Vicevi o Muji i Hasi

[skura58]

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju sledeći razgovor:
• Š'a je, bolan, Mujo, što si tako žalostan?
• Ma ćuti, bolan, crkla mi mačka...
• Crkla? Pa, kako crkla?
• Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla...
• E, bolan Mujo, pa mora crć' kad si je kup'o!
• Nije crkla kada sam je kupao...
• Nego?
• Kada sam je CEDIO...

Kako Mujo klonira Fatu?
Tuca je dok ne klone.

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
• Kako ih raspoznaješ?
• Lako, po prezimenima.



Vozi se Haso na biciklu kad mu puče guma. On jadnik, ne zna šta će, pa položi biciklo na trotoar i gleda u njega. Stoji ti tako Haso na ulici i gleda u položeno biciklo. Priđe mu začuđeni čovek i pita ga šta radi. Kad će njemu Haso:
• Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
Čovek se nasmeje budali i ode. I tako nekoliko ljudi prođe. Kad ti naiđe Huso. Pita Huso Hasu šta radi. A Haso će:
• Ćuti, biciklo se bicikli sad će mali biciklići.
A na to će Huso njemu:
• Kako se bicikli, budalo jedna. Jesi li ćorav? Pa to je muško biciklo.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu a ona mu reče:
• Pusti me i ispuniću ti tri želje.
I on je pusti...

Dođe Klinton u Bosnu gde ga dočeka ceo narod. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom, pa priđe Fati, pruži joj ruku i kaže:
• Bil.
A Fata će na to:
• Bi, što ne bi!

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me ***** nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

 

[skura58]

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
• Šta je?
Odgovori Mujo:
• Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
• 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
• Može!
Haso kaže Muji:
• Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
• Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
• Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
• Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.



Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo:
• Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
• Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?

Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti leka nema.

 

[skura58]

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Koji si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam *****, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.

**** Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: "Policija!". Sve ***** će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: "Policija!". Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel' se oženio.
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je *****, ali još i gluva...

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, ***** te preko indiga!

Pitali Muju:
• Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
• Boli me *****, neću ih ja istovarati!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

 

[skura58]

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

• Mujo, kakav ti je novi stan?
• Lijep, al' maler. Klozet baš kod mene u stanu.

Mujo i Haso pričaju svoje uspomene:
• Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga pušila?
• Nije, nisam joj mogao naći glavu...

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita:
• Je l' imate teleću glavu?
• Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

Pitali Muju:
• Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?"
• Šta bolan čitao? Hodao!

Pita Mujo Hasu:
• Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju?
• Jašta!
• Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

• Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?
• Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
• Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
• Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
• Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
• Znam.
• E pa isti takav, samo zeleni.

 

[skura58]

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i ***** bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i ***** bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da **** bele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih ***** crnčuge.

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
• Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.

Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
• Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
• ŠTA JEDAN? NA HILJADE!

Dobio Mujo dva sina, blizanca. Obojici im nadene ime Huso.
• Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso.
• Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi babi pivo. A kad tamo - dva piva!

Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko vreme Muji se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme... Dolazi Mujo a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita:
• Šta ti bi, čoveče?
• E, dečko moj, ja se volim ljubiti...

 

[skura58]

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš *****.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš *****.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti *****!
• Marš, pederčino!

Pitao Haso Muju:
• Šta je to kompozicija, Mujo?
• Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".

Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
• Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
• Baci već jednom tu sajlu, **** ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razume.
• Pa dobro, bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
• Yes of course. What do you want?
• Pa bacaj tu sajlu, ***** mu materina!

Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso:
• Drkaš li ti, Mujo?
• Pa eto drkam.
• A da malo probaš kod sebe?

Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.

 

[skura58]

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
• Bolan Mujo, šta ti je?
• Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
• Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
• Pa šta da radim? - uplaši se Muja.
• Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
• U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! - Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici.
• Je l' Haso, igra li se fudbal na nebu?
• Otkud ja znam?!
Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe Mujo kod Hase.
• Otkud ti ovde? - začudi se Haso.
• Pa ja nisam ja, sada sam samo duh, nego, je l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal?
• Da, da!
• E, pa igra se. Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

 

[skura58]

Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.


