Vicevi o Muji i Hasi

[skura58]

Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
Jeli su žumanca iz Kinder jaja !

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
- Šta to bolan radiš, pita Mujo.
- To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujuci svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa čulom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Piši izlječen!". kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaže:
"Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Švajcarcu.
"Haso, piši izlječen."


- Auu... Mujo, što si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
Nije? A zatooo se ja pitam što je daleko plaža!!

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki

Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:
-Jel', bolan, Haso šta će ti ta čačkalica u dupetu?
A Haso odgovara:
-To sam se ja, bolan, maskir'o u ratluk.

Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče...
- Maši rukama Mujice , maši !
- Maši rukama bolan , maši !
- Ma maši rukama kad ti kažem !!!
- E, *******.

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Video ga šef i poslao ga kući da se preobuje.
-Al će šef da se iznenadi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu.

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- Što, je l' tvoja bolesna?

Sede u vigvamu Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže
se Vinetu i izade.Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori ništa.
Opet nesto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Šetrhend
sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe.Ču se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba oka seda i ne govori ništa. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaže Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaže Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta. Posle tri dana zove njega šef i kaze: Pa dobro bre Mujo šta je to s tobom, koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 km puta, drugi dan svega 500m, dobro ajde ni to nije loše ali danas bre samo 3 m ?!
A Muja: Da ali znaš li ti gde je kantica.

Pita Muja Hasu:
-Bolan Haso,drkaš li ti a?
-Drkam bolan Mujo.
-Kol'ko tražiš za ruke?

 

[skura58]

Pita Suljo Muju:
- Bil' ga ti popušio majmunu za 1000 DEM?
- Bi', kaže Mujo, al otkud mi tolke pare?

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. (Definitivno vidim da se vicevi o Muji i Hasi moraju pričati na ijekavskom.) Naide Haso.
- Šta to radis, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, b'a', samo sjedim.

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.
- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po četiri.

Dok je Mujo u planini sek'o drva ugrize ga zmija za *****.
Vide to Haso i pita Muju sta da rade.
- Idi bolan odma dolje u selo i pitaj hećima sta da radimo.
Ode Haso do hećima, a hećim veli: Moraš mu posisat ranu, i biće sve dobro.
Vraća se Haso, a Mujo čim ga vide povika:
- Jel ba, što veli hećim ?
- Veli da ti mena spasa. Umrijet ćeš.

Znate li zašto su posle rata Bosanci bili kilavi?
Naredili Bosancima da dižu tenkove u vazduh.
A najviše ih se podavilo kad su gurali podmornicu da se upali.

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču.
Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jučer!

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji
su se tu našli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.
Tek ce ti Mujo:
- Vidiš, bona, kako čovek mora da se muči kad nema foto aparat !

Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin liči na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, važno je da je on zdrav !

Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih čovek:
Čovek: Gde si poš'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medved!
Čovek: Tebe nisam ništa pitao!

 

[skura58]

Beže Mujo i Haso iz ludnice (ha, konačno su ih zatvorili ) i na putu im se ispreči kanalizacija. Pošto je bio mrak, i ništa se nije videlo, kaze Mujo Hasi:
-Haso, bolan, ajde skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam šta da očekujem.
I ovaj skoči i dere se:
-Muuuuujooooo...Dooo članakaaaaa su govnaaaa
I skoči Mujo i zaglibi se do grla
-***** ti materina što si me zajebo (izvorna verzija) sada sam se zaglibio do grla!
-E ****** kad ne znas da skačeš na glavu...

Usred noci:
- Bona Fato, u kupatilu duhovi
- ??&^^**^^^
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si pišao u frižider.

Sreli se Mujo i Haso na nebu!
Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..
Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...
Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kuci, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa!
Na balkonu, ništa, celu kucu preturim i ne nadjem ništa. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....
Ajoj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač?

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
• Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
• Mujo, Mujooo, **** Batistutu, čuvaj Hasu.

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

 

[skura58]

Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k'o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi?
Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k'o budala, zalutao posle 50 metara.

Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!

Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
• Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
• Kancelar Austrije - i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
• Aahhh, pizdaaaa...

Takmiče se Rus, Amerikanac i Bosanac u čijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se šine od nje prave.
Amerikanac:
• Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi.
Bosanac:
• Nije to ništa, kod nas je najkvalitetnija.
Amer i Rus:
• 'Ajde, dokaži.
Bosanac:
• Moj drug Huso skočio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima ništa.

 

[skura58]

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova... Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

 

[skura58]

Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo ***** bio!

Skupili se bosanci svakakve nacionalnosti u Minhenu i pričaju. Kaze mujo "Eto nisam nacionalan ali vidiš ti to: da nam nije rata sada bi mi svi bili bogataši i svi bi pili i išli na vikendice.......
MA KO NAS ZAVADI MAAAAAAJKU LI MU ČETNICKU

Kako prepoznati mladoženju u hercegovačkim svatovima?
Mladoženja je onaj u najboljoj trenerci!

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?

 

[skura58]

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema *****.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima ***** jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
• Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
• Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
• A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
• Manju, naravno.
• Pa evo ti manja, ****** te ona.

Svađaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj.
• Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kaže Englez.
• Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kuće, a i jabuke su naše omiljeno voće (pored grožđa i njegovih prerađevina) - kaže Francuz.
• Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foči - kaže Bosanac. - JEDINO U FOČI MOŽEŠ DA DOBIJEŠ ***** ZA JABUKU.

