Pre 8 meseci izgubila sam sestru,jednu,jedinu,najrodjeniju.Bila sam sama kod kuce,jos u krevetu,kada me je ujak nazvao i saopstio najstrasniju i najbolniju vest,ono sto je isto tako bilo strasno u celo toj situaciji je to kako je on to izustio,kao da mi je pozeleo Dobro Jutro,bez imalo emocija niti okolisanja,kao iz topa.Ostala sam nema,paralisana,imala sam osecaj da cu se onesvestiti.Pocela sam da cvilim,da jecim,svu posteljinu u krevetu sam izguzvala i smuljala,kompletan krevet je bio kao izvakan.Fizicka bol koju sam u tom momentu osecala ne moze da se opise jer sve me je bolelo,svaki deo tela,pa cak i kosa.Ne prihvatas,ne verujes,pa imala je samo 36 godina,zivot pred sobom,zasto,zbog cega,pa zasto bas ona,zasto meni da se ovo desi........i tako hiljadu pitanja,a odgovor niti jedan,nema ga,ne postoji.Bile smo kao jedno,bila mi je,posle moga deteta,najbitnija osoba u mome zivotu,najvoljenija.Dalje se svega secam kao kroz maglu imam rupe u secanju,ali se dobro secam bola u dusi od koga mi dah zastaje,tuge i suza.Posle sahrane potpuno sam bila skrhana,obamrla i tupa,nista ne osecam,hodam kao po vodi,niti jedem niti pijem,ali ne placem,nema suza,kamen sam.Pitam se:"Boze jesam li ja normalna,pa zasto ne mogu suzu da pustum",a boli do iznemoglosti,gusim se,ali nema suza.Trajalo je 10-ak dana,a onda provala oblaka,same su tekle,teku i danas,bol je ista,ne prolazi niti se smanjuje.Kazu vreme leci sve,lazu,jer vreme samo produbljuje bol,vreme prolazi,a ti si sve svesniji da je vise nema,a sa tim se ne miris,to ne prihvatas.I dalje se trzam na svaki zvuk telefona,cekam da ce doci,u drugim ljudima trazim slicnosti sa njom i tako u nedogled.Na groblje idem redovno,to mi pomaze jer se isplacem i izbacim iz sebe bar delic bola i tuge.Ozivljavam je u secanju,pricam o njoj svakodnevno,vracam film i sve trenutke provedene sa njom,prosto je cuvam od zaborava,jer ta cinjenica da ce se nekad neko onako uz put setiti da je postojala me razdire,dusu mi kida,jer ja je nedam,ne dozvoljavam da ode u zaborav.Sa bolom lezem,sa njim i ustajem,ne popusta,gorcina koju osetim svakog jutra kad se probudim je strasna,niti jednog trena,za ovih 8 meseci,nisam zaboravila,smetla s' uma,da je vise nemam,da me je napustila,ni jednog,jer boli jako,ne izdrzivo.Da li ce ikada popustiti,ne znam,trenutno to i ne zelim,a za kasnije......................i suvise sam je volela da bi moglo manje da boli.