Uđe Mujo u pekaru:
• Je l' ima bureka?
• Nema.
• Je l' ima kiflica?
• Nema.
• Je l' ima peciva?
• Nema.
• Je l' ima hljeba?
• Nema.
• Dobro, bolan, š'a ima?
• Pa evo... radi se.

 

[skura58]

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
• Fato, mogu l' na tebe?
• Možeš, Haso.
• Dobro, BLJAAAAHHH!!!

Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet cm. Kaže Hasa Muji:
• Bolan, šta ćemo? Ne postoji drugi put.
• Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet cm.
• Al' si ti lud, pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
• Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
• Imam. Hajde da ispustimo gume.
• Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
• Južno voće od tri slova!
• KUPUS!
• Ne može da stane.
• Uzmi manju glavicu.

Pitali Muju za koju će stranku glasati.
• SDS - kaže Mujo.
• Što, zar nećeš za SDA?
• Neću, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha.

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
• Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!

• Pusti me pa ću ti ispuniti jednu želju - kaže zlatna žaba.
• Jes', ja te pustim a ti me zajebeš...
• Ma neću, Mujo, samo reci šta ti treba?
• Neću da te pustim, ništa nisam jeo već dva dana.
• Pa traži novac, jelo, žene... samo razmisli dobro, imaš samo jednu želju.

• Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
• Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.

• Mujo, jes' čuo da gostuje Bečka filharmonija?
• A? Ma š'a me briga, tući će ih Željo sa 4:0!

 

[skura58]

Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
• Gde da ga stavim?
• Pa, ne znam...
• Stavi ga u gaće.
• Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
• Pa šta me briga, nek crkne.

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže:
• Yosimokotoso Coca-Cola.
• Limenku čega?!

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
• Šta vi to radite?
• Ćuti, otkačila se spirala!!!

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
• Šta ti to klepeće u torbi?
• Fatino zubalo.
• Šta će ti to, kretenu?
• Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njiove vire.

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko prdeo da se nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad, eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva se vuče.
• Šta ti je, bolan? - pita Haso.
• Ma pusti, bolan, noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih nazad...

 

[skura58]

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
• Zbog pecanja.
• Pa kako si pecao, crni čoveče?
• Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
• I šta bi?
• Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
• Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

• Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
• Ma ima...
• Ma nema, bolan!
• Ima, sa'š da vidiš.
• Ma nema...
• Ajd' ovako: bi l' se ti **** u dupe za 100 maraka?
• Ne bi!
• A za 1000?
• Ne, Alaha mi!
• 10.000?
• Ne!
• 100.000?
• Nema šanse.
• A za 1.000.000?
• Hmmm... pa, za milijun... bih.
• Eto vidiš, ima pedera, al' nema investicija!

Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta (.....BLJAAKKK)!

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...

 

[skura58]

Sreli se Mujo i Haso:
• Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, onu sisatu?
• Ne.
• Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
• Jok.
• Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
• Aaaa, znam.
• E, **** sam joj brata.

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".

Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i viče:
• Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
• Šta bre nema logike, Mujo?
• Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
Pita Muja Hasu:
• Da l' je crna boja boja?
• Pa, valjda jeste.
• A bela?
• Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.
• Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

 

[skura58]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
• Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
• Tačno, al' mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

Hvali se Fata komšinicama:
• Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

"Mislim, dakle postojim!" - reče Mujo i nestade.
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
• Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
• Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

 

[skura58]

Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
• Pošto?
• 100 maraka, kaže ona.
• Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
• E, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
• A koliko ti to biješ?
• Dok mi ne vratiš pare!