Došao Nemac kod Boga.
• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

 

[skura58]

Došao Bosanac u dalmatinsku konobu:
• Konobar, ja bi' pivo!
• Pa pivaj, ko ti brani?

P: Kad je poginulo najvise Hercegovaca
O: 1948 godine
P: Zasto
O: Dobili struju pa ljubili zice od srece



Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem ***** o zavesu...

Nakon brodoloma , na jednoj dasci plutaju Bosanac , Francuz i Englez. Odjednom iskoči zlatna ribica i Bosanac je uhvati. Kaže ribica ." Ispuniću vam po jednu želju ako me pustite." "Ok. " Kaže Englez ."Želim da sam sad u svojoj Engleskoj i da sa svojom dragom pijem čaj ". PUF ! nestade Engleza. Francuz kaze da želi da se sad nalazi u svojoj Francuskoj. PUF ! nestade i njega. Osta Bosanac sam sa ribicom. "A ti ?" Pita ga ribica . On se misli pa misli i reče ." De ti vrati njih dvojicu , meni je dosadno." PUF!!!

Vozili se brodom Srbin, Hrvat i Bosanac.
Zbog jake oluje dodje do brodoloma.
Njih trojica se izvuku na neko ostrvo ali ih uhvate ljudožderi. Poglavica ljudoždera im reče: "Običaj je da žrtvi ispunimo po jednu želju, a onda je skuhamo i od njene kože napravimo bubanj."
Srbin zatraži da provede noć sa najljepšom djevojkom iz plemena, a oni mu to ispuniše i onda ga skuvase i napraviše bubanj.
Isto se desilo i sa Hrvatom.
Poglavica upita Bosanca šta on želi. On odgovori:
"Dajte mi nož." Oni mu dadoše. On uze nož i poče se bosti po stomaku govoreći:
"***** ćete od mene napraviti bubanj!!!"

 

[skura58]

Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
Pita poglavica Amera:
• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi).
Misli Amer, misli, pa će:
• ***** ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
• ***** ponos, 'ajde đi-đi.
Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
• Ja sam ponosan, 'oću u lonac!
Na to će poglavica:
• Može, može, ali prvo đi-đi!

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez:
• Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nemac:
• Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
• Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao

Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

 

[skura58]

Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Priđe mu Hrvat i kaže: "Za dom"
"Ma ne ba", kaze Suljo: "ZA KOKOŠINJAC."

Vozili se Bosanac, Japanac, Amerikanac, i Nijemac u avionu. Sada svaki od njih mora da skoci iz aviona bez padobrana. Ide ti Amerikanac:
"U ime Amerike i Amerikanaca ja skacem na glavu iz aviona bez padobrana."
Ode ti on. Sada ide Nijemac:
"U ime Nijemaca i Njemacke ja skacem iz aviona na glavu bez padobrana."
Ode ti i on. Sada su ostali Bosanac i Japanac. Konta Bosanac da je on slijedeci:
"U ime Bosne i Bosanaca ja bacam Japanca."

Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u ***** materinu!"

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
• Ne mogu ja više - i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
• Ne mogu ja - i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
• Ne mogu ja - i vrati se nazad.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
• Ništa efikasno!
Doša Mujo na more i izgubio Fatu, tražio je svuda zove ka sumanut ali niđe Fate. Ode u miliciju da prijavi a ovaj poče zapitkivati kako izgleda, na koliko godina izgleda, šta je imala na sebe....
- Ma jarane kako mislis kako izgleda, ka i ostale žene.
Vidi milicajac zlu priliku pa iz novčanika izvadi sliku svoje žene i pokazuje- evo vidiš sad opiši kako izgleda tvoja žena.
Zagleda Mujo, zagleda pa će:" E ćuj jarane mani Fatu ajde da tražimo tvoju."
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!

 

[skura58]

Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znas li da je Mujo *****?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar.

Zasto Mujo **** Fatu na patosu? - da joj udje do daske.

Dolazi Mujo u džunglu i upoznaje se sa Tarzanom: "Ja Tarzan" "Ja Mujo" "Moja Dženi" "Moja Fata" "Moja Čita" "E, moja ne čita"

Igman 1942. Zima, mecava, kijamet veliki. Mujo nabio ruke u dzepove i pici preko Igmana. Nije mu nista toliko tesko, koliko mu se pisa. Pisa mu se, na oci ne vidi. Pisa mu se, al' mnogo 'ladno. Odluci se on, pa sta bude. Izvadi ga, ispisa se, al' kad da ga vrati u gace, kako se bio zaledio od hladnoce, izlomi se i ostane mu u rukama. Sta ce, kud ce, stavi ga u dzep i nastavi da ide dalje. Kad su stigli u Focu, doktori amputiraju izmrzle ruke, noge, usi, noseve, pa ode i Mujo da im se pozali. Isprica on svoju muku. Doktor kaze: -Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo zamrznuto, usicemo mi to da bude ko nov. Poce Mujo da prevrce dzepove i da se znoji. Nigde ga nema. Namah mu vrucina. -Auuu, mora da sam ga usput ispusio!!!


Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka: "Dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga: "A dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih krusaka." "Bil' ti Haso krusaka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treca: "Dokle ces sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Moze redaljak ?" "Bil' ti Haso redaljak ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti." Posle izvesnog vremena rece Mujo: "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona sta ti je to redaljak." "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom." "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

 

[skura58]

Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao *****!!!

Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i ovako razmislja: - Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim! Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
Macka ti ima buve
Pas ti ima besnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper (dobila je od Hase)
A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boleti

Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da se skace. Instruktor im rece: - Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana. Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, mase rukama: - Kako se zvase onaj Indijanac?

Došao Mujo kod hodže. - Hodža, vara me Fata! - A ti se onda razvedi - odgovori hodža. - Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo? - Pa ti onda nemoj. - E, al' kako cu ljudima u oci pogledati? - Pa ipak se razvedi. - A ko će me onda prati i hranu spremati? - Onda nemoj. - Al' ja njenu prevaru podneti ne mogu. - E, pa onda se ipak razvedi. - A ko će mi onda decu čuvati? - Znaš sta, najbolje da ti onda veru promenis - rece hodža. - A 'oće l' to pomoći? - Pomoći neće, al' idi ti pa malo popa zajebavaj, a mene se okani!

 

[skura58]

Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi. Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj! Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa karinom od trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"

Za vrijeme rata,Mujo i Haso ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran. Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se *****. Haso sav prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?"
"Oh,pa ti si mi jos odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto.
- "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila." Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:
- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto." I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se ona odusevi:
- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe odfela u Nemacku kod mene..." I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
- "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene."
- "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
- "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da mu donosi sumske jagode."

Rat u Bosni... Lutaju Mujo i Haso sumom, i umorni, gladni i zedni. Nabasaju oni tako na jednu kucu, a u kuci zivi stara baba. -Baba, molim te nam daj nesto da pojedemo i popijemo, umrecemo ovde koliko smo iscrpljeni... -Moze, moze deco... samo znate, ako ja vama ucinim morat i vi meni. Ja nisam odavno osetila muskarca, pa ko hoce da jede morace prvo mene da sredi. Tu se Hasi smuci zivot i radije bi da crkne nego da sa babom, i on ostade napolju, a Mujo nije imao izbora i krene on sa babom unutra. Kada su usli, namesti se baba. A Muji gadno, ne moze ni da pogleda, a kamoli da... Sta ce gde ce, uhvati na brzinu jedan kuvani kukuruz i pocne njime da ... Kada su zavrsili, brzo baci klip kroz prozor da ga baba ne provali... Baba sva zadovoljna -Alal ti vera momce, sada cu te posteno nagraditi. I Mujo se ozdra ko stoka... Kada je konacno izasao napolje, tu nade na Hasu, kako zadovoljno mljacka. -Jesi, ti Mujo, budala, morao si sa babom, da bi jeo... a vidi mene samo sam stajao tu... a nas dobri, predobri Alah mi baci ovaj kuvani kukuruz i to namazan sa kajmakom !

 

[skura58]

Padaju bombe u bosni svi beze samo muja i hasa mirno sede u parku. Jedan vojnik bezeci ih pita sta radite tu? Pa puskaramo se . Kako to? Pa on meni pusi a ja njega karam.

Upoznao Mujo Fatu, sledeci mesec je ozenio, drugi ostala trudna treci se porodila. Nije mu jasno kako pa ode kod doktora: -Vidis Mujo, bavis li se ti nekim sportom, imas li neki hobi, lov ribolov... ? -ma da, odem ja povremeno u lov -pa jel' ti se desilo nekad da naidje jato pataka, i ti taman nanisanis kad patka tog trenutka pogodjena pada dole? -da -i kako to? -pa neko opalio ranije -e to ti je isto.

Otisli Mujo i Haso na utakmicu, i ne gde pre pocetka igre kaze Mujo: - Bolan, Haso, evo sam pon'o jednu flasu rakije, pa kad god zeljo dadne gol, da nazdravimo! - E, bolan, ova ti valja! Samo, oce l' nam bit' dosta jedna flasa?... ... Sudija svira poluvreme, rezultat 0:0... - Bolan, Mujo, **** zelju, ajmo na kosarku, gledat' Bosnu!

Zali se Mujo Hasi kako mu Fata nema mira, stalno besposlena seta po dvoristu. DAN PRVI Haso: Bolan Mujo, kupi ti Fati "ficu", pa nek ga voza po mahali. DAN DRUGI Mujo: Ne vrijedi. Fico na otpadu, a Fata se opet seta po dvoristu. Haso: Pa kupi joj neka bolja kola. Mujo: Hmmmmmmm... hmm... hmhmhm... hmmmmmmmmmmmmm... GOLF!? DAN DRUGI Mujo: ***** pos'o. I Golfa slupala. Haso: Uzmi bolan nesto jace, mozda se Fata pali na Mercedes!? DAN TRECI Mujo: Ne mere. Mercedes u jarku a Fata se seta po dvoristu. Haso: Aman, djaba sve to... kupi joj ti "Jaguara"! DAN POSLEDNJI Fata u bolnici, jaguar se seta po dvoristu.

