Vicevi o Muji i Hasi

[skura58]

Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce.
Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise!
Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece?
Haso: A, jok! Ni slucajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta!

Mujo u saobracajnoj nesreci izgbi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!

- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"

Dosao Mujo kod brice na brijanje, medjutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se segrt prihvati posla. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce:
• Zovi glavnog majstora!!
Dodje majstor, vidi sta se desilo, naljuti se i krene da udari segrta, promasi i udari Muju. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta, promasi i opet udari Muju. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo, a Mujo ce:
• Baci to, videce majstor!

Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.

Sretnu se Mujo i Haso pa će Mujo: - Eh, bolan Haso, čit'o sam neki tekst u kojem piše da svake dve sekunde jedan čovek umre. - Kol'ko ti je to dve sekunde? - Kako da ti objasnim... Evo, na primer, svaki put kad ja otvorim i zatvorim usta, jedan čovek umre. - Nije ni čudo, kad ne pereš zube!

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

 

[skura58]

Skočio Mujo iz aviona i odjednom mu zazvoni mobilni telefon: - Alo, ko je to? - reče on. - Ma, ja sam, Fata, gdje si, šta radiš? - Evo me, iskočio sam iz aviona, baš sada proljeću neke ptice, evo sad vidim cio grad, našu kuću, a evo i Haso mi pokazuje da povučem neku ručicu!

Sreli se Mujo i Haso na ulici. - Istrenirao sam psa da laje na moju ženu čim ona počne da se dere na mene - pohvali se Mujo. - Pa, jel’ prestala da se dere na tebe? - upita Haso. - Ne, pas je počeo da laje na mene.

Bio Mujo sa Fatom, i krenu oni da se vaćare. Malo po malo, skinuše se, i kad Fata ugleda kako je Muji mali, reče onako sva šokirana i puna prezira:
- He, pa koga ti bolan misliš tim zadovoljiti?
Kad će Mujo: " Pa sebe, naravno!"

Ulazi RAMBO i kucu kod BOSANCA i BOSANKE
Otjera ih u jednu sobu u cosak i povuce liniju na sredini sobe .
Bosancu kaze da ostane gdje jeste i da ako predje liniju ceka ga sigurna smrt .
A bosanku prebaci na svoju stranu i pocne da guzi ...
Guzi ti on nju tako ... pola sata ... a bosanac umire od smijeha . Poslije sat vremena bosancu se liju suze niz lice od smijeha .
Rambo se skida sa bosanke i sav ljut pita :
STA SE TI TOLIKO SMIJES KONJU JEDAN ! PA JA TI GUZIM ZENU CITAVO VRIJEME !
BOSANAC: EEE, A dok si ti nju guzio ja tebi sve prelazio liniju .... hi

Mujo: Suljo bjez' sa dzade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri jajeta sjeku ono trece!
Suljo: Ma, boli me ja imam dva.
Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.
Upoznaju se Mujo i James Bond.
Bond kaze: Bond, James Bond.
a Mujo ce: tafa, Mus tafa.

Polaze Mujo engleski.
Prvo pitanje, nezna.
Drugo, trece isto.
Ajd' profa raspolozen kaze Mujo reci cetiri engleske reci i pros'o si ... ...
METRO GOLDVIN MAJER !
Odlicno Mujo, to je tri, ajde jos jednu
Misli Mujo misli (?) pa riknu ko lav.

 

[skura58]

Za vrijeme ovoga rata bio jedan Mujo i on je nosio vojsci hranu na liniju a vojska ko vojska njega vazda zajebavali i jednom se dogovore i kazu mu slusaj Mujo vise te necemo zajebavati a on ce ti njima kad me vi vise necete zajebavati necu se ni ja vama vise pisati u kazan

-Radili Mujo, Francuz i Amerikanac na gradjevini, ploca na 10-om spratu... svakog dana im zene slale sendvice... jednog dana oni ih otvore i ...
-Amer: ne mogu vise da gledam svakog dana isti sendvic sa zelenom salatom, ako mi i sutra zena posalje isti skacem odavde..
-Francuz: i meni je dosta ovog sendvica sa salamom i sirom..ako ga dibijem i sutra, skacem i ja...
-Mujo: i meni je dosta margarina i dzema. I ja sutra skacem ako dobijem isto....
.... dobiju svi isto, skoce i ubiju se...
-Amerikanka: ne razumem ga, da mi je samo rekao da ne zeli sendvic sa zelenom salatom, spremila bih mu nesto drugo...
-Francuskinja: i ja ne razumem mog Pjera, da mi je samo reko... i ja bih mu dala nesto drugo...
-Fata: a kako ja da razumem onog mog tek, kad vec godinama sam sebi pravi sendvice...

