Pita Mujo Hasu:
• Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?
• Jeb'o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?
• Pokušaću da ne mrdam!
• Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?
• Jeb'o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?
• Pokušaću da ne mrdam!
-
- Popularno:
- Sin vozača autobusa uhapšenog zbog...
- Zbog cega neki Srbin treba da oseca...
- Da li će EU preživeti ovu zimu ili će...
- Velika Britanija se priprema za...
- Da li je Ana Brnabić u stanju da shvati...
- SNS slavi 17. godina postojanja
- Preminuo general Nebojša Pavković
- Ruski ekspert: Nove sankcije EU neće...
- Đedović Handanović: Bugarska neće...
- Minic i gole noge
Vicevi o Muji i Hasi
- Začetnik teme Natasa 22
- Datum pokretanja
Nakon 20 godina vraća se Mujo iz Švedske kući, u Bosnu, pa ga pitaju kako je tamo preko.
A on na to odgovara:
• Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće.
A Mujo odgovara:
• Tamo se još uvjek dobro živi.
A on na to odgovara:
• Ma nećete vjerovati, oni su 20 godina iza nas.
Raja se čudi, pitaju ga kako je to moguće.
A Mujo odgovara:
• Tamo se još uvjek dobro živi.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo ******, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga ******, samo nek' skine više ruku s interfona.
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, ***** ti materina!
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
• 'Ajde ga malo ******, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga ******, samo nek' skine više ruku s interfona.
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, ***** ti materina!
Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Razgovaraju Mujo i Haso:
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• **** vas 'vaki aerodrom!
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.
Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Siđe Bosanac dole a Amerikanac i Francuz počeše da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kaže:
• On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoše blokovi, ja ciglu pa u glavu.
• Čuj ba, jes’ vid’o onaj novi američki film?
• A koji?
• Pa onaj novi. Strava i užas. Avion udari u neku velk’u zgradu pa sve ruši...
• Ma jesam, ba. Al’ to nije film, to je serija...
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
• **** vas 'vaki aerodrom!
Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo čeka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa čudeći se toj pojavi odluči da pita Muju šta će mu cigla na glavi. Mujo joj reče:
• Slušaj Fato, daj da te naguzim pa ću ti reći.
Fata će na to:
• Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti...
I ode Fata. Pošto joj ženski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo će:
• Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraća se Fata i po treći put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
• E, deder mi sada reci šta će ti cigla na glavi.
Mujo:
• Vidiš, Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...
Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
• 'Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
• Drž' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o *****. Tip će za drugog psa:
• A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o *****. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
• E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o *****. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
• Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
• Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
• Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
• Je li, mali, gde je Mujo?
• Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikud!
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• **** majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
• 'Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je stalni posetnik), ali kako je ljubimac bio dlakav, Mujo ga ošiša i da mu ime "Žuća" i sa njim ode u šetnju. Slučajno se sretne sa nekim tipom koji je vodio tri pit bulla i taj tip počne da ismejava Muju i tako dođe do opklade čiji je pas jači. Ovaj tip se hvali kako je jedan od njih troje prvak Jugoslavije, na šta će Mujo:
• Drž' ga, Žućo!
I Žuća ga udavi k'o *****. Tip će za drugog psa:
• A ovaj je prvak Evrope!
Mujo opet:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o *****. Tip počeo da čupa kosu i kaže:
• E, ovaj je prvak sveta, jebaće Žući majku!!
Mujo ponovo:
• Drž' ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k'o *****. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
• Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
• Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem "Žuća" i samo sam ga ošišao a u zoološkom vrtu su ga zvali "Lav".
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
• Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Poslali Muju i kozu na Mesec i zaboravili na njih. Posle sedam godina poslali spasilačku ekipu po njih. Iskrcava se ekipa i nailazi na kilnca:
• Je li, mali, gde je Mujo?
• Koji Mujo? Jaaa sammm Meeeehoo!
Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikud!
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• **** majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem ***** u šupak, ti imaš ***** u šupku, ja imam ***** u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?
Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
• Ja tebi zabijem ***** u šupak, ti imaš ***** u šupku, ja imam ***** u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!
Kako je poginuo Mujo?
Kupio novi bumerang, a stari bacio.
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće...
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je...
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se *****, ti peri prozore.
Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
• Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
• LIFT, LIFT!
Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa - Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
• Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
• Znam - reče Mujo - ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš'o na pos'o!
• Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
• Jesan, ba.
• A koji?
• Nisan, ba.
• Pa šta, jes' il' nis'?
• Pa jesan!
• A koji, pitam te drugi put!
• Nisan, ba!
• 'Ajd, bež' u ***** materinu!
...
• A koje je boje taj tvoj Nisan?
• Bež.
• Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je auto.
• Rekoh bež.
• Dobro, dobro, idem...
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće...
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je...
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
• Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
• E nećeš 'vala.
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se *****, ti peri prozore.
Haso i Mujo prvi put u životu ulaze u neboder. Mujo kaže Hasi:
• Bolan Haso, pozovi lift!
Haso:
• LIFT, LIFT!
Kopao Mujo kanal, a Haso ga zatrpavao za njim. I idu oni tako jedno sto-dvesta metara, Mujo kopa - Haso zatrpava. Pita ih onda nadzornik:
• Jeste li normalni, ovde treba da ide kabal za telefon.
• Znam - reče Mujo - ali onaj treći radnik koji je trebao da stavlja kabal nije doš'o na pos'o!
• Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
• Jesan, ba.
• A koji?
• Nisan, ba.
• Pa šta, jes' il' nis'?
• Pa jesan!
• A koji, pitam te drugi put!
• Nisan, ba!
• 'Ajd, bež' u ***** materinu!
...
• A koje je boje taj tvoj Nisan?
• Bež.
• Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je auto.
• Rekoh bež.
• Dobro, dobro, idem...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Bili Mujo i Fata na svadbi. Na vrhuncu zabave pod šatrom, Fata se penje na sto, uzima dve flaše, litru vina i litru kisele i pita:
• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.
Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode "Treći kanal".
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene "Palma".
Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:
• Vidiš li onog dole sa kapom?
• Ne!
• Ma onaj, što se češe...
• Ne!
• Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
• Vidim!
• E, to mi je burazer!
• Mujo, je l` da roknem?
• Rokni, Fato!
• GROK!
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.
Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
• Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
• Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode "Treći kanal".
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
• Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
• Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Zašto Mujo zaliva televizor?
Da mu ne uvene "Palma".
Mujo i Hasa snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek će Hasa:
• Vidiš li onog dole sa kapom?
• Ne!
• Ma onaj, što se češe...
• Ne!
• Daj pušku - uzme pušku i pogodi ga - E sad, je l' vidiš onaj što je pao?
• Vidim!
• E, to mi je burazer!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
• Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
• Je li, bona, jesam li ti prvi?
• Može biti... Nešto si mi poznat...
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.
Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, **** ga ti...
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
• Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
• Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
• A, ti bi da se trkaš?
Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
• Je li, bona, jesam li ti prvi?
• Može biti... Nešto si mi poznat...
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.
• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i "GRRROARRR!!" Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.
Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, **** ga ti...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Kaže Mujo Hasi:
• 'Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
• Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim: "ŽIVOT SI MI UNISTILA *****, ***** TI MATERINA"!
• 'Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
• Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Priča Mujo:
- Je l' ti se ikad desilo da se tol'ko zbuniš i da izvališ nešto što nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- Pa znaš ono, umesto onog što treba da kažeš, kažeš ono o čemu misliš.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, neki dan ja bio u Zenici. Dođem na autobusku, a tamo bumbatre boli glava. Sifoni k'o lubenice, faca, oči, usne, kosa, sve dobro...
- 'Ajd nastavi, što si stao?
- Pa tu ti se ja sav sjebem i zbunim i umesto da kažem "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam zamislio kako je karam. Kontaš sad?
- Aaaa, kontam, kontam... I meni se to desilo neki dan. Sedim ja sa Fatom uj'tru u kući, pijemo kahvu i umesto da kažem "Deder mi dodaj taj šećer, matere ti", ja izvalim: "ŽIVOT SI MI UNISTILA *****, ***** TI MATERINA"!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila ***** tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
- Jel' ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
- Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
- Pa 'ajde, pokaži koji...
- Pa 'ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
• Jel osećaš moj prst sada?
• Osećam, Mujo...
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
• A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
• Pa je l' osećaš prst?
• Da!
• A vidi ruke!
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila ***** tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.
Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
• AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIŠE RUKU! A šta si ti zin'o?
Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
- Jel' ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
- Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
- Pa 'ajde, pokaži koji...