• Bolan, Mujo, je l' bi radije bio ***** ili naučnik?
• *****!
• A što?
• Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Sjedi Haso izmedju "zaraćenih strana" u stolici za ljuljanje i ljulja se.
• Šta to radiš, jesi li normalan?
• Zajebavam snajperistu.

Mujo pita Hasu:
• Znaš li kako će izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
• Kako?
• Po mjesečini četiri vlaha igraju šaha.
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!

• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na *****, al' malecko!

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe...
• Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio...

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.

 

[skura58]

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
• Ko si ti? - pita Mujo.
• Šerif - odgovori on.
• E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
• Haso, gledaj!
• Šta je? - pita Haso.
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u ***** materinu!

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
• Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
• Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
• Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
• Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
• Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
• Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se ****** na -50 kad možete na -14?

Bili Mujo i Haso i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju.
Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se *****.
2. **** je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata *****.
2. I nije mi žao - našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku br. 3?

 

[skura58]

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
• Eno Hasa magistrirao.
• Gde!? Gde! Gde?
• Pa na magistrali, pogazio ga FAP.

Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu!).

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
• A GDE JE KEKSIĆ?

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, "četnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle...

Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama. Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.

 

[skura58]

Pričaju Mujo i Haso:
• Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
• Jesam...
• Kako čujem, dobro ti ide?
• Pa ide fino.
• E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
• Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!
Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Đe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Samo što su Mujo i njegova Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodišnji Mujica je upao u sobu.
• Šta to radiš, tata?
• Znaš da si uvek želeo brata - rekao je Mujo.
Stavljam brata u tvoju majku i on ce se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Decak se zahvali roditeljima i zatvori vrata. Sledeće veceri, Mujo je našao sina ispred kuce kako plače.
• Šta je bilo, sine?
• Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E pa poštar ga je pojeo jutros.

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
• Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
• Nije, bolan, to su zelene dlake!
• Ama gaće, bolan!
• Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
• Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
• Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

 

[skura58]

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji: - Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
Pa riješio ja da se ženim i krenem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4.
Pametna ona, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
može bit 3, može bit 4 a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2
kad će ona meni: "kako god ti kažeš Mujo. Ako rekneš 3 bit ce 3, ako rekneš 6 bit ce 6.
Aha, pomislih ja, ova ba poštuje svog čovjeka, to je dobro... - Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!

Došo Mujo kod Hase a njegova djeca stoje vani na snjegu goli na -10 .Dodje Mujo Hasi
u kucu i reče:"Bolan Haso, jel si lud!! Šta ti dijeca rade vani gola na snjegu??" Haso odgovara:
"Reko bi ti ja ali mi nećeš vjerovati ako ti kažem. Idem tako neki dan Zagrebom i ispred
apoteke nađem u vrećici novi sirup za kasalj, pa reko da se ne baci."

Išli Huso i Haso krasti kokoši svaku večer kod istog frajera....Frajeru dopizdilo i sakrije se
jednu večer u kokošinjac i sačeka ova dva morona....Dosli Huso i Haso pred kokošinjac,
i udje prvi Haso, kad frajer .TRAAAS, lopatom po labrnji ....Izadje Haso iz kokosinjca i
drzi se za facu, kad ga upita Huso: Šta je bolan, šta je bilo? Kaže Haso: Ajd ti matere ti ,
ja nemogu od smijeha!

Raspisan konkurs za sve koji su hrabri. Zadatak je bio preći pustinju ,silovati indijanku i slomiti
medvedu nogu. Prijave se englez, nemac i bosanac.Dođe prvi englez pređe pustinju uđe u pećinu
sa medvedom i nakon pola sata ulazi komisija englez mrtav. Dodje na red nemac ,predje pustinju
uđe u pećinu sa medvjedom kad i njega nema pola sata ,ulazi komisija a nemac sav raščerupan i
leži mrtav. Kad evo ti čuda i hrabrog bosanca pređe bosanac pustinju uđe kod medveda u kavez
i nema ga sat vremena. Tek izlazi nakon sat vremena sav raščerupan, jezik mu do poda i kaže
Gde je ta indijanka da joj slomim nogu.!