Nakon završetka rata u Vijetnamu, Amerikanci odlučili da nagrade vojnike vrednim nagradama po njihovoj želji. Neki su zaželeli kuće, drugi skupa auta i konačno dođe red i na Hasu da kaže svoju želju:
- Ja hoću po 1 dolar za svaki centimetar od vrha moga ku*ca do jaja.
Amerikanci počnu da se smeju toj želji, ali budući da je želja, morali su da je ispune. Dovedu oni i sve TV stanice da snime to ispunjenje želje. Uključe se kamere i počnu da snimaju od vrha ku*ca - 1, 2, 3 cm... Ali, nigde jaja. Na to će jedan od novinara:
- Dobro, Haso, gde su ti jaja?
A na to će Haso:
- Pa, u Vijetnamu.

Kaze Mujo majki uvece: "Majko, ja cu sutra orat'!"
"Reci sine akobogda", kaze majka.
"Ma, majko, ja cu orat' i gotovo."
"Reci sine akobogda", kaze opet majka.
"Ma, ja cu orat', ne more me niko zaustavit'."
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun.
Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
"Ko je", pita majka.
"Mujo akobogda", Mujo ce.

Završio se intimni čin, pa bosanka pita:
- Jesi li ti završio fakultet ?
- Jesam, i to pre roka.
- To sam i mislila - procedi bosanka.

 

[skura58]

Dos'o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: "Je l' Mujo, kakve su tamo zene"
"Tamo postoje dvije vrste zena, Fato... jednima je ime Moni, a drugima Monika"
"Pa koja je razlika", pita Fata.
"Kod Moni je ***** mala, a kod Monika je velika", kaze Mujo.
"Koja sam onda ja", Fata ce.
"Ti si harmonika", kaze Mujo.

Vraća se bosankin muž ranije kući s posla i zatiče je u krevetu sa trojicom svojih drugova.
- Zdravo ! Zdravo ! Zdravo ! - doviknu on sa vrata
-A meni zdravo ?! - uvređeno će bosanka.

Na ispitu iz biologije profesor pita bosanku:
-Ko je bio prvi čovek ?
Bosanka ljutito odgovori:
-Sram vas bilo! Kako možete da se interesujete za moj privatni život !

Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga poslužuje bosanka.
-Hteo bih, znate... onaj ogrtač za... znate, ono, sasvim malo, gumeno...
-Znam, znam - snašla se bosanka.
-Evo izaberite ! - i pruži mu kutiju prezervativa.
-Ako vam zatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod kuće posle pola osam.

Zgodna bosanka (zar ima i takvih) obučena u crveno, ulazi u bar i prilazi šanku.
-Kad vidim crveno - poče da joj se udvara neki momak -postajem kao bik:
- A, znaš li ti da, kad vidim sto maraka, postajem kao krava (i sa i bez).

Zašto hercegovka voli naizmeničnu struju ?
- Zato što zahvaljujući njoj može da menja poze vibratorom !

Zašto bosanka nosi naočare na stomaku ?
-Zato što ima slepo crevo !

U kojoj državi su bosanke najsrećnije ?
- U Nevadi !
A u kojoj su hercegovka najnesrećnije ?
- U državi Maliiiiiii !

Pitanje: Kako Musa dere jarca?
Odgovor: Nabije ga na ***** i jarac se sam dere!!!

Fati i Muji dosadilo i htedose nesto da promene u seksu.
-Znas sta.rece njoj Mujo-hajde sada ti budi gore a ja cu dole.
Receno-ucinjeno,kad u neko vreme progovara Fata:
-Sta je ovo bolan Mujo, pa opet meni udje.

 

[skura58]

Sjedi čovjek u restoranu, jede i kaže:
-" Da sam imao ovo što jedem, ne bih bio ovo što jesam".
Ko je taj čovek i šta on jede?
- Bosanac, jede mozak!



Dosao Haso u posetu Muji u New York.
I tako setaju njih dvojica ulicama, kad odjednom cuje se prasak, i tacno ispred njih pade fax masina, a Mujo ce na to 'Ma ***** to, to je zastarelo...'.
Setaju oni tako, kad opet prasak i ispred njih se srusi TV; a Mujo ce opet 'Ma ***** to to je zastarelo!'
Setaju oni tako, kad se zaci neki vrisak i devojka se zlozi pored njih, razbljuzgala se na sve strane... Kad ce Haso na to
"E ba Mujo, dje Amerika, a dje smo mi...
Pa mi bi ovo jebavali jos bar 20 godina."