Sedeli u vozu Mujo,Haso i devojka u minicu.Devojka je imala istetoviranog Zdravka zolica na nozi odmah pri kraju minica. Gledaju to Mujo i Haso,gledaju i odvazi se Mujo i kaze M-Joj ba vid Cole,ja moram poljubit Colu. Pusti ga devojka.On pride i poljubi Colu. Gleda i Haso pa i on pita H-Joj bona moram i ja poljubit Colu. Sta ce devojka pusti i njega.Taman se on namestio da poljubi Colu ,kad voz zakoci . Ustaje Haso i kaze H- Joj Vajta,Vajta ko se tebi nad'o.
U motelu Fata trazi prenociste. Obzirom da nema slobodnih soba recepcionar je posalje kod kod Muje i Hase da je oni , ako hoce, prime kod sebe u sobu. Oni naravno pristanu ali pod uslovom da se igraju kviza. Ko ne zna odgovor na postavljeno pitanje ono dvoje mogu narednih pola sata da mu rade sta god zele:.... M: Koja je to biljka: Lepo mirise, ima trnje? F: Ne znam. ( pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje? F: Ne znam. (opet pola sata zestokog sexa) M: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje,pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (jos jednom pola sata zestokog sexa) H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, pocinje na slovo R ? F: Ne znam. (i naravno: pola sata zestokog sexa) izjutra: H: Koja je to biljka: Lepo mirise, crvene boje, ima trnje, moze se kalemiti, kupuje se i u radnjama, ljudi je gaje po dvoristima, postoji isto takvo zensko ime, pocinje na RUZ.. ? F: Ne znam. MiH: Fato kazi RUŽA ***** ti materina.

 

[skura58]

Otisao Mujo u USA, i posle izvesnog vremena ode on u bioskop, da vidi kako to izgleda. - Jednu kardu za parter. - Jeste li vi novi ovde? - Aha, kako znate? - Pa samo siromasni idu u parter a bogati na balkon. - Dobro, dajte mi jednu kartu za balkon. ... Za vreme filma: - Izvini gde je ovde WC? - Jesi ti novi ovde? - Aha, kako znas? - Pa mi pisamo i seremo po ovima dole siromasima u parteru. I, cim je poceo da vrsi malu nuzdu po jednom siromahu iz partera on ljut ustade i vikne: - EJ, JESI TI NOVI OVDE? - Aha, kako znas? - PA SARAJ MALO!!

Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje: Ćuj ba, kol'ko li je tek ovo čudo teško kad se napuni???

Resili Mujo i Haso da ilegalno predu granicu, pa usli u dva sanduka za transport. Mujo se doseti i sa sobom ponese diktafon i kasetu na koju je snimio pijukanje pilica. Carinik zaviruje u sleper... "Sta je ovo ovde?" Mujo pusti traku: "Pipipipipi..." "Aaaaa, to su oni pilici za izvoz... a ovde?" Haso: "OVDJE KROMPIR!"

Luta Mujo Sarajevom mrtav gladan i vidi na srpskoj strani pekaru. Probije se on kroz sva minska polja i barijere i dode do pekare. M: Posto je hljeb? P: 10 DEM M: Auuuu, pa sto toliko? P: Pa, 5 za hleb, a 5 za Srbiju. M: 'Ajd, dobro. (pruza 10 DEM) P: (vraca mu kusur od 5 DEM) M: Sta je to? P: Pa nema hleba.

Mujo vergla kola... Nece da upali. Vergla on opet... Nista. Dolazi Haso. "Saug, Mujo!" "Saug i tebi, Haso, daj reci sta je ovim jebenim kol'ma?"

Ulazi Mujo na maskenbal, skroz go, samo je nabio metlu u dupe. Pride mu Haso, i priupita ga: H: Jel' bolan Mujo, sta ti predstavlja ta maska? M: Kako to mislis sta mi predstavlja??? Pa ratluk, bolan, ratluk!

Kopaju Mujo i Haso neke kanale kroz šumu, u tom nailazi unproforac i:MMMMMM pita šta to radite?
Mujo: pa kopamo vodove za telefom!
unprf: pa gde su vam kablovi?
Haso: E,SELJAKU PA TO JE ZA BEŽICNI TELEFON!!!

Bili Mujo i Haso na padobranskoj obuci, i posle teorijskog dela, dode na red skakanje. Pre nego sto je trebalo da iskoci, pita Mujo komandira jel' on siguran da ce mu se padobran otvoriti. Ma oce sigurno, prvo povuces ovu veliku rucku, ako se ne otvori povuces ovu malu, a ako se ne otvori, pritisni ovaj crveni taster i sto posto se otvara, dole vas ceka dzip i vozi nazad u kamp. Dobro, kaze Mujo, iskoci i povuce rucku a ono nista. Povuce malu rucku, opet nista. Pritisne dugme, nista. I tako lete Mujo i Haso prema zemlji kao kamenje, i nato che Mujo: E ***** im materina, garant nas dole ne ceka ni dzip!

 

[skura58]

Razgovaraju Mujo i Haso.
M: Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
H: Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio?
M: Nemam pojma. Znam samo da je tri puta izlazio po meze.

Stoji Mujo na stanici gradskog sobracaja, ceka autobus i pridje mu Haso. Nisu se dugo videli, pa posle uvodnih recenica rece Haso:
- Jesi l' se ozenio, Mujo?
- Nisam!
- Pa sta cekas, bolan?
- Autobus.

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Evropske posmatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to posmatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo posmatraci, oni su jebaci, a mi smo posmatraci!

