1 sekundu!

Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! Šta si joj kupio?!
– Vagu! – odgovori Bosanac.

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[RužnaKoLopov]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Došao Škot na more, u hotel. Želi unajmiti sobu.
Na recepciji mu kažu da imaju samo jednu slobodnu sobu, i to s pogledom na more koja je zbog toga 50 posto skuplja.
Škot će na to:
– A ako obećam da neću gledat kroz prozor?

 

[Nina]

Pitali Muju što bi učinio kad bi na lotu dobio milion dolara
– Vratio bih prvo neke dugove!
– A što bi učinio s ostalim? – glasilo je sledeće pitanje, a Mujo odgovori:
– Ostali nek’ čekaju!

 

[Nina]

Vremešni par u šetnji gradskim parkom. Žena u jednom trenutku zastane i kaže mužu:
– Dragi, sećaš li se one tamo klupe? Tu si mi ukrao prvi poljubac…
– Naravno da se sećam. Zbog te krađe sam još i danas na robiji!

 

[Nina]

Celo prepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika, ali on kao da je u zemlju propao.
Tek negde oko podneva on naleti na njega pa mu kaže:
– Pa gde si ti, celi dan te tražim?!!!
– Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

 

[Nina]

-Imaš lep sat
-To mi žena kupila za godišnjicu
-Šta će ti vodootporni sat ?
-Kada perem sudove da ga ne skidam