Uletio Mujo u voz: - Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

Ulovi hercegovac zlatnu ribu i ova mu obeca ispuniti tri zelje ako je pusti.
Hercegovac isprve raspali hocu najljepsu kucu u Zagrebu, hocu najljepsu zenu u Zagrebu a onda se malo zamisli i rece hocu ono sto u Zagrebu niko nema.
Tako hercegovac pusti zlatnu ribu i zaputi se prema Zagrebu.
Kad stvarno u zagrebu caka ga najljepsa kuca on udje kad tamo najljepsa zena koju je ikad vidio.
I tom trenutku zazvoni telefon, zena se javi i kaze mu "evo te treba zet iz Beograda"

Kada Hercegovka nosi smece?
Kad je trudna.

Kakav je Hercegovac kad tri dana ne sere?
Pun sebe.
A kakav je kad se konacno posere?
VAN SEBE.

Turisticki slogan za Hercegovinu:
"Dodjite ovog ljeta u Hercegovinu, vase auto je vec tamo."

Zasto Hercegovac pusta zulufe?
Jer je cuo da sad dolaze mobiteli sa čičkom.

Ide žena ujutro na posao i cijelo vrijeme psuje
- A u ***** materinu.
Pita je prijeteljica kaj joj je, a ona - ma ništa.
Ubrzo opet ona
- A u ***** materinu.
Opet je pita prijateljica kaj joj je, a ona joj kaže
- Ma, kćer mi se udaje za Hercegovca.
Kad cijeli tramvaj jednoglasno
- A u ***** materinu.

 

[skura58]

Dobio Haso novi stan u soliteru gde stanuju sve nekakvi intektualci.Pozvao on Muju da mu dode u posetu,da vidi stan.
Stigao Mujo i dok se penjao stepenistem cita na vratima:
-Mr Knezevic,dr Milosavljevic,prof.dr Ivkov...
Stize on do Hasinog stana a na vratima pise: fr Haso.
Mujo,sav zbunjen,Odmah s vrata pita Hasu:
-Sta ti bolan znaci fr Haso?
-Kako ne razumes,pa fizicki radnik-odgovori mu sav ponosan Haso.

-Haso,bolan,spavao sam sa tvojom zenom!-priznao Mujo Hasi.
-A ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!-odgovori mu Haso.

Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli nigdje skrenuti?
- Ma, jesam! Al lijevo su bila dvojica, a desno na autobuskoj stanici njih 50!
Kontam, bolje pregazit ovu dvojicu nego onih 50!
I taman kad sam pregazio prvog, ovaj drugi idiot potrči medju onih 50!

Bio Mujo na Kosovu preko raspusta, pa kad se vratio pita ga raja:
"Pa, sta ima dole ba u Kosovu?"
"Ma nista ba, stalno neke menstruacije", rece Mujo.
"Sta ba menstruacije, da ne mislis mozda demonstracije", upita ga jedan od jarana.
"Ma ja, ba, demonstracije - znam da je neko krvoprolice", rece Mujo.

Pridje jedared nas Mujo jednoj lezbejki u kafani pa kaze:
- "Jo`, mala, sto bi te ja jebav`o..."
- "Nema teorije, Mujo, zaboravi !"
- "Ma ajde, kako bi te ja samooo... uhhh..."
- "Ma Mujo, ostavi se, bolan..."
- "Ajde, bona, nemoj bit` luda... eee, kad bi ja tebe... ti bi trazila jos..."
- "Ajmo ovako: ocu s tobom, ako mi kazes sta ti to mozes, sto moj vibrator ne moze ?!?"
- "Ajd' nek ti on plati slijedecu rundu..."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
-Pusti me ispunicu ti zelju.
-Da budem najpametniji-rece Mujo.
Riba se napregnu i uginu.

 

[skura58]

Kako Mujo zajebe kurvu?
PLATI PA POBJEGNE

Sede Mujo i Haso na obali reke, i kroz razgovor Mujo kaze Hasi:
- Vidi Haso Fata juce naucila plivati, a danas vec roni sat i po !

Dolazi Muja kod lekara sa žabom na glavi.
Lekar ga pita : "Mujo šta ti je?" a ovaj ćuti
Lekar će opet"Mujo šta ti je?" ovaj opet ćuti
Tek žaba progovara : "Ma nemam pojma izašlo mi nešto na dupetu!!!"

Otiso Musliman kod boga da moli za drzavu i kaze Bogu:
- Pa Boze, Hrvati imaju svoju drzavu, Srbi imaju svoju pa red je da i mi imamo svoju!
A Bog njemu odgovara:
- Ja sam vama dao ONU STVAR pa ste je unakazili!
Sta bi se tek desilo sa drzavom??

Dok su sjedili u parku, pita Mujo Fatu :
"Jes' ti to prdnula?"
A ona kaze :
"Jesam! Ne mislis valjda da uvjek tako smrdim!!!"