 

[skura58]

Dovikuju se mujo i Haso preko rijeke... Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini čamac???
- Nema!
- A znaš li ti Haso da plivaš???
- Kao sjekira...Što pitaš ???
- Zato što sam ti noćas **** Fatu !!!

Vozio se Mujo na motoru i pošto mu je bilo hladno on okrene jaknu naopako. Pošto je pao sa
Motora nađu ga Suljo i Haso. Oni ga odvedu doktoru. Doktor njih pita: 'Je li bio mrtav kad ste
ga našli?' A oni ce: 'Nije,umro je kad smo mu pokušali okrenuti glavu

Došao Mujo u Nemačku, i čim je izašao iz autobusa natužilo ga da sere. I on ti razgleda lijevo pa
desno i ugleda otvorena mesara ali nema nigde nikoga. Skinu se on na sred mesare i posra se. Kad
dođoše mesari i uhvatiše ga. Staviše ***** na vagu, kila i osamsto. Vrati se mujo u Bosnu, pita ga
Suljo: "Ma bolan kako ti je bilo u Njemackoj"? A on će ti njemu:"Ma bilo je dobro ali ako ti je ***** ispod dvije kile, ubiše boga u tebi!

Došao Mujo i pita ženu da ga unese u knjigu rekorda . A žena ga pita zašto ? A Mujo odgovori,
zato što sam sklopio puzzle za nepune 2 god. a na njima piše od 3 do 5 god.

Došao Mujo kod Sulje na selo za vikend, pa se eto jedno jutro ponudi Sulji da on pomuze kravu
ujutro umjesto njega. Ode Mujo sutra rano ujutro u štalu tamo Šarulja nemirna. Uze Mujo kantu
stavi ispod krave sjede na stoličicu i poče musti .Uto se krava ritnu nogom pa prevrnu kantu i mlijeko. Uze Mujo kanap te sveza kravi nogu za jedan stub. I nastavi sa poslom. Ponovo se krava ritnu drugom nogom i prevrnu kantu sa mlijekom. Mujo već pomalo gubi strpljenje ali nađe nekako zadnji komad kanapa sveza kravi sad i drugu nogu za stub.E sad neće više misli on u sebi.Ponovo nastavi sa mužom utom Šarulja poče mahati repom pa ga sve po glavi i licu. Mujo sad već vidno iznerviran ne zna šta ce a nema više kanapa u štali , ustade skide kaiđ sa pantalona i sveza kravi rep za jednu gredu poviše glave. Utom mu spadoše pantalone a vrata stale otvori Suljo da vidi kako ide poso. Kad vidje Muju onako bez pantola upita: Šta to bolan Mujo radis ?
A ******* evo guzim kravu, šta god drugo da ti kažem nećes mi vjerovati.

 

[skura58]

Umrli Mujo i Suljo pa ce Mujo u dženet a Suljo u džehenem. Nakon nekog vremena telefonira
Mujo iz dženeta Sulji u džehenem. Kako ti je, pita Mujo. Fino. Sva raja je ovdje. Hodamo, kartamo,
ganjamo komade, pijemo. Ko i prije. Kako je tebi, pita on Muja. Dosadno, *******. Ja i Muhamed sami.

Ašikuje cura sa momkom na prozoru,nakon nekog vremena momak kaze curi: ma pusti me samo
da proturim glavu do ramena. Na to će majka koja je sve to slušala ne mogaći da izdrži više:
'Nedaj kćeri nema on ramena!'

KAZE MUJO SULJI - ZNAS LI SULJO DA JE VATIKAN IZABRAO NOVOG PAPU?
A SULJO ĆE NA TO - ZNAM MAJKU IM, OPET VLAHA!