- Pa 'ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
• Jel osećaš moj prst sada?
• Osećam, Mujo...
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
• A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
• Pa je l' osećaš prst?
• Da!
• A vidi ruke!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali!
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
• Aj!
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!
• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, ***** džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
• Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
• Vas?
Haso će njemu:
• Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite...
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali!
Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
• Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?
Došao Mujo u američku vojsku. Prođe jedan dan kad u kasarnu uđoše teroristi i pokradoše skoro svo oružje. Sledeći dan general postroji vojnike i pita:
• Ko je bio izdajica pa teroristima rekao gde se nalazi oružje?
Dok je general hodao stade Muji na nogu, a Mujo poviče:
• Aj!
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
• Ko mi ubi ovna, da mu majku...
Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!
• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, ***** džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!
Došao Haso u Nemačku kod svoje cure Fate. Kaže on njoj da će biti u hotelu. Došao pred neki hotel i pita Nemca:
• Čiji je ovo hotel?
A Nemac:
• Vas?
Haso će njemu:
• Ako je Vasino, onda je dobro!
Sedio on tu, napio se, najeo i legao na krevet. Došao Nemac za račun:
• Bite.
Haso:
• Ma, neću pite!
Nemac:
• Bite!
• Ma, neću pite...
I kada je posle Haso došao Fati, ona ga upitala:
• Šta se dogodilo?
A Haso će:
• Sve je bilo dobro, samo, ako nećeš pite, prebiju te!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. I šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnog Unprofor-ovca i pita:
• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 cm.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 cm...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?
Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
• Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnja:
• Mujo, dal imaš ti možda batinu barem od 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
• Ma nemam baš od 25 cm.
• A da li ima tvoj obim barem od 9 cm?
Mujo pogleda opet i kaže:
• Ma nemam baš od 9 cm...
• Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?
Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a?
Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!!!
• Koje? - upita konobar.
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
• Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
• Ali medved će za tobom - kaže Haso.
• Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
• Medved će opet za tobom - kaže Haso.
• E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
• Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
• Ma Haso, **** ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
• Nemoj, lacosta, majke ti!
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
• Ovo je pljačka!!
• Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
• Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
• Mujo!!! - iznenadi se Fata.
A Mujo će:
• A je l' to bilo tako teško, ***** ti materina...
• Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
• Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
• Ali medved će za tobom - kaže Haso.
• Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
• Medved će opet za tobom - kaže Haso.
• E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
• Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
• Ma Haso, **** ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
• Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
• Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
• Nemoj, lacosta, majke ti!
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
• Ovo je pljačka!!
• Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
• Daj onu najveću... Otvori... Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
• Mujo!!! - iznenadi se Fata.
A Mujo će:
• A je l' to bilo tako teško, ***** ti materina...
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel bona, šta s' ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
• Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
• Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u čudu. Tu mu Haso reče da je iza kuće na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve želje da bi je pustio. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
• Pripazi bolan, malko je nagluva!
Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu reče:
• Pusti me, molim te, ispuniću ti dve želje ako me pustiš!
Misli se Mujo, misli, pa reče:
• Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se složi i on je pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! On očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa neće nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuća puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrči i sve ispriča Hasi. Na to će Haso:
• Pa, jel bona, šta s' ti mislio: da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?!
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
• Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
• Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili *****?
Pita Mujo Hasu:
• Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
• Hajde!
• Jeb'o ti pas mater!
Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
• Suljo, ti si ratni profiter - napadne ga Mujo.
• Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
• Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
• Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili *****?
Pita Mujo Hasu:
• Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
• Hajde!
• Jeb'o ti pas mater!
Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
• Suljo, ti si ratni profiter - napadne ga Mujo.
• Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
• Stvarno, a gde su ti ženske da ih vidim.
• Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razgrana radim sam.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k'o špricer.
• Koji ti je ***** večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći! - iskreno će Fata.
Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
• Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
• Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:
• Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo:
• Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee.
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k'o špricer.
• Koji ti je ***** večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći! - iskreno će Fata.
Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.
Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!
Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko ****!
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
• Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
• Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
• Nitex.
Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani gusenice.
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko ****!
Bili Mujo i Haso u ludnici. I postavljali im pitanja. Prvo pitaju Muju koja reka protiče ispod savskog mosta. On kaže lepo:
• Sava.