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
- Do you spek English?
Prodavacica (zbunjeno): - Ne.
Mujo, razocaran, okrene se i ode. Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Opet ista stvar: - Ne.
I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavacica: - Yes.
Mujo: - Marlboro.

Ko bi bio idealni predsednik BiH?
-Jaser Arafat.
Obrezan je,nosi bradu a glavu umotava sahovnicom.

- Ti se noćas uvuče pod šator one bosanke? Uradi li štogod ?
- More mani, sve neka ubeđivanja...
Ali lakše sam ubedio nju da legne nego ovu moju muku da se digne.

Carinik se obraća bosanki:
- Morate da produžite pasoš !
- Zašto? Pa ovaj format je baš praktičan.

 

[skura58]

Čovek doveo bosanku u hotelsku sobu.
- Dok vodimo ljubav obavezno mi milujte oba uha.
Ova je normalno pristala, kad su završili, upita:
- A zašto ste insistirali na tome da vam golicam uši?
- Hm, tako sam bar bio načisto da mi je novčanik bezbedan.

Doshao Mujo u Zagreb kod prijatelja koji stanuje u modernoj zgradi sa interfonom
(ima ih par u Zagrebu).
Nadje ime,pritisne zvono,chuje glas:
-TKO JE?
On odgovori:
-TMUJO.

Trci Mujo za Suljom.
"Hej Suljo stani, bolan!
Prije nekoliko minuta ti ukradose auto pred mojim ocima!!";
Hvata se Suljo za glavu pa pita:
"Pa zasto, bolan, nisi nista preduzeo!?".
"Jesam kako da nisam!!
Zapisao sam registarski broj!!"
Veselo ce ti njemu Mujo.

Otisao Mujo da se pozali doktoru kako je u braku vec pola godine al da u krevetu nikad na moze da izdrzi vise od dvije minute, pa se boji da ce ga Fata napustiti.
Doktor mu kaze:
-"Ma nista se ne bojte gosn.
Mujo samo prije polnog odnosa malo mastrubirate pa poslije toga ce da trajete u do dva sata."
Ode ti Mujo poslije toga na poso' pa misli gdje bi mogao to da uradi.
Pocne u kancelariji al uvijek neko naidje pa mora da prestane.
Ode u WC al tamo mu se nikako nije mogao dici.
Skonta ti on da po povratku sa posla parkira auto pored puta da se zavuce pod kola i da tu zavrsi posao na miru jer ga niko nece uznemiravati. I tako i bi.
Zavuce se on pod kola i pocne da mastrubira.
Sav se on uzivio, zatvorio oci kad nakon nekoliko minuta osjeti da ga nesto kucka po koljenu.
Ne zeleci da pokvari dozivljaj ne otvarajuci oci on upita:
-"Ko je".
-"Ovde policija, sta radite to dole".
-"Ma evo cekiram ulje"
Policajac mu odgovori:
-"Bolje i precekiraj kocnice kad si vec dole, jer su ti se kola otkotrljala pola kilometra dole niz put."

 

[skura58]

Srela se dva bosanska hrvata i razgovaraju:
-A, gospe ti Stipe jesi li ti *****?
-Is'sami Joze nisan, a jesi li ti?
-Nisan ni ja!
-E, ajmo se onda ispovidit kod fra-Jure da postanemo !

Dobije bosanac pismo od porezne uprave. treba ispunit formular za prijavu poreza na dohodak.
Pise bosanac pismo poreznoj upravi:
"Cijenjena gospodo, nemam namjeru upisat fakultet sa tako teskim prijemnim ispitom..."

Bosanka se žali lekaru:
- Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.
- Pa, nemojte više odmahivati. To je bar prosto.
- Pokušavala sam i to, doktore. Nisam odmahivala, ali zato imam troje vanbračne dece.

Šeta Mujo grobljem i vidi nekog coveka kako ****. Mujo mu pride i upita ga da li moze i on malo.
Čovek mu kaze:
"Evo ti lopata, iskopaj i ti jednu.

Išao Haso kroz šumu i stiže ga Mujo. Idu oni tako kad će Mujo Hasi:
- Bolan, Haso, možeš li ti rukama obuhvatiti ovu bukvu?
- Što ne bi mog'o - reče Haso i obuhvati bukvu.
Mujo prođe sa druge strane drveta, veže Hasi ruke, vrati se nazad, skine mu gaće i... Nakon završenog "posla" nastavi put a Hasu ostavi vezanog za drvo.
Posle nekog vremena naiđe Ibro. Kad ugleda Hasu začudi se i upita ga šta se dogodilo. Haso mu sve ispriča a Avdo posle malo razmišljanja reče:
- Znaš, bolan, kad je to mog'o Mujo, što ne bi i ja.
I on tako obavi radnju pa nastavi put.
Posle dužeg vremena eto ti Sulje.
- Šta ti tu, bolan, radiš? - upita Hasu.
- Ajd', bolan, jebi i ti pa idi dalje!

