Vicevi o Muji i Hasi

[fighter vs 9/11]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na cemu.
Ti ces tada mene pitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu.
Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da
tamo imam zenu i kcer.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcer, a ja cu tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcer lijepa, a ja cu ti odgovoriti da
takvu ljepoticu malo gdje mozes vidjeti. Onda ces
ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas, a ja cu te odvesti kuci.
Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi, a ja cu te onda morati poslati u
tri *icke materine jer *ebes zeta koji ni sat nema! Eto.

 

[Qurajber]

Pitali Muju odakle je .
-Iz Bosne!, Mujo ce ko iz topa.
-Zasto vi Bosanci uvjek kazete da ste iz Bosne, a ne iz Bosne i Hercegovine?
-Pa tako i moj rodjak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaze u vodovodu ,a kanalizaciju nikad ne spominje!

 

[Qurajber]

Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane sta mi se desilo sinoc! Izjebo sam Fatu i iz navike vadim 50 evra da joj platim!
Haso ce na to:
-Nije to nista, moja mi vratila 20 evra kusur!






Otisao Mujo kod doktora , te kaze mu:
- Doktore zena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako cu sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza!
-Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?!
-E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

 

[zoya-1]

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.

 

[Qurajber]

Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najlijepsa zena na svijetu?!

 

[Qurajber]

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.

 

[Qurajber]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i dosada!"

 

[Qurajber]

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Ko si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.!

 

[Doktor Zo]

Stigao Muji ugalj, on ga utovara u kolica, pa gura u podrum.
Nailazi Haso, sav uparađen, u novom odelu, a Muja ga moli da mu pomogne.
- Ne mogu, Mujo, imam seksualni problem.
- Kakav seksualni problem?
- Boli me ku__c za tvoj ugalj!

 

[Doktor Zo]

Kaže Haso Muji:
- Nikako mi nije jasno, kako otmičari kradu avione, kada su ovoliko veliki.
- Ti si blesav! Pa, ne kradu oni avione na zemlji, nego na nebu, kad su ovolicni.

 

[Doktor Zo]

Dolazi Mujo kasno uveče kući, pa kaže Fati:
- Nešto mi se prijebalo.
- Sutra ujutru, Fata se proteže i kaže:
- Super sam spavala. A, ti, dokle si ti sinoć je_`o?

 

[kojeimedadam]

Učio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju:

- "Dobar dan." "Htela bi nešto za pranje zavesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda zelite nesto i za prozore pošto vec perete zavese."
- "A da toga se nisam setila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji "Eto vidiš.
Prodaš joj dve stvari umesto jednu. Sad ćes ti.

Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
-"Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne možeš jebati makar operi prozore."

 

[kojeimedadam]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:

- "Kako su ti sinovi, šta rade?"

- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."

- "A četvrti?"

- "A... četvrti je isto *****."

 

[kojeimedadam]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od komšinice.
Haso: Kako to od komšinice?
- Idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče:

Uzmi, Mujo, šta ti srce želi!

- I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Haso: Pa dobro si uradio, šta će ti haljina!

 

[kojeimedadam]

Doso Haso kod Muje u bolnicu. Bolan Mujo sta ti se to dogodilo, sto si sav polomljen i u modricama...a Muja ce slomljenim glasom...e..duga je to prica, a i ne bi mi verovao kad bih ti isprico...
Haso...Kako ne bi... ja i ti smo stari jarani...a kome ces reci ako ne meni.....
E ondak ovako je bilo...
Jutros sam ti ja bio na pecanje sa Suljom.. i kad stigosmo do reke pitah ga ja..jel bolan Suljo a scim cemo pecat imamo stapove al mamaca nemamo... a on ce... ne beri brigu Mujo sad ces videt .... i uze akumulator iz kola i odnese ga do same obale, a onda uze dve zice zabi ih
u mulj i spoji na akumulator...i da ne verujes pocese na sve stane iz mulja izlaziti crvi....al to ne bese kraj i ja sam hteo to da probam.
Popodne kada se vratih kuci setih se da mi se zalila Fata da joj krtice unistise svu zelen u basci...pa se setih Sulje...i moro sam probat.
Uzmem ti ja dve zice, zabijem ih u krajeve basce i onda ustekam. Trebo si da vidis kad pocese da izlecu rovci i krtice...nisam ni znao kolko ih ima....
Pade sumrak al meni sejtan neda mira...znas Haso onaj dalekovod sto mi ide pored njive....zabodem ti ja zicu i bacim preko...
I bolan sta je bilo nestrpljivo ce Haso... " izadje treca smena Kreke i ubi boga u meni "

 

[kojeimedadam]

Haso: Je li Mujo, jesu li ti deca jednojajčani ili dvojajčani blizanci?
Mujo: Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.

 

[kojeimedadam]

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena citavu noc drzala za onu stvar."

Na to ce Haso:- "Ma nije Fata nego ja, sto je sigurno-sigurno je."

 

[Qurajber]

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas hebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

 

[Qurajber]

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto ***** i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I ****** Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

 

[Qurajber]

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi qurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

 

[Qurajber]

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

 

[Qurajber]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

 

[Qurajber]

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

 

[kojeimedadam]

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noc.

Sledece vece Haso se sjetio dobre ideje. Uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe.

Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"

Mujo odgovara:- "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"

 

[Qurajber]

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noc.

Sledece vece Haso se sjetio dobre ideje. Uzeo crijevo od usisivaca i gurnuo Muji u dupe.

Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti nocas spavao?"

Mujo odgovara:- "Probudio sam se oko 3 sata kad imam sta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek sto sam se namucio dok sam ga vratio!"

http://forum.krstarica.com/showthread.php/267070-Najbolji-vic/page286