Morao Huso da ide na posao i nije imao gde da ostavi sina Ibru. I tako on odluči da ga ostavi u
vrtiću, pa šta bude da bude. Završio Huso posao i otišao po sina. Uđe on, kad tamo 5-oro vrata.
Zabrino se on na trenutak, uh gdje bi njegov sin mogao da bude. Dođe on do prvih vrata, kad tamo
piše "inteligenta deca". Konta on, ma moj sin Ibro, rodila ga majka pametna, on mora biti ovdje.
Kuc, kuc, otvori Huso vrata, i kaze Ibro sine, Ibro, ima li te. Kad tamo nema Ibre. Ma hajde kaze
on, naći ću ga....Dođe on do drugih vrata, kad tamo piše "pametna djeca". Uh obradovao se on,
tu je moj sin....Kuc, kuc sine Ibro ima li te. Ah, kad nema ni tu Ibre. Huso se krenuo pravo da brine.
Gdje li je Ibro. I tako on krenu dalje.... kad na trećim vratima pise "glupa djeca". Uhvati se Huso za
glavu, joj ma nemože moj Ibro tu biti. Onako sav žalostan pokuca, otvori vrata i kaže, Ibroooo
ima li te. Ah kad nema ni tu Ibre. Prepo se Huso da ga ko nije kindapovo. Vidi on tamo četvrta
vrata, nešto piše... priđe on kad ono piše " zaostala djeca". Husi se sve stegnu u grlu, konta ma oni
su moga Ibru tu greškom stavili.... pokuca on i kaže sine Ibro ima li te... evo babe..... Ah kad nema
ni tu Ibre.... Ovaj put se Huso zaista zabrinuo. I tako krene on dalje do sledećih vrata, nebi li ga u
nadi našao kad na petim vratima pise "IBRO".

 

[skura58]

Dobio Suljo na nagradnoj igri 15 dana Kariba - ful sve plaćeno: cuga, hrana, spavanje itd....
Krene on i kad je došao u Puerto Platu daju mu kraljevski apartman, jastoga za ručak i krene na
plažu, kad ono .... nudistička. Prođe ženska, a Sulji se digne *****. Ona će na to: "Zvali ste me?
" Ne- reče Suljo Ma jeste vidjela sam ja i odvede ga u grmlje! Kad izađoše van Sulji se omakne i
on prdne. Dotrči crnac (dva metra i više) i reče: "Zvali ste me ?" Ne - reče Suljo, "Ma čuo sam
vas !" i odvede ga u grmlje i opali. Ode Suljo nakon toga na recepciju i reče odjavite me! A oni začuđeno pa tek ste došli !? Jebi ti to reče Suljo ja tri put dnevno prdnem, a ***** mi se digne jednom nedeljno.

Došo Mujo da da oglas na radiju. Pita on koliko košta ako je oglas o smrtnom slučaju. Službenica
odgovori 5 DEM ali da će dobiti jednu rečenicu gratis. Kaže Haso umrla nam majka.
Prodajem golfa 88 godište.

Mujo i Suljo sa suprugama sjede i igraju karata. Ispadne Muji jedna karta ispod stola i on se sagne da je dohvati i ugleda Suljinu ženu Fatu bez intimnog rublja. Od vidjenog se zbuni i udari glavom od sto a kad se ispravi bijaše crven kao rak. Malo poslije se sretnu Fata i Mujo u kuhinji i Fata ga upita da li je slučajno vidio nešto što mu se dopalo i ako jeste može to dobiti ali će ga koštati 500 DM.
Mujo pristane i dogovore se za četvrtak dok je Suljo na poslu. U dogovoreno vrijeme dođe Mujo,
plati 500 DM i dobije obećano. Uveče dolazi Suljo i s vrata upita da li je Mujo navraćao. Fata shvati
da mora reci istinu i reče da jeste. A je li ti dao 500DM? upita Suljo. Fata opet potvrdi, uvidjevši da
nema svrhe lagati. Kako je dobro imati prijatelja u kojeg možes imati povjerenja - reče Suljo. Jutros
mi je navratio Mujo i molio me da mu posudim 500 DM s tim da će mi ih vratiti istog popodneva.
Obećao je svratiti i ostaviti ih kod tebe