Ludnica. Sestra za vreme obilaska bolesnika ulazi u Mujinu sobu.
U njoj Mujo sedi na krevetu i pravi se da vozi kola.
- Šta radiš to Mujo?
- Idem u Sarajevo!
Izađe ona iz njegove sobe i uđe u Hasinu i zatiče ga kako sam sa sobom vodi ljubav.
- Šta to radiš Haso!?
- Ha, ha ,ha... ***** Mujinu ženu dok je on u Sarajevu!

 

[skura58]

Sastali se Amerikanac, Japanac i Bosanac.
Amerikanac rece:mi smo najbolji tehnicari na svijetu,mi bacimo komad zeljeza u vazduh i dobijemo avion!
Japanac mu odgovara:mi bacimo komad zeljeza u vodu i dobijemo podmornicu!
A Bosanac ce na to:to nije nista,mi bacimo ***** u fotelju i dobijemo DIREKTORA!!!

Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
• Sta radis? Sedis i razmisljas, a?
• Ma jok, samo sedim!

Pita Mujo Hasu:
• Haso, kada bi se opet rodio, sta bi zeleo da budes?
• Konj.
• E, ne moze dva puta isto!
Dodje Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:
• Fato, jesi li cula za novi zakon? Zena koja rodi cetvoro dobija penziju!
• Sta velis, penziju? A mi samo troje imamo!
• Jasta, bolan, kasno je da pravimo cetvrto.
Nego, imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem, pa bi nam bilo cetvrto.
• Idi dovedi! - pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.
• Bolan, Fato, gde su deca?
• Dosli ljudi i odveli svoje!

Razgovaraju Bosanac, Englez i Amerikanac:
- Ja sam "men" - kaže Englez.
- Kako, ti "men"? - pitaju ovi?
- Pa lepo, džentlmen!
- I ja sam "men" - kaže Amerikanac.
- Kako, ti "men"?
- Pa lepo, biznismen.
Tek će Bosanac:
- I ja sam "men".
- Kako ti "men"?
- Pa lepo, nepismen.

Razgovaraju Haso i Mujo:
- Znaš bolan, Haso, čuh juče da je Suljo dobio sidu.
- Eto ti protekcije, a ja čekam "ladu" 6 meseci.

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom.
- Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna.
Tek će Haso Fati iznerviran:
- Daj bolan, Fato, mrdni malo!
Nato će Fata:
- A što bolan, je l' ti smetam?

 

[skura58]

Dosao Mujo u miliciju i kaze:
-òcu da prijavim zenu!
-A sto?
-Ona je tajni agent.
-Za koga radi?
-Za CIU.
-Za CIU?
-Aha!
-A odkud ti to znas?
-Pa svaku noc,oko ponoci,kad misli da spavam,izade na terasu i vice;Esade!Esade!

Ubio Muja Hasu,pa ga na sudu sudija pita zasto je to uradio.On pocinje da objasnjava:
-Dolazim ja kuci ranije s posla,kad Haso vata moju zenu.Ja se uhvati za cakiju,ali se setih da sam i ja vatao njegovu Fatu. -Kad ja pogledam,on poceo da je ljubi.Ja se uhvati za cakiju,ali se setim da sam i ja ljubio njegovu Fatu.
-Kad ja pogledam,on poceo da je ****...
Tu ga sudija prekinu:
-Znate sta gospodine,nemamo mi vremena,recite zasto ste ga ubili.
-JA NISAM BRISAO KITU NJEGOVIM ZAVESAMA!


-Znas li Haso,bolan,da su izvršili reviziju pravopisa,pa ukinuli slovo š?
-joj,bolan,crkli da bog da,pa sta će mo sad crni mi?
-A što kukaš,šta ti je tolko stalo do toga Š?
-Ćek,ćek,koje si slovo rekao da su ukinuli?
-Pa Š.
-Auh,dobro je,ja razumio da si rekao ć.
-Pa šta bi bilo strašno da je i ć?
-Kako šta,bolan?Pa ne bi više bilo ni ćevapa ni pićke!

Mujo i Haso došli vaditi ličnu kartu u policiju.
Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom.
Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
Ali ja se različito prezivam od Hase! - odgovori Mujo.