Dodje Muja kod doce i zali se "Doktore pomagaj,da prostis poplaveo mi polni organ!". Doca kaze "daj da vidim!". Muja mu pokaze i doca predlozi hitnu operaciju i to otklanjanje bolesnog organa. "Doktore! Nemojte,ko boga vas molim! Pa sta cu ja posle!?" "Mora Mujo,nema ti leka osim noza!" Pristane Muja i doktor mu otfikari poplaveli organ. Posle nekog vremena Muja opet dodje i zali se doktoru "Doktore,pa ono nije uspelo. Sad mi je i noga leva plava skroz. Izgleda da je preslo sa ..." Pogleda doca i kaze "Noz Mujo! Noz!" "Nemojte drug doktor! Sta cu ja bez nogu!" "Nema druge Mujo!" Odsece on njemu i levu nogu,i posle nekog vremena posalje ga kuci. Kad dolazi ovaj opet. U pitanju je desna noga "Doktor, pa ja ne znam sta vise da radim!" "Skini se Mujo,stavi tamo te stvari i lezi ovde" "Dobro doktore, samo nemojte noz" Pogleda doktor njega i one njegove stvari,gleda pantalone bez jedne nogavice, pridje malo i pita Muju: "Jeli Mujo? Vidje li ti da ti ove farmerke pustaju boju?"

Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je popizdija.
-Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muza. Kaze mi ona: ajd' bolan kroz prozor i drz' se za sims. Uradim ja tako al' njen muz pravo pa na prozor.
-Pa jel' si tada popizdio?
-Ne. Uze on cekic pa poce tuc' po prstima.
-Pa jel' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze sibicu i poce da pali prste.
- Pa jel' si tad popizdio? - Ma ne ni tada. Onda on uze noz i poce da secka prst po prst.
-E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
-Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam video da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do zemlje nema ni 20 centimetra.

Mujo: Fato, jes' ti normalna, grom te spalio, kako si mogla dati ***** Hasi!!!???
Fata: Pa, kako da mu ne dam - trazio, a zna da imam?!

 

[skura58]

Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- "Necu" - smireno.
- Otvori Fato, da te *****!
- "Pa nisam ja *****" - uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.

Sede 2 bosanca u rovu oko njih se puca,a oni pricaju.
-Cu li ti bolan Mujo kako puca?
-Cuh Haso.
-A Mujo, kazi ti meni sta ti mislis;kad pukne,da li mi odma cujemo ili je to malo posle.
-Pa ja mislim odma,jer kad opalis to odma pukne.
-Daaaaa,ali da li si ti cuo da se zvuk prostire nekom odredjenom brzinom...
-Kakvom brzinom,bolan,to je odma. -Ma neee,zvuk se prostire brzinom od oko 330 m/s. Kada ti opalis metak,zvuku treba odredjeno vreme da stigne do tebe,pa kada ti cujes zvuk,metak je vec bio ispaljen pre nekog odredjenog vremenskog intervala.
Tu ti Mujo malo zacuti pa kaze :
-**** ti ja mater ba, pa ti nisi Bosanac!!!

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita prodavacicu:
M:izvinte a el imate nevidljive mrezice za kosu?
P: imamo
M: dajte mi da vidim jednu!

Dosao Haso kod Muje i zatece ga lica svog ispecenog.Sav prenerazen on ga upita:
-Sto ti se bolan dogodilo?
-Ma pusti odgovori mu Mujo, ja peglo pantole kad li neka budala zazvoni na ulaznim vratima.
Ja bolan mislio da je telefon i prislonim peglu na obraz.
-Auu prenerazi se Haso a kako bolan izgore i drugi obraz?
-Ma to kad sam zvao hitnu pomoc!!! odgovori mu smesta Mujo.

Dosao Unproforac u Tuzlu trebajuci nekakva obavestenja. Zaustavi Muju i upita ga:
Izvinite molim vas dali ste vi odaAvde?
Nijesam bolan spremno odgovori Mujo, ja sam Ibrin ama Haso ti je bolan od 'Avde, mozda ti on more pomoc.
Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

 

[skura58]

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.
Sijedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo jesi li u redu "
a njemu ce Mujo nisam nego za stolom!

Ozenio se Mujo i uspanicio se.Kaze svom babi da nikad nije radio onu stvar i
da ne zna sta treba da radi.Kaze njemu babo:
-Ne sikiraj se.Ja c` se popet` na tavan i uzet` c` harmoniku.I kad stisnem tipku ti ga
uvuci kad ponovo stisnem tipku ti ga izvuci.I sve tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo sve radi po dogovoru.Dosadilo Fati, sporo ide,te
ce Fata:
-Dobro babo, sad razvuci jedno kolce.

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...

Dosao Mujo na buvljak. Jedan hipik na tezgi prodaje male krstove. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 din.
-A kol'ko ovaj sa gimnasticarom?
Renomirani proizvodjac aviona imao je velikih problema sa novim modelom. Posle svakog probnog leta krila su uvek pucala na istom mestu. Firma je vrsila modifikacije.Ali nista ne uspe.Objavi firma da daje veliku nagradu ukoliko neko dodje do resenja.Javljali se strucnjaci iz celog sveta ali niko nije imao pravu ideju. Konacno se pojavi jedan Bosanac sa cudnm predlogom:
-Potrebno je da izbusite niz malih rupica u zoni krila gde dolazi do pucanja!
-Ali to ce jos vise doprineti pucanju krila!-povikase strucnjaci firme.
-Gospodo da li zelite da resite problem?
-Svakako!Ali sta ste vi?Jeste li konstruktor ili strucnjak za proizvodnju aviona?
-Nemam ja veze sa avionima ali ova ideja resava vas problem.
Nemajuci kuda strucnjaci firme odlucise da odrze jos ovu probu, i ako ne bude uspela dici ce ruke od novog modela.
-Gospodine vas predlog je uspeo!Recite nam kako ste dosli do ideje?
Na to ce Bosanac:
-Kad brises dupe,dje s` ti video da toalet papir pukne na mestu na kom je perforiran!
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe. Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi, ipak da ode kod lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a sta si to mazao?"
" Soc od kafe!" rece.
" Ajd, obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A s'a ima, doktore?"
" He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."