Ukro Mujo red kobasica u mesari i zamoto ih oko struka. Sjeo on u tramvaj pored neke gospodje,
i ona mu samo nešto gleda u gaće. Pogleda Mujo dole kad ono mu viri pola kobasice iz šlica. Uzme
on makaze i odreže. U tom se gospodja onesvjesti, a Mujo u nádi da je probudi govori joj
- Gospodjo, gospodjo ne brinite se ba imam ja tog još 5 metara.

 

[skura58]

Čuvao Huso ovce i kad je prevodio ovce preko ceste naidje neki nemac sa kamionom i sve mu ovce
satre. Nakon nekoliko dana sreo Mujo, Husu i pita ga jesi li dobio šta para sto ti je onaj ovce satro?
Na to ce ti Huse "ma nudio je on meni neki 2000 markica ali nisam ja htio uzeti jer neznam kome bi
pisao toliko" kaže njemu Mujo "bom si ti Huso zaostao" na to će ti Huso "normalno da sam zaostao
-da nisam zaostao i mene bi pregazio"

Pitali Muju što bi htio biti ljep ili glup. Mujo odgovara: "Glup, jer ljepota je prolazna!"

Jel bolan Suljo, jes znao da Mujo živi sa materom? E, a kolko imaju djece?
Došao Mujo u javnu kuću i od svih kurvi on izabere Fatu. Izjebao je na sve načine i upita za cjenu.
Fata reče 300 a Mujo njoj dade 500 DM. Iduću noć ponovi se ista stvar, Fata malo začudena ali
hajde de neka para. Treću noć Mujo se dobro nauzivao sa Fatom i opet joj dade 500 DM iako je
ona trazila 300. Fata ga iznenađeno upita "Pa bolan Mujo što mi daješ uvijek 500?" Mujo je upita:
"Jesi li ti ona Fata iz Rahića kod Brčkog?". Kaže Fata: "Pa jesam Mujo". A Mujo će to:
"E ako si ti ta samo da ti kažem da ti je babo poslao 1500 DM da se malo snađes pa sam ja to
samo isporučio"

Bili ti Mujo i Suljo zajedno u kafani i kad su pošli kuci, kad poče kiša da ne možeš ni zamisliti.
Pošto je Suljina kuća bila bliže, dogovoriše se da Mujo prenoći kod njega. I kada su ti došli u
kuću Mujo ce ti Sulji: - "E, Suljo, odoh ja kući po pidžamu, pa ću se odmah vratiti."

Kad je se srušio avion koji je udario u planinu u kojim je se nalazio tadašnji presjednik SIV-a
Džemal Bijedić nađena je crna kutija u kojoj su ostali poslednji tragovi glasa. Svi su se pitali
šta je ostalo poslednje i šta se tačno čulo! Bilo je:
- "DAJ DA I JA MALO VOZIM !!!!"

 

[skura58]

Otišle Fata i Šemsa na audiciju za prijem u javnu kuću. Kada su se vratile pita Mujo Fatu kako
je bilo. Kaže mu Fata: - "Ja sam prošla super, a Šemsa pala na usmenom."

Razočarana u muškarce, Fata odluči da potraži "idealnog" preko oglasa.
- "Tražim Muškarca da me ne tuče, da ne lunja okolo i da voli raditi 'ono'."
Slijedeće jutro pozvoni na vrata čovjek bez ruku i nogu i kaže da se javlja na oglas.
- "Kakav si mi pak ti?", upita Fatka.
- "Ne idem po kafanama jer nemam noge, tući te ne mogu jer nemam ruke ...
- "A one stvari", upita Fata.
- "A šta misliš kako sam pozvonio", rece tip.