Radio Mujo na baušteli, dodje kući, kad Fata trudna.
Već mu ionako kuća puna djece, pa Mujo ode do Hodje da pita savjeta.
- "Sve moj Mujo piše u Kuranu.
-Evo: ako hinsan ima djece a ne hdjedne da ima više djece, da mu se utuca jedno jaje."
Nema kud, Muji utucaju jedno jaje.Kad se i drugi put vratio s bauštele, opet Fata trudna.
Opet Mujo kod Hodje.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
-Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima više djece, da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece, da mu se utuca i drugo jaje."
Nema kud, Muji utucaju i drugo jaje.
Opet Mujo s baušetele, i opet Fata trudna, opet Mujo do Hodje:
- "Sve moj Mujo piše u Kuranu:
-Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise djece, da mu se utuca jedno jaje.
Ako i tada ima djece, da mu se utuca i drugo jaje.
Ako i tada imadne djece, to znači da su krivome hinsanu utucana jaja."

 

[skura58]

Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji:
- Ne mogu ja dalje, bojim se da ćeš me silovat'.
Na to će Mujo:
- Ma otkud ću te ja silovat', ja sam najbolji prijatelj tvoga muža!
Idu oni dalje i približavaju se šumi, a Fata opet zastane:
- Ne mogu ja dalje, bojim se da ćeš me silovat'.
- Ja sam kum tvoje djece, gdje ću te ja silovat'!
Idu oni dalje, došli u šumu, a Fata opet reče da ne može dalje jer se boji. I dodade:
- Daj, siluj me više, da završimo sa tim, pa se neću bojat'!

Sta bosanka odgovori kada joj neko kaze da ima lepo dupe?
"Pa *******"...

Bio Englez u Bosni, u mirovnoj misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj, u 5 popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u 5 popodne, nego kad god im to padne na um.
Pa kaze dalje: - "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it and try it... "
- What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?
- Yes of course. It is called: "Yebo ga tea!"

Sretne Jovo Hasu:
- Joj, Haso, čuo sam da ti je umrla nana?
- A šta češ?
- Malu pivu!

Kupio Mujo novi motor te se ode voziti pred lokalnu birtiju.
Vozi se tako on i odjedanput se izdere " Hej ljudi ! Ima li tko ovakav motor ?" i prozuji dalje.
Kad evo Muje opet " Ima li tko ovakav motor ?" i ode.
Evo njega opet, pa vice "Ima li tko ovakav motor, a ?"
Kad Hasi vec dopizdilo to Mujino kurcenje novim motorom pa kaze "Imam ja",
a na to ce Mujo "Pa daj ba kazi gdje je ovdje kocnica !"

Zaposlio se Mujo u muzeju.
Dolazi on kod svog sefa i kaze mu " Znate sefe, morate biti zadovoljni samnom "
A zasto ?
Kod vas sam tek jedan dan, a vec sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta

Jeo Mujo kengura. Tako neki dan on seta i sretne Hasu.
Vidi njega Haso te ga pozdravi i upita:"Cujem da si jeo kengura. Kakvog je ukusa?
A Mujo mu odgovori: "Riba ko riba!".

Doso bosanac da kupi taksene marke u trafici i kaze prodavacici:
- "Imate li taksene marke od pet dinara?"
- "Imamo!"
- "A posto su?"

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
-Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
-Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
-A sef 50!
-Pa ako je sekretar'ca 30, onda sef mora barem 50...
-Direktor bogami 100...
-Ako, zasluzio je...
-Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Nosili Mujo i Haso klavir na 25. sprat nekog solitera, naravno peške. Posle nekog vremena zastane Mujo i pita Hasu :
- Hoćeš li prvo dobru ili lošu vijest ?
- Daj, bolan, prvo dobru.
- Dobra vijest je da smo stigli na 23. sprat.
- Tati je stvarno dobra… A koja je loša ?
- Jeb’ ga, pogriješili smo ulaz !

 

[skura58]

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo:
- "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Zuckom.
Idu tako kroz sumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo. Mujo:
- "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotucemo."
Haso: - "U redu." I tako i bi.
Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
- "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi.
Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi.
Ali ako prvo padnem ja, udri Zucka namrtvo."

Poginuo Haso na gradilistu u Njemackoj ( pao sa skele) i zena dobije veliku odstetu, penziju, djeci stipendije itd.
Dolazi Huso ( koji je radio skupa sa Hasom na gradilistu) poslije nekoliko mjeseci kuci i zena ga pita:
-Jesi li vidio sta dobise Hasina zena i djeca?
-Jesam.
-A gdje si ti bio kad je Haso pao?
-U WCu, ****.
-Eh, uvijek seres kad se pare dijele.

Dodje Mujo kod doktora:
-Doktore, zena mi ima temperaturu.
Doktor - A jel visoka?
Mujo - Ma nije mnogo metar i sezdeset pet.