 

[skura58]

Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso, hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku polnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me ***** za tvoju kucu!

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sede pored obale na priličnoj razdaljini i Mujo viče Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaze Mujo.
Dosao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeci dijalog:
M: "Bolan Haso sta ti je to bilo sa rukama?"
H: "Ne mogu ti reci to je vojna tajna."
M: "Pa mozes valjda reci meni tvom najboljem jaranu."
H: "Dobro, al' da nikome ne pricas,vazi?"
M: "Vazi!"
H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaze porucnik da treba da bacamo rucne bombe.
Posto nam je objhasnio kako treba reko je da sacekamo do 3 i da je bacimo"
M: "I sta bi?"
H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba ucini boooooooooooom i evo me sada bez ruku"

Sretne mujo Hasu u gradu kako nosi nesto pod miskom:
"Sta ti je to bolan Haso ?"
"Gace"
"A cemu bolan to sluzi"
"Pa bolan, da nosis ispod pantolona !"
"E, svasta pa sto to radis ?"
" Pa vidis to ti je onda i toplije i higijenskije !!!"
"E," kaze Mujo, "moram to i da da probam "
Ode tako Mujo i kupi i on gace, obuce odma ide dalje, tek malo proslo a njemu se prisere. Sta ce kud ce, on po navici u park iza prvog drveta skine pantolone (al' zaboravi gace) i cucne...Osere se on, i zakljuci naglas:
"Stvarno bokte sa ovim gacama je toplije !!!" pogleda iza sebe a ono nema ni govneta,
" A i higijenskije !!!"
Piči Haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?" Zaprepašćeni ljudi deru se: "Nema niko" Tako prolazeći kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko. Nakon jedno 2 sata vožnje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?" Kad jedan momak reče:"Imam ja šta se foliraš nisi jedini" "Pa de reci bolan kako se ovo čudo gasi"
Pita Bosanac brata muslimana:
• Jel' ti znaš da voziš avion?
On kaže:
• Ne!
Na to ce Bosanac:
• E jesi mi ti neki musliman, ******.

 

[skura58]

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je
- "Gospođo šta trebate?"
Kaže Fata:
- "Ne može me muž zadovoljiti nikako."
Kaže čovek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Počeo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaže Fata:
- "Nije."
Zove on drugog trećeg četvrtog petog...
Pita jeli sad bolje. Kaže fata da nije.
- "Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći nek on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde."

Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje:
- "Mashala, Mashala..."
Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita:
- "Je li, sta to znaci Mashala?"
A ovaj kaze:
- "Idi kuci i uhvati svoga muza za ***** sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala."

Doso Mujo kuci i rece starom: "Tata, tata, zaljubio sam se!!!"
Pita stari: "U koga?"
Veli mu Mujo: "U Jovicu."
Odgovori stari."Pa zar u Srbina?"

 

[skura58]

Uhvatili domorodci Amerikanca, Francuza i Bosanca i rekli im da će ih pustiti samo ako omoguće poglavici da doživi kefaju. Kefaja je osjećaj nad osjećajima, uzvišeno stanje, nirvana. Prvi došao na red Amerikanac.
- "Mi imamo razne droge, sigurno ćeš doživjeti kefaju."
Probao poglavica sve to, ali nije to kefaja, te pojedoše Amerikanca. Drugi je bio Francuz.
- "Mi imamo super prostitutke, moraš doživjeti kefaju."
Probao poglavica i to, ali ništa, te pojedoše i Francuza. Bosanac zatraži da mu donesu 2 gajbe piva i rece poglavici da pije. Posle pola gajbe ode poglavica da se olakša, ali mu Bosanac reče da ne može dok ne popije svo pivo. Jedva je poglavica popio preostalo pivo.
- "Da li sad mogu?", upita poglavica.
- "Možeš.", reče Bosanac.
- "KEFAJAAA!!!"

- Kakva je razlika između Sandžaklija i Talibana?
- Talibani imaju simpatizere.

Bili su Amerikanac, Nijemac i Bosanac i takmicili se ko je precizniji. Izvasi Amerikanac jedan novcic baci ga u zraku i pogodi ga iz prve. Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji, baci ga, izvuce pistolj i pogodi. Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu. Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac. Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce jebati veceras."

- Sta Bosanac radi kad mu krava dobije kravlje ludilo?
- Ode kod psihiatra da pita da mu nije preslo sa zene na kravu!

