Vicevi o Muji i Hasi

[Tasha11]

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

 

[perafitilj]

Sede Mujo i Haso u kafani kad če Mujo:
Haso dali si ti spavao sa mojom ženom ?
Ma jesi li lud sigurno nisam reče Haso.
Pa treba da probaš reče Mujo ,mnogo je lepše nego sa tvojom.

 

[Anja :)))]

Igraju Mujo i Haso fudbal i sad Mujo vodi 5-0 Hasu, a Haso mu kaze: '' De bolan Mujo ajmo se podjelit drukcije, ovako ne ide ''

 

[perafitilj]

Bila Fata i Merima na prijemni za javnu kuću.Kad se prijemni završio ,pitaju Fatu kako je prošlo.Kod mene dobro al Merima se zamalo uguši na usmenom.

 

[PetarSamotnjak]

Zašto Mujo otkopča šlic kad jede burek?
Da mu muve ne sleću na burek?

 

[kalis]

Piše Mujo dnevnik:
"Danas je 25.10.
Kiša pada već nedelju dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

 

[Gender]

Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!

Fata: Koje su ti to golferske ?

Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....

 

[18Miki80]

Pita Fata Muju: Mujo, šta je to oralni sex?
Mujo: ZINI DA TI KAŽEM!

 

[Zekan Zeko]

Otišao Haso prvi put u pozorište,pa ga pita Mujo:
-Jel ba,Haso,kako je bilo?
-Ma ne pitaj.Jako dosadno,da sam jedva izdržao.Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.Ja uzo 3 komada!

 

[Brajan Koen]

Dolazi Mujo kući s posla i zatiče Hasu kako mu tandari ženu. Mujo besan ne zna šta da radi, dal da ubije Hasu ili ženu ili oboje i odluči da ode od kuće i prošeta i da se malo smiri. Na povratku kući, sretne on Hasu...Dje si Haso, prijatelju..Tu sam Mujo, rode moj...Pa šta se radi Haso ?....Ma ništa posebno Mujo...Da te pitam nešto Haso...Pitaj me Mujo, brate rodjeni...Jel jebesh ti nešto ?....Pa, j'ebem tu i tamo - odgovori Haso.....A što ne jebesh malo više tamo ? - zavapi Mujo

 

[baby jane]

Dođe Haso Muji i kaže mu:
Mujo,Fatu je napo medved!!!
A Mujo odgovori:
Sam ju je napo, pa nek se sam i brani!!!

 

[Zekan Zeko]

Voze se Mujo i Amer u avionu. .
Mujo vadi jabuku i pocne je jesti. .
Amer: Sta je to?
Mujo: Jabuka! !
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo vece! !
... Vadi Mujo krusku i pocne je jesti. .
Amer: Sta je to?
Mujo: Kruska! !
Amer: Kod nas kruske su 3 puta vece nego vase! !
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Sta je to?
Mujo: Grasak!

 

[Baaanzaaji!]

Hahahhahaaha jesi mozak!

 

[Бели Вук]

Били Мујо и Хасо у кафићу. Пита Мујо:
Је л’ гледаш ти у шољу?
А Хасо одговори:
Не, ја одмах повучем воду.

 

[Kasvataja]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo će:
- Ok! Where are the children?

 

[vanajt]

Ovaj je super!

 

[vanajt]

Dobar vic

 

[Waterfall]

Bio Mujo na nudističkoj plaži i malo zaspao.
Izgorela mu m**a pa kada dođe kući umoči ih
u čašu s jogurtom da sebi malo olakša.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sebi:
- “Umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni”.

 

[perafitilj]

Vozi Mujo biciklu go ko od majke rođene i zaustavi ka milicajac.
Za voženje bicikle go 50 € kazna kaže milicajac .A Mujo će nato :Nemoj molim te imam 12 dece i ženu kući nemam ja te pare.
Na to će milicajac :E to je druga stvar ,onda si ti u radnom odelu.

 

[looodica]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

 

[looodica]

Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
. Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
. Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam ***** širom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
. Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou..

 

[looodica]

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar.
Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe.
Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji.
Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali.
Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi.
Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa.
Onda uzmem sako i odem.
Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

 

[888333]

Seksaju se Mujo i Fata već tri sata, ali nikako da svrše.
Onda legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i pita Fatu:
Šta bi Fato, ni ti se ne možeš nikog setiti?

 

[VanjaB.]

Jednog dana bi Muji rođendan i pita ga Fata šta bi želeo kao poklon. Mujo će:
• Ja bih, Fato, pušku!
• Ne, ne, puška ne dolazi u obzir!
• Ipak, stvarno želim pušku...
• Rekla sam ti, Mujo, puška NE!
• Ali Fato, ja bih pušku.
• Poslušaj me i smisli nešto drugo!
• Ipak, ja želim pušku!
• Kažem ti opet, ne može puška, nikako! Pa, ******, ko ovde odlučuje, a?
• Ti. Ali, kad bih imao pušku...

 

[VanjaB.]

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!