Kupa se Haso u kupatilu, kad uleti sin mu pa pita:
- "Šta ti je to dole babo?"
- "Kićo, sine",
Veli mu Fata kroz otvorena vrata:
- "Reci djetu i prezime : Slabinac"

Kaže Suljo pred svoju smrt:
- "Kad umrem hoću da mi stavite desnu ruku za vrat, a lijevu na muda."
- "Zašto", pitaju ga?
- "Do guše sam im dužan, a ***** ću im vratit!"

Vratio se Bosanac poslje dugo vremena iz Amerike u Bosnu pa odmah stane ljubiti bukvu i vikati:
- "Dje si bukvo majko moja mila..."
Sve to sa strane gleda medvjed pa ljutito rece:
- "Neka, neka, a ćaću ko ****."

Bile dvije jetrve i jedna se razboli a nije imala zdravstvenu knjizici. Ona joj druga jetrva pozajmi joj svoju. I dodje ona kod doktora a on je pita:
- "Sta je tebi Munira?"
A ona ce ti:
- "Jetrva."

Otišao Mujo na posao. Kada je došao kući nađe kako žena sjedi na radiatoru.
- "Pa zašto bona sjediš na radiatoru?"
- "Znadeš, danas su majstori nešto popravljali u kući, pa ja im platila. Sada sušim potvrdu."
Došla Smrt kod Muje i kaže mu:
- "Mujo došao sam kod tebe da ti uzmem dušu."
A Mujo kaze:
- "Fato, dušo, traži te neki čovek u crnom."

Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav
prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci
kako bi mogao ući zajedno sa konjem te se dobro oprati. Suljo mu pokaza na jedno mjesto u rijeci
i vitez ode. Čim konj zagazi vodu nestade i konja i viteza. Sav uzrujan Mujo napade na Sulju:
- "Pa što zajeba čovjeka, jesi li lud."
- "Ma nisam ga zajebao, maloprije prode patka, voda joj do pasa!"

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna žaba. Kaže žaba,
- "Ti si jedan od srećnih ribara koji me je ulovio, ispunit ću ti 3 želje."
Kaže Mujo:
- "Prva želja je da mi popusiš *****."
Žaba ga ******. Kaže Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet ******.
Nakon pola sata pauze i treći put ona mu ******.
On sav srećan uze žabu i ponese kući da je vidi Fata.
Veli Mujo: - "Fato nauči je još pitu da pravi i marš iz kuće."

Mujo i Fata imali puno djece a mali sobicak pa se nisu mogli tako često karati. I tako
naumpalo Muji te on kaze Fati da napravi čorbu i za vrijeme ručka da se malo pospe, pokapa
po sebi, da ode u kupatilo, a on će za njom i tamo će da je ****. Kako rečeno tako i učinjeno.
Kad se Fata posula sa čorbom i otišla u kupatilo, za njom Mujo. I samo što je počeo da radi,
najstariji sin proviri kroz ključaonu u ugleda situaciju. Kad je vidio šta se dešava poviče
- "Djeco nemoj da se ko polije čorbom, jebaće ga babo!"

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata viče:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama čoveče, nije valjda da se i ona slaže?"
- "Jakako se slaže, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpiše Mujo papire, i doktor mu odsece *****. Vraća se Mujo kući, a žena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

 

[skura58]

Rodilo se Husi dijete i odmah su ga nazvali prorok jer kad je progovorio, prva rijec bila je:
"DEDA", umre deda istog dana. Druga rijec bila mu je: "BABA", sutra dan umre i baba.
Prepo' se Huso. Sledeci dan dijete reče: "TATA", pogide Husin komsija Ismet sa sedmog sprata!

- "Haso imam za tebe dvije vijesti-jedna je loša a druga je dobra."
- "Reci."
- "Loša je da ti Fatu **** cijeli grad.
- "A koja je dobra?"
- "Dobra je da se stvarno dobro ****."