Pedesetih godina bio je fazon karmina u Sarajevu. I tako je Fata niz Bistrik posla u carsiju nakarminisana. Sa prozora vidi je Suhra i pita je:
- "Kud si posla?"
Fata napucenih usta mrmljajuci pokazuje na carsiju, a Suhra uporno pita opet:
- "Kud si bona Fato posla", Fata opet mrmljajuci, napucenih usta pokazuje na carsiju i treci put Suhra pita Fatu za put a Fata ljutito brise karmin sa usta i kaze:
- "Jebla ti mater, sad nikud."

Amerikanac: "Mi smo dosli do Jupitera, falilo je jos samo 10 metara."
Hercegovac: "Auuuuuu..."
Amerikanac: "Dobro metar vise metar manje."
Rus: "Mi smo dosli do Marsa na samo 5 metara."
Hercegovac: "Auuuuuuu..."
Rus: "Dobro, metar manje metar vise."
Hercegovac: "Kod nas zene radjaju djecu na usta."
Amerikanac i Rus (uglas): "Kako to?"
Hercegovac: "Metar manje metar vise..."

 

[skura58]

Vozili se u avionu Slovenci i samo jedan Bosanac. Prode neko vrijeme te kapetan aviona se obrati putnicima sa rijecima da se dno aviona pocelo odvajati i da se moraju uhvatiti za rukohvate ako ne zele da ispadnu. Prode neko vrijeme te kapetan se obrati putnicima i rece da se jedan putnik mora zrtvovati da bi oni mogli dalje letjeti. Svi sute te se Bosanac javi:
- "Pa dobro ljudi, kad niko nece onda cu ja."
Na to svi Slovenci pocese da pljescu.

Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hecegovca da ga ubije kako se ne bi vise mucio.
"Ne mogu, pajdo!" Ovaj ga ponovo poce preklinjati da ga ubije.
"Ne mogu, pajdo, nemam metaka vise."
Ranjeni ispali kao iz topa: "Imam ja. Marka komad!"

P: Koja je razlika izmedju bogatog i siromasnog Sandzaklije?
O: Siromasni Sandzaklija sam pere svoj mercedes.

Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
• Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
• Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!

Posle rata UN organizovao skolu u Bosni i postavio svoje ucitelje. Nakon dva mjeseca trajanja skole pojavi se Mujo u skoli i pita ga UN-ucitelj: "Gde je dosada bio?"
Kaze Mujo: "Nisam mogao naci adresu skole."
"Lazes", kaze ucitelj: "znam ja vas vi, ste len narod, mrzilo te da ides u skolu."
"Ama nismo mi ucitelju len narod, to si ti pobrko, to su Crnogorci, mi smo glup narod!!!"

Igrajući fudbala ispred zgrade Mujo je izgladnio. Zovnu ti on mamu na balkon i reče joj.
"Mama, pomaži mi jednu krišku kruha."
Ona će ti na to: "Sad si malo prije jeo, dođi poslije."
Kad čula ti to neke baba, sprat ispod, i reče joj:
"Nemoj te tako gospođo. Dođi sinko da ti ja pomažem".
Žena će začuđeno na to sinu: "Šta se kaže sine?"
Kad sin će ti kao iz topa: "Sa evrokremom !!!"

Mujica zijeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze: "Mujice, koliko si zinuo mogao bi me progutati."
Mujica: "Ne brinite ucitelju ja sam Musliman, ne jedem svinjetinu."
Pitali Muju da li bi on više volio pojebati jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
Sjede mujo i Suljo u kafani pa ce Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluca."
- "Evo ti ***** pa iznenadi supak!"

 

[skura58]

Učiteljica vodi decu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom deca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju deci kao:
• Jao vidite, deco, što je lepa šuma...
Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
• Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
• Pa zar ne vidite? Dajem Hasi veštačko disanje.
Učiteljica:
• Pa kako mu to dajete veštačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
• Pa tako je sve i počelo!

Bio Suljo u Japanu na godosnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrca do Muje da mu se pohvali:
- "Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve masine rade, tamo...."
- "Stani, stani", rece Mujo. "Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejse?"
- "Koga?", upita Suljo.
- "Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtis citav zivot. E jesi levat,majke mi."
I sta ce Suljo jadan, poklopi se i ode kuci.
Slijedece godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
. "Joj Mujo da vidis Egipta..."
- "Stani, malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?"
- "Sta ba vidio?! JEBAVO!!!!"

 

[skura58]

Tek što se Fata porodila u salu utrča Mujo i viče:
- "Brzo, Fato, brzo."
Ona zbunjeno pita:
- "Gdje ću bolan Mujo, pa tek sam se porodila."
A on će opet:
- "Ma, brzo bona, brzo."
A Fata će:
- "Ne mogu, Mujo, sve me boli."
Na to Mujo ponovo:
- "Ime, Fato, brzo ime djeteta."
Fata, jos zbunjenija, ne konta:
- "Šta ti je bolan, kakvo ime?"
A Mujo dreknu:
- "Požuri da mu damo ime, jer ako ga mi ne damo, Petrič će."

Odlučili Suljo i Mujo da se osvete Bičakčiću što im je ukrao penzije i za mnoge ostale teškoće što su preživjeli zbog loše materijalne situacije.
- "Znaš šta ćemo Suljo, mi ćemo njega sada na ražanj zavezati, staviti malo krompira i naložiti vatru, pa kad se ispeče najesti se ko ljudi, a neka se on malo do tada pati."
Složio se Suljo te ga stave na ražanj, Mujo reče:
- "Sada ga polagano okreći neka ne zagori, a ja odoh po još drva."
Kad se Mujo vratio iz drva ugleda Sulju kako strahovito brzo okreće ražan.
- "Šta to radiš Suljo, pa jesam li ti rekao da ga okrećeš lagano, a ne tako brzo ?"
- "Ma moram brate, pokrade nam sav krompir!"