Vratio se Mujo sa safarija iz Afrike pa ga Suljo pita:
-Sta si ulovio dole
Kaze mujo:Jednog lava ,slona ,antilopu i deset NOUPLIZOVA
Sta su ti to nouplizovi pita ga Suljo
Neznam ni ja nesto malo crno iskoci ispred auta i vice"Nou pliz"

Razgovaraju Huso i Haso.
HUSO:Gledao sam po trgovinama kompjutere i nesto mi nije jasno.
HASO:A sta to?
HUSOA kad kupis onaj procesor,jel dobijes i one MHz ili to moras dodatno platiti?
HASO:E neznam.Pa kad smo vec kod kompjuera,koliko boje trosi tvoj monitor?

 

[skura58]

Dosao Mujo u Srem i dobio posao na farmi svinja. Svinje kao svinje svojim njuskama poceli su da raskopavaju i ceprkaju zemlju i da se valjaju u njoj. Videvsi sve to Mujo sav uzrujan i zaprepascen poceo je da vuce svinju za rep i da uzvikuje:
"Pomagajte ljudi pobjeze u zemlju!!!!"

U neka starija doba, bio Salko momcina od dva metra, zivio na selu i svaki dan u carsiju sa svojom sjekirom da cijepa drva bogatim hanumama.
Gdje god zavrsi cijepanje tu i pojebe gazdaricu i to dobro da se o tome proculo po carsiji ( medju hanumama)
Cula to hodzinica pa pripremi nesto drva i zovne Salku da joj to sredi.
U neka doba napravila ona kafu pa ona i Salko sjedose da je popiju.
-Je li, bolan, Salko, je li istina da ti gdje cijepas drva tu i gazdaricu?
-Jest.
-A kako, bolan, znas koja hoce?
-Ja to Hodzinice po miruhu.
-E, pa de reci sad bil' ja?
-Ma jok ti, bolan, Hodzinice.
-Eeee, asli si se ti Salko prehladio?

kako se u Bosni reklamira Hari Poter?
HARI POTER HARI

Mujo vergla kola... Nece da upali. Vergla on opet... Nista. Dolazi Haso.
"Saug, Mujo!"
"Saug i tebi, Haso, daj reci sta je ovim jebenim kol'ma?"

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce Hasi:
-bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Poslovođa rekao Muji da mu ovaj donese neka ručna kolica.
Posle nekog vremena, eto ti njega kako gura jedna, a u njima nosi druga kolica.
-Ali, ja sam tražio samo jedna?! - začudi se poslovođa.
- E, nisi valjda mislio da ću ih nositi na leđima?!

Mujo obleće oko mašine koja mu je odfikarila uvo.
- Šta bi, crni Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A šta, bolan?
- Pa, uvo Haso!
- Koji će ti sad ono andrak?
- Ma, imao sam cigaru na njemu...

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

 

[skura58]

Došao Sujo u kafić i jada se konobaru:
- "Moj konobar, uhvatila me dva crnca i silovala me."
Konobar:
- "Ih, to ti je nešto. Ja sam u ratu izgubio obe noge, ne osjećam ništa od struka pa nadole."
Sujo:
- "E onda znaš kako je meni..."
Došao Mujo u Njemačku, a nije znao pričati Njemački. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije čaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo će na to:
- "Jebla mater, kako je znala da sam stolar."

- "Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma necu Suljo, ako ti kazem naljutices se."
- "Ma necu, samo reci."
- "Ljutices se ne mogu ti reci."
- "Ma reci ba zurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."

Otiso Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm. Ode na prvi sprat pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm. Pita Hase ima li ista jeftinije a on mu:
- "Idi sprat vise, ima gore."
Ode on sprat vise i gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produzi jos jedan sprato gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna plavusa. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm. Zatim Haso ce njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori:
- "Ja sam triperasica..."
A haso ce na to:
- "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

 

[skura58]

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, ***** ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

Mujo:
- "Jesi li ti Haso kad **** pedera?"
Haso:
- "Jok ba, al' sam **** jednog što je **** pedera."

Dode Mujo kod doktora i kaze mu "Doktore, jel bi ti meni mogao izvaditi pola mozga pa da budem pravi bosanac"."Moze, nema problema" kaze mu doktor. I tako Mujo otisao na operaciju, oporavio se i dosao na pregled da vidi jeli sve u redu.Dode on kod doktora, a doktor sav u znoju, nervozan, uplasen, pa mu kaze "Moram vam reci jedno tuznu vijest. Umjesto pola mozga izvadili smo vam cijeli". Na to ce Mujo "Ma ca se nerviras. I ovako je lipo".

