Vicevi o Muji i Hasi

Mujo i Haso na obali rijeke šutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog vremena, veli Haso:

"Znaš, Mujo, odlučio sam se rastati od Fate... Već dva mjeseca ne razgovara samnom..."

Mujo neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:

"Na tvom mjestu, ja bih još malo razmislio. Takvu rijetkost od žene ćeš teško opet naći...!"
 
Krenuli Muja i Hasa na pijacu da prodaju jariće. No, na stanici, nisu mogli da uđu u voz, jer životinjama nije dozvoljeno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Muja Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke, pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primetiti!
I, tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto, pa Muja sedne, a Hasa, s jarićem u gaćama, stoji. I, voze se oni tako, a Hasa sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
- Pa, Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!


Otišli Muja i Hasa u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Muja Hasi:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade, dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Muja se naglo digne i počne da se sprema. Hasa ga u čudu upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Nakon što je pregledao Fatu, doktor će Muji:
- Fata je trudna.
- A, kako, doktore, pa, pazio sam.
- To ti je, Mujo, kao u saobraćaju - paziš ti, ali ne paze drugi.

Zaposlio se Muja u apoteci I, jednog dana, kada nije mogao da dođe na
posao, on zamoli Hasu da ga zameni. Kad se vratio, on ga zapita:
- Je l' dolazio neko?
- Dolazio Sulja, žalio se da ga boli glava.
- I, šta si mu dao.
- Dao mu Kofan da pije.
- Odlično, je l' dolazio još neko?
- Dolazio Ibra, boleo ga stomak.
- I, šta si njemu dao?
- Dao mu Kompensan i čaj za čišćenje.
- Dobro, je l' to sve?
- Ne, bila je i Fata.
- Na šta se ona žalila?
- Žalila se da nije vidl'a ku__a tri meseca?
- I, šta je bilo?
- Ja joj dao kapi za oči.
 
Poslednja izmena od moderatora:
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je_eš džabe i još dobiješ pare!
- Ma, 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pričala mi moja Fata!

Razgovaraju Muja i Hasa:
- Bolan, Haso, šta tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!

Pošli Muja i Sulja u lov na ptice i vode psa ptičara.
Nakon celog dana lova, vraćaju se iscrpljeni, a za njima ker sav raščerupan,
- Opet ništa, kaže Sulja, je_o mater, meni se čini da ovaj ker nije ptičar, ili ga mi prenisko bacamo.

Otišli Husa i Muja u Ameriku na privremeni rad I, kako prvih dana nisu imali šta da rade, izađu njih dvojica napolje i počnu da kopaju po kontejnerima. Nakon nekog vremena, zove Hasa:
- Mujo, dolazi ovamo, da vidiš šta sam našao, nećeš verovati.
I došao Muja, a ono, u kontejneru, gola, mrtva ženska.
- Vidi, bolan Mujo, šta Ameri bacaju, mi bi ovo je_avali još najmanje deset godina.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Muja broji ovce:
- Jedan.
- Dva.
- Tri.
- Đe s', ljubavi!
- Pet…



Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.
Najzad, reče Dženada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoć, kad me je je_ao, ja slučajno pipnem, kad ono... jaja `ladna.
Zainteresuju se Fata i Nadija i kažu da će proveriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase `ladna jaja, to je, izgleda, tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to, što pre, proveriti, nađu se one sutra, kad ono - Fati oko modro.
- Šta je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć, kad me je Suljo je_ao, ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela. Kažem ja njemu: "Bolan, Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase `ladna?" I, evo, šta mi on napravi.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Bili Muja i Fata u braku. I dogovorili se da, kad odu u goste, a nekome od njih se 'oće seksa, da kažu: ‘Ajmo kući, da peremo veš.
Otišli oni jednom u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, ‘ajmo kući, da peremo veš.
- ‘Ajmo.
I odu oni kući.
Sutradan, odu opet u goste i u neko doba kaže Muja:
- Fato, ‘ajmo kući, da peremo veš.
A, Fata će:
- Mujo, ako ga ima onako malo, ko sinoć, bolje ti properi sam na ruke!

Švercuju Muja i Hasa tvora preko granice:
- Bolan, Haso, gdje ćeš da metneš tvora?
- Kako gdje, bolan, u gaće.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ko ga ****, nek' crkne!

Došao, jednog dana, Muja besan s posla, i reče Fati:
- Daj mi pive.
- Nema, Mujo, nestalo nam.
- Ma, šta, bona, nema, idi kupi!
Prošlo pola sata - Fate nema. Muja se sve više nervira. Proš'o sat - Fate nema. Muja besni. Prošlo 4 sata - Fate nema. Muja poludeo, 'oće da je ubije. Došlo veče - Muja van sebe od besa, već spremio čakiju da je zakolje.
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:
- Đe si, dosad, sa tom pivom, govori - sad' ću te ubiti!
- Ma, čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'. Izađem ti ja, a ono, odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i počeše silovati, i tako tri dana...
- Ma, kako tri dana, kada je tek palo veče ?
- Pa, ja sam ti se samo došla javit'.