Kad je došao red na Hasu, pita Haso Muju koje je bilo pitanje. Haso nije mogao da zapamti odgovor pa kaže:
• Ti meni ubaci papirić u bluzu, pa ću ja da ga dohvatim i pročitam.
I tako postave Hasi pitanje i Mujo mu ubaci papirić, a Haso ga dohvati pa reče:
• Nitex.
Zašto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
Da nahrani gusenice.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Kako Mujo lovi zeca???
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si bre ti? Šta hoćeš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi ***** odmah prve večeri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma beži bre, išamaraću te!
• Aman, kad te molim, budi čovek...
• Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
• More, m'rš u ***** materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, *****... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Dolazi Mujo kod Brusa Vilisa.
Muja:
• Dobar dan.
Brus:
• Koji si bre ti? Šta hoćeš?
• Ma, ja sam ti Mujo iz Donjeg Vakufa.
• Da, pa?...
• Jo, ba, pomozi mi. U velikoj sam frci!
• Hmmm, reci...
• Ma nater'o sam Fatu da izađe sa mnom sutra uveče, pa sam mislio, ako ti nije teško, da me sutra kad sa Fatom prođem čaršijom, pozdraviš onako, bratski, k'o da se znamo sto godina. Znaš, Fata mnogo voli tvoje filmove, ako pomisli da smo nas dvojica ortaci, daće mi ***** odmah prve večeri...
• Ma, ne dolazi u obzir, seljačino!
• Brus, brate, molim te...
• Ma beži bre, išamaraću te!
• Aman, kad te molim, budi čovek...
• Beži mi sa vrata, davežu bosanski, upucaću te!
• Molim te, molim te, molim te, molim te...
• Jaoo, 'ajde, javiću ti se sutra na ulici. Udavi me bre!
Sutra veče, Muja i Fata prolaze čaršijom. Nailazi Brus i obraća sa Muji:
• Oooo, 'de si Mujo, kućo stara!...
A Mujo će:
• More, m'rš u ***** materinu!!! Šta me vazdan proganjaš?! Mr'š!
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:
• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
• Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
• Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
• Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti "nanišani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od šale! Amer, ne veruje svojim očima... Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
• Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, *****... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
• Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Posle rata, u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-aca da im se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira je posle duže kuknjave odlučio da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava. Mujo:
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
• Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće *****!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći *****?
Jer ima osamnaest godina.
Pita Mujo Fatu:
• Fato, umeš li ti da računaš?
• Umem.
• E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."
• Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
Oficir IFOR-a pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
• Ovo je LIFT, a jutros je došla struja.
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
• Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
• Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
• Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?
Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mleka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće *****!
Skoči Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
• Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!
Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći *****?
Jer ima osamnaest godina.
Pita Mujo Fatu:
• Fato, umeš li ti da računaš?
• Umem.
• E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!
Došao Mujo u New York, šeta Central Parkom kad ga s leđa zaustavi tip i kaže:
• De si bre, zemljak, kako si mi?
• Ama, bolan, otkud ti znaš da smo mi zemljaci ?
• Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na ručak, da te počastim kako dolikuje...
Odoše oni na ručak, šetali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u bioskopu i dođe vreeme večeri. Kaže Mujo da je red da sad on plati večeru, kad je ovaj drugi sve vrijeme plaćao iz svog džepa, ali ovaj ni da čuje. I proveo se Mujo tako neko vreme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.
• Skačem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para - odgovori mu ovaj.
• Ali, kako skačeš, pa to je jako visoko!?!
• Ma, nije to ništa, hajde da ti pokažem...
I pope se on na Kip Slobode, skoči naglavačke na betonsko podnožje i ljudi mu pobacaju para za mesec dana lagodnog zivota.
• Ama, ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to?
• Ma kažem ti, nije to ništa. Hajde i ti probaj!
• Ali ubiću se, ne mogu ja to... - preplašeno će Mujo.
• Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ćeš videti da možeš.
I pope se Mujo, skoči i prospe se k'o riža po onom otočiću, pogine. Sledećeg je dana "The New York Times" objavio vest sledećeg sadržaja: "Gradonačelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorčanima, jugoslovenska ambasada je uložila protest itd, itd, itd..."
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Zašto Mujo ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
• Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne **** Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton". Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!
Plaši se da se ne primi!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
• Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
• Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna šta će, pita taštu.
• Ne pada mi na pamet - kaže ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne **** Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.
Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspeo, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton". Mačak ništa, samo spava. I dadem ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton". I ništa, mačak ne reaguje, i dadem mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton". Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima?
• Pa svi imaju po dva žuta kartona!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Došao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ubeđuje kako su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad:
• Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
• Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
• Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.
Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
• Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
• Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
• Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš... ššš. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• Ide drugi kera!
U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadžićima!
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ***** da zapadne...
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• ***** ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo - desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
• Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
• Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
• Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
• Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada.
• Znaš bre, ti Mujo, da ovim kolima možeš da stigneš od Sarajeva do Banja Luke za sat?
Na to se Mujo diže da ide.
• Šta, zar nećeš ovako dobra kola? - pita prodavac.
• Naravno da neću, šta ću ja za pola sata u Banja Luci!
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.
Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
• Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
• Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu.
• Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• ..ššš. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssssš... ššš. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on...
• ...ssssss ... šššššš.. krc!... šššš... krc.... krc.. ššš...
• Stoj! Ko ide? - viče graničar.
• Ide drugi kera!
U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji, začu se kako nešto pade uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Istrčaše svi napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i kako doziva pomoć. Prvo je upitaše:
• Šta je, Fato, jesu l' te četnici napali?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
• Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se zadnjeg sećaš?
Fata jedva promumla:
• Ja ... ringišpila u Hadžićima!
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ***** da zapadne...
Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? - upita Mujo.
• Nišan! - reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• ***** ti tak'i nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo - desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
• Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
• Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
• Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
• Ma, ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uz'o tri komada.
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
• O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
• Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
• 'Ajd', Mujo, uskači u čamac.
• Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spas'ti.
• **** te Alah, kad si budala - reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
• O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
• Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi *****.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši ***** i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
• Sestra od tetke, a tebi?
• Dođe mi da je kresnem!
Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i *****. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto ***** stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ***** nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
• Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
• Nemamo jogurta.
• Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
• Ali nema jogurta!
• Kifla i jogurt!
• Ali nema jogurta!
• Đevrek i jogurt!
• Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
• Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi *****.
Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
• Jel' bolan, a kol'ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel' vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši ***** i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
Razgovaraju Mujo i Haso:
• Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
• Sestra od tetke, a tebi?
• Dođe mi da je kresnem!
Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i *****. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto ***** stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ***** nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
• Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
• Nemamo jogurta.
• Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
• Ali nema jogurta!
• Kifla i jogurt!
• Ali nema jogurta!
• Đevrek i jogurt!
• Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
• Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 101.853
Poslao Mujo Fatu na sabajle da se *****.
Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
• Šta je bolna, kol'ko si z'radila?
• Dvaesidve marke.
• Pa dobro, dvaes al' odakle ti one dve?
• Pa Mujo moj ... dve po dve...
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!
Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
• Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
• Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
• KARAM BA.
Zadnji vic od Hase i Muje?
Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
• Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
• Ma ne pitaj, naš'o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
• Uf, odlično. A je l' ti pušila?
• Ma nije, nema glave.
Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
• Šta je bolna, kol'ko si z'radila?
• Dvaesidve marke.
• Pa dobro, dvaes al' odakle ti one dve?
• Pa Mujo moj ... dve po dve...
Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!
Dogovore se Mujo, Haso i Fata da odu u Meksiko, ali svako svojim putem. I dogovore se da se nađu u jednoj kafani. I tako krenu oni za Meksiko. Posle pet dana dolazi Haso u kafanu i naručuje tekilu. Odmah za njim ulazi i Mujo. Sednu oni za sto, da sačekaju Fatu. Čekaju oni, čekaju, ali Fate nigde. Tek u jednom trenutku reče Mujo Hasi:
• Idem ja u wc, i kad se vratim, ako ne vidim ovde Fatu, ja idem dalje.
Ode on tako u wc, kad ima šta da vidi. Fata se kreše sa nekim Meksikancem.
Mujo će:
• Pa gde si ti, ba? Mi te ovamo čekamo, ba? Ma šta to radiš, ba?
Tek će Meksikanac:
• KARAM BA.
Zadnji vic od Hase i Muje?
Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.
Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu ne da da sere u rovu jer će smrdeti. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata eto njega.
• Pa gde si dosad, pobogu?
Huso će:
• Ma ne pitaj, naš'o sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I spreda i sguza i sve moguće poze.
• Uf, odlično. A je l' ti pušila?
• Ma nije, nema glave.