Oženio se Haso i prve večeri vodi ljubav sa Fatom.
- Posle nekog vremena, on sav u goloj vodi, a Fata mrtva 'ladna.
Tek će Haso Fati iznerviran:
- Daj bolan, Fato, mrdni malo!
Nato će Fata:
- A što bolan, je l' ti smetam?

Došo Mujo u Sloveniju i uzeo se legendarnih cigareta Filter 57.
Dodje u trafiku i pita: -"Daj mi bolan jednu kutiju FIlter 57."
-"Ne vem kaj je pak to?"
Mujo stane sa strane i čeka Slovenca, da vidi kako će on pitati cigarete.
Dodje Janez i zapita: -"Prosim lepo, en Filter sedam in pedeset."
Mujo odmah uleti: -"Daj bolan i meni jednu kutiju deset do osam!"

Rodila Fata blizance i pitaju je kako razlikuje dijecu.
A ona im odgovara:
- "Kad zovnem Bin Ladine, Džordž Buš se usere."

 

[skura58]

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Pocne on moliti Hasu da mu nadje neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaze:
- Ma ne moz to tek tako. Moras prvo malo vjezbat. Idi u sumu nadji kakve suplje bukve i vjezbaj, pa kad uvjezbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo setao sumom trazio suplje bukve, vjezbo i navjezbo i doso se javit. Haso mu naso neku zensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo sutnu u guzicu.
- Sta to bolan radis, jes normalan? - pita ga Haso
- Ma nista, gledam ima li pcela!!!

Klade se Mujo i Haso čiji je veći:
Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svjeća!
Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka.

Prodaje Mujo Hasi kucu. Pokaze mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom, pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dvorište i pokaze mu ga, podalje od kuće.
"Au, bolan, malo je daleko...!", zali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme kreneš!", tjesi ga Mujo.

Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana zove njega šef i kaze: Pa dobro bre Mujo sta je to s tobom,
koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega 500m, dobro ajed ni to nije loše ali danas bre samo 3 metra?!
A Muja: Da ali znaš li ti gde je kantica.




Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci štroje volove.
- Pa šta te briga nisi ti vo!
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja!

Vidi mujo pošto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kaiš i cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i viče Hasu!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!

Sreo Haso Muju pa pita:"Mujo ja imam jedan matematićki problem"!
"Koji bolam Hao?" veli mu Muja. Vidi:"Ide ti jedno malo magarence ide kroz tamnu sumu i OP, upade u veliku rupu. E tu ti je sada problem! Vidi sada dolazi veliki vuk koji može da skoči u jamu i pojede magarence. Sada se pitam kako li se malo magarence može da spase od velikog vuka. Mozes li mu ti Mujo pomoci?"
Česka se Mujo česka pa veli: " Jok ja!".
Na to mu Hasa : " Ih bolan kad nemožes ti tako veliki da mu pomognes kako li će
da nađe rešenje tek malo magarence!!!".

 

[skura58]

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

 

[sunchaya]

 

[Владан]

Pita Mujo Sulju:
"Suljo, sta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noc vještica, samo što je po danu."

 

[Selkhet]

Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računar, spojila se i krenula odgovarati na pitanja:


-Ime i prezime: Fata Hadžimultietnička.
-Mjesto rođenja: Inkubator.
-Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
-Idete li na fitness: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
-Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
-Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
-Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
-Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
-Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
-Da niste to što jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
-Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jes jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
-Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
-Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
-Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.

 

[teddyboy]

Ide Mujo Afrikom sa jabukom u ruci, naide na lava i baci jabuku a posto jabuka ne pada daleko od stabla on se popne na drvo. Posto se popeo na drvo padne mu kamen sa srca, jer je pobjegao od lava, i padne kamen na lava. Posto je lav ispao magarac, Mujo sjedne na magarca i polako ide putem, a posto svi putevi vode u Rim Mujo stize iz Afrike u Rim.

 

[DTSRyder]

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru: - "Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa djecom. I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... Ja popijem kafu. I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita: - "Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara: - "Oće l' meni tolika kafa naškoditi?"

 

[1dionis]

Mujo i Haso gledaju film sa Hasine svadbe.
-"Ja film sa moje svadbe volim da gledam u nazad". Kaže Mujo.
-"Kako, bolan u nazad?" Čudi se Haso.
-"Pa lepo, u nazad. Od kraja prema početku. Lepo gledam kako mi muzika vraća pare, pečeno prase postaje celo, a i Fata na kraju odlazi kod svoje majke."

 

[ssuncokret]

Otisli Mujo i Haso u kasino i odluce da zajednicki stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo ce :
-Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
-Sest puta.
-Dobro, ja sam 8 puta, znaci stavljamo na 14
Okrece se rulet i stane na broj 2. Posle duge mucne tisine Mujo ce:
-E moj jarane, da smo bili iskreni, sad bi bili bogatasi.