- Bolan, Haso moram te nešto priupitat.
- Pitaj.
- Ma nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, jesi li ti bolan *****?
- Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
- Priča se da ti je i brat *****?
- A pa i to je točno.
- A priča se i da ti je brat od strica *****?
- Pa i to je točno.
- Pa bolan Haso, jeli ima nekog u tvojoj obitelji tko se interesuje za *****?!?
- Ima, sestra!!!
Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ.
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo: - Molim vas jedan prevar..., nije, predvez?, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u razmišlja kako se 'to' drugačije kaže. Kada se dovoljno koncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako ono bješe... Ma što ja trabunjam, reče i izvadi ***** na pult. Dajte mi odijelo za gospodina!
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer sa prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Muva se on tako po kući, ne može da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silovao me medvjed!
- Uh, bolan, nezgodno! Pa jel boli?
- A čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se?
Prala Fata rublje na potoku i naguzila se kako samo ona ume. Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prišunjao se, pridigao suknju i opalio je. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraže i učine isto. Fata ni da se okrene. Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda završio i taman krenuo, oglasi se Fata:
- Ej, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!
Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pišao crnac do njega. Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Ala ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici - polako ga guraš, a još polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potraje to sat-dva, a Fata ce njemu:
- Svrši već jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnačkim forama...
Obilazi poslovođa robnu kuću na kraju dana i dođe do Muje kojem je to bio prvi radni dan.
- Jeste li nešto prodali?
- Jesam komplet udica, štapova za pecanje, šator, čamac s van brodskim motorom i namirnice za pet dana logorovanja!
- Odlično za prvi dan. Znači bilo je dosta kupaca?
- Ma bio je samo Haso.
- Samo on. Kako ste mu uspjeli sve to prodati?
- Pa došo on kupiti Fati uloške, pa sam ga ja pito što će raditi kod kuće tih pet dana?
Kupila Fata vibrator. Kada je stigla kuću, uključi ga i vibrator počne lagano drhtati. Fata će na to:
- Ništa se ti ne plaši i meni je prvi put!

 

[skura58]

Bila Fata na polaganju za krojačicu, i dobila zadatak da iskrojiti gaće. Kad se vratila kući, sva uplakana, pita ju otac:
- Kćeri, što plačeš?
- Pala sam.
- Iz čega si pala?
- Dobila sam jedan iz gaća!

Tepa Mujo Fati pa joj kaže:
- Fato moje zlato, najradije bi te posuo sitnim šećerom i svu polizao.
A Fata mu odgovara:
- Bolan Mujo, pospi me radije kockicama pa me tucaj.
U četiri sata ujutro, ustade Haso, probudi ženu i reče joj:
- Hajde spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Spremi ona ruksak i isprati ga, pa se vrati u krevet. Haso je bezuspješno pokušavao upaliti auto i kad nije uspio, odustane od pecanja i vrati se u kuću. Raspremi stvari i polako se zavuče u krevet. Žena će njemu:
- Je'l zima vani?
- Jašta je!
Ona će na to:
- A onaj moj blento otišao na pecanje!



Žali se Mujo doktoru da mu se ne diže. Ovaj mu reče da dovede ženu. Kada je došla reče joj doktor:
- Skini se.
Ona se skine.
- Naguzi se, mrdaj malo dupetom, stavi prste u picu.
Na kraju joj doktor reče da izađe, zovne Muju pa mu kaže:
- Nema ti lijeka, ni meni se ne diže.

Nakon brodoloma spasili se jedino Mujo i Anna Kournikova i završe na pustom otoku. Prođe mjesec dana i tada se desi neizbježno - padne seks. Poslije nekoliko puta, postane Mujo jako tužan. Anna nije mogla gledati Muju tužnog pa ga upita:
- Imali išta što bi mogla uraditi za tebe samo da te razveselim?
Nakon male pauze Mujo se sjeti i reče:
- Hajde obuci ove moje poderane hlače i ovu smrdljivu košulju, sad raščupaj kosu, šuti i gledaj me jadno...
Nakon male stanke Mujo je odmjeri, gurnu po ramenu i reče:
- Joj Haso da vidiš guzio sam Annu Kournikovu!

Otišao Haso sa ženskom kod liječnika, pa se žali:
- Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa ženom nešto me grebe sa lijeve strane.
- Dobro - reče doktor - sad ćemo vidjeti.
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje.
Haso završi posao i kaže doktoru:
- Lijeva strana je dobro, ali sad nešto nije u redu sa desnom stranom.
- Dobro - reče doktor - i to ćemo srediti.
Poslije kontrole zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode.
Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu.
Doktor pokaza svom društvu Hasu i kaže:
- Vidite onu budalu, došao kod mene sa ženom s nekim glupim razlogom i ja mu dva puta kresnuo ženu.
Kad Haso ugleda doktora počne se smijati i kaže svom društvu:
- Vidite onu budalu od doktora, našao sam žensku i pošto nisam imao gdje, ja otišao kod njega i završio posao.