Humor za one 40+ i nešto više

[Nina]

Sudija pita čoveka optuženog za krađu.

– Jesi li ti pre deset dana ukrao bačvu rakije?
– Jesam!
– Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gde je rakija?
– Popio!
– Pa nisi valjda za deset dana popio celu bačvu rakije?
– Istina, nisam. Popio sam pola.
– A šta je sa drugom polovinom?
– Prod’o!
– A gde su pare?
– Popio u kavani!

 

[Nina]

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi. Otac nije baš oduševljen izabranikom svoje kćeri, pa neće ni da čuje za zaruke i venčanje.
Na kraju ljutit, uz glasne psovke, izbaci mladića iz kuće.
“Dobro, dobro!” – gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći – “Za devet meseci ćete me moliti.”

 

[Nina]

Sveštenik u propovijedi kritizira župljane:

– Što se to događa s vama, braćo i sestre? Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega,
malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?

Štef napeto sluša pa šapne susjedu:
– Da je išel još malo dalje, srel bi – mene i mene!

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Dolazi Tip kod doktora i taman krene da objašnjava šta mu je kada doktoru zazvoni telefon.
Priča doktor 10 minuta, završi razgovor i kaže:
- Gde smo ono stali, rekli ste?
- Da rekao sam da ...

Telefon opet zazvoni i doktor opet krene da priča. Posle 10 minuta pacijent ustane i krene kući.
- Kuda ste pošli? pita ga doktor.
- Idem kući da Vas pozovem telefonom

 

[Nina]

Starica kupuje Politiku svako jutro, pogleda naslovnu pa je besno zgužva i zgazi.
Jednog dana prodavačica je pita:
- Zašto baba kupuješ novine kad ne čitaš?
- Ma samo gledam čituje!
- E,baba, pa čitulje su na poslednjim stranama!
- Ova koju ja čekam će biti na naslovnoj

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]

Nosi poštar penzije a jedna Baba nepismena i ona svaki put stavi krstic kao potpis.
Jednom prilikom kada je poštar doneo penziju baba ne stavi krtić nego kružić.
Poštar je naravno upita:
- Baba, godinama stavljaš krstić a sada kružić, što?
- Razvela se baba sinko pa promenila prezime nazad u devojačko!

 

[Nina]

Pita kupac kineza u kineskoj radnji:
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
- Nema. Donese sutra.

 

[Nina]

Mali Perica luta ulicom i plače. Ugleda ga policajac, priđe mu i upita ga:
– Šta je bilo, mali, zašto plačeš?
Perica procedi kroz suze:
– Izgubio sam seee…
– Ne brini maleni, sad ćemo mi to srediti. Koja ti je adresa?
Perica obriše nos, pa kaže:
– perica321@gmail.com!

 

[Nina]

Autobus Zenica-Sarajevo. Samo što je krenuo, mali Mujica dođe do vozača i pita:
– Jesmo li stigli u Semizovac?
– Nismo sjedi ima još dosta.

Nakon 10 minuta opet:
– Jesmo li stigli u Semizovac?
– Nismo sjedi ima još dosta.

Nakon 10 minuta opet:
– Jesmo li stigli u Semizovac?
– Nismo, bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dođemo u Semizovac.

Mali Mujica se vrati na sjedište i zaspi. Vozač zaboravi na njega, tek na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prošao Semizovac.
Promrmlja nešto o tome, a putnici, su shvativši što se dogodilo, izgalame se na njega i zatraže da se autobus vrati u Semizovac.

Vozač posluša, kad su stigli vozač probudi Mujicu i reče:
– Semizovac!

Mujica protrlja oči, izvadi čokoladu i počne jesti.
– Pa zar ti ne izlaziš u Semizovcu? – pita ga iznenađeni vozač.
– Ne ja, idem za Sarajevo, nego mi je majka rekla da ne smijem otvoriti čokoladu prije Semizovca.

 

[gost 444588]

 

[Nina]

Vraća se političar kući, na vratima ljubi ženu i s velikim olakšanjem joj kaže:
– Napokon je sve gotovo, izabran sam!
– Stvarno?! Ne lažeš?
– Ne, sad više nema potrebe!

 

[Nina]

U sitne sate dvojica pripitih muškaraca sede u baru. Kad se približilo vreme zatvaranja, jedan počne plakati.
– Zašto plačeš? – pita ga drugi.
– Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i izdere se na mene, nema teorije da oka sklopim.
– Upotrebi moj recept! Kad ja dođem kuci, otvorim vrata nogom i izderem se: “Gde je moja lepotica? Jesi li spremna za vatreni seks?”
Ona se onda pravi da spava i nikakve galame nema!

 

[Nina]

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se u prekrasnu devojku. Jednoga dana skupi hrabrosti i upita je:
– Hoćeš li se udati za mene?

Devojka je odgovorila:
– Ne!

I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo…

 

[pantelija011]

 

[Poli46]

 

[Poli46]

 

[Nina]