Sjede 2 starca u parku a kraj njih prolaze djevojke u minićima. Jedan će ti drugom
"Šta je ovo bolan?" "Ma to ti je sex revolucija". Ma da kod nas u BOSNI uvjek neke revolucije
a ja i ti bez oružja.


- "Babo, babo, učili smo u školi danas da je čovjek postao od majmuna..."
- "Marš, ***** ti mater, ako si ti postao ja nisam!"

Pregledali gosti jelovnik u jednom restoranu i pronašli cijenu pohovanog mozga. Bosanski 100$
Njemacki 50$ a Engleski 25$. Gosti se odluce na bosanski pošto je najskuplji sigurno je i najveći.
Konobar im donese na tanjuru mozak veličine oraha. Gosti zaprepasteni upitaše zasto je tako mali
a tako skup. Konobar odgovori: "Prvo teško ga je uhvatit, kao drugo teško mu razbit glavu,
kao treće pitanje je dali ćeš nešto naći u njoj."

Uhvati Haso zlatnu ajkulu i reče joj: "Pustit ću te ako mi ispuniš 3 želje."
A ona će na to:
"E ****** nisam ja riba ja samo ispunjavam po jednu želju."
A Haso ce:
"Hoću da mi ***** bude do zemlje."
A ajkula skoči i odgrize Hasi noge.

Dosli ti Haso i Huso u prodavnicu. Kad oni tamo spaze biciklo ali to njima nije bilo poznato te oni
pozovu prodavaca. Prodavac njima objasni šta je to biciklo i kako se njime vozi. Joj njima se strava
svidi i oni ga kupe. Voze ti se tako Haso i Huso kad naidju na veliku strmu nizbrdicu i na njenom kraju raskrsnicu. Istom će ti Haso na prednju kočnicu. Slome se oni ko ***** pa će ti Haso Husi:
"Ooooojjjj Huuso ***** li mu majku nije reko da ima kiper."

Pita Fata Muju:
- Šta ti je ba, zašto kvasiš taj zid?
- Po savetu ljekara. Rekao mi je da stavljam obloge na mjesto gdje sam se udario.

 

[skura58]

- Kako se u Bosanaca prepoznaje intelektualac?
- Ne mrda usnama dok čita.

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića, a kod Crnca
alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso: "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa
takvom alatkom."
Crnac: "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac: "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso: "Polovično."
Crnac: "Kako polovično ?"
Huso: "Pa dobio je boju, ali od dužine nema ništa."

Za vrijeme rata u Bosni 92 na 93 glad, bijeda, nema raja šta jesti Mujo pošo na liniju a Fata
sama kod kuće treba ostati. Nema se šta jesti kaze njoj Mujo: "Mogla si ti Fato početi raditi I
u unproforu se jebavati dok sam ja na liniji. Ali ne smijes leći ispod 100 DM". I Mujo ode na
liniju a Fata na poso. Vratio se Mujo sa linije a Fata kesu para pred njega. "Fato ide poso, ha?".
"Ide, ide, Mujo a mogla sam ja raditi i dok si ti kod kuće". "A mogla si Fato kad već poso ide".
I Fata sva radosna ode na poso kad eto ide crnac kaže: "Može li jedna tura Fato za 80DM",
"A ne smijem boga mi ispod 100 DM, moram otići pitati Muju". Ode ona Muji i kaže: "Mujo
došo jedan ima samo 80 DM". "Eh za 80 DM samo mu možeš popušiti". Ode Fata i kaže crncu:
"Samo pušenje za 80 DM". Kaže crnac: "ok", skine se on kad je Fata vidila kalibar 7.62 otrči
Muji i kaže: "Mujo daj ba pozajmi mu ti 20 DM matere ti ono je grehota propustiti".

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega.
Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebeš pa baciš."


Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju,
ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci
i kažu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoči sa zgrade, da vide to čudo.
Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"