Varala Fata Muju s Hasom. Kad god Muja ode na posao, odmah dođe Hasa i kreše Fatu. Jednom, Fata ispratila Muju, Hasa odmah stigao i počeo da je kreše, kad zazvoniše vrata, a ono Muja. Fata brže bolje Hasu u ormar. Otvori Muja vrata, a on odmah ka ormaru:
- Fato, zaboravih onu moju...
Kad je unutra video Hasu, odmah besno upita:
- Šta je ovo, Fato?
- Robot! Ja kupila robota!
- Pa, go?
- Go.
- Pa, isti Hasa.
- Isti.
- Fato, a šta misliš, dok je ovako go, da ja njega kresnem?
Fata u strahu ništa ne reče, samo sleže ramenima. Krene Muja na Hasu, a ovaj se ukočio, stisnuo dupe, ni da mrdne. Kaže Muja:
- E, ne može ovo 'vako, ne ide. Deder, Fato, donesi mi bušilicu!
Donese Fata bušilicu i Muja je uključi.
A, Hasa, sav u znoju, poče:
- BIP! BIP! Ne bu-ši-ti, po-no-vo pro-ba-ti!
 
Poslednja izmena od moderatora:
Došao Muja kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda, Mujo, čuda radi!

U gluvo doba noći, dopratio mladić Mujinu kćerku do solitera. Stali oni pred haustor, da se malo odmore. Stoje oni tako, pa se mladić, onako mačovski podboči i osloni na soliter, te reče:
- De, bona, hajd‘ ga malo ******, majke ti!
- Šta ti je? More neko naići!
- Ma, dušo moja, brzo ćemo.
- Ma, more naić‘ neko od komšije, pa će vidit', reći mom babi i puknut će bruka.
- Ma, joooj... hajd‘, bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu.
- Ma, nemoj me... rekla sam ti da neću sade!
- Medu moj, znaš da te jako volim...
Utom se otvore vrata od haustora i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljiva, te kaže:
- Rek‘o mi je babo, da vam kažem ovako: Je l‘ da mu ga ti popušiš, je l` da mu ga ja popušim, je l` da sačeka mati da dođe iz noćne smene, pa da mu ga ona ******, samo, brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!
 
Poslednja izmena od moderatora:
Kaže Mujo Hasi:
Znaš Haso kad čoveka napadne međed,nemoguće je se spasti.
Ako bi plivao ,plivao bi i medved,ako bi puzao ,puzao bi i medved,ako bi trčao ,trčao bi i medved.
Ašta ako bi se sakrio upita Haso?
Ma ne vredi sakrio bi se i medved odgovori Mujo.
 
Došo Mujo na ratište i zapovednik svima podeli zadatke i kaže Muji:
Ti mujo u ozvidnicu čim ugledaš nekog da dolazi ,dođi i javi nam.
Posle nekoliko minuta vraća se mujo i viče:
Idu ,idu
Ma ko ide- prijatelj ili neprijatelj?
A mijo će nato:
Pa,svi su zajedno ,valjda su prijatelji.
 
Pričaju Mujo i unproforac.Kaže unproforac:Sve sam naučio za ovo vreme i vaše običaje,i kulturu i jezik ali nezmam šta znače merak.
Na to će Mujo:
Jesil ti nekad jeb,o ovcu?
Nisam.
Pa neznam onda kako da ti objasnim reče Mujo.
 
Piše Fata mami:
-Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
-Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
-Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka! :ljutko:
:hahaha:
 
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred Skupštine.
Pridje mu pandur i kaže:

-"Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda ...".

Mujo veli:

- "Nema veze, imam ja alarm"

:mrgreen:
 
Elem, dosadilo Muji da ga svi zajebavaju, pa otišao u vehabije. Lijepo njemu bilo tamo, živio na selu, i nitko ga bogami više nije zajebavao. Kad, jednoga dana došao glavni vehabija i rekao im da sutra idu u Sarajevo dizati revoluciju. Došlo je, veli, vrijeme, pao Tunis, pao Egipat, pada Libija, past će mašallah i Bosna. Takav je i takav plan, točno u šest ujutro naći će se pred Predsjedništvom BiH.

Otišao onda Mujo u Sarajevo, našao hotel i zatražio jednokrevetnu sobu. "Nema, samo dvokrevetna", odgovorio mu recepcioner, "al u njoj je već jedan policajac." Kud baš policajac, misli se Mujo, ovo sam bogami opet u vicu završio. "Dobro", odgovorio najzad, "samo vi mene probudite u pet sati."

Točno u pet ujutro zazvonio telefon, a Mujo u mraku, onako bunovan, umjesto svojih kratkih pantala obukao policajčevu uniformu. Kad su ga takvoga ugledala vehabitska braća, uspaničeno zapucali i razbježali se Titovom ulicom. Shvatio onda Mujo da nešto nije uredu, pogledao u pantale, opipao pendrek, skinuo s glave kapu, vidio značku, pa se lupio po čelu: "A budale recepcionera, probudio policajca umjesto mene!"
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

lapsi
Šta su Vučić i Dodik rekli o ljudima koji rade za njih?
Odgovora
9
Pregleda
268
pura moca
pura moca
12ax7
Pomoc! Trazim smesan i viralan YT klip!
Odgovora
5
Pregleda
281
12ax7
12ax7
O
Anegdote iz života
Odgovora
3
Pregleda
435
DaRkGuitaRist88
DaRkGuitaRist88

Back
Top