skura58
Zaslužan član
- Poruka
- 100.650
Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namrstio, gazi kao po jajima i hukce.
Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise!
Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece?
Haso: A, jok! Ni slucajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta!
Mujo u saobracajnoj nesreci izgbi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"
Dosao Mujo kod brice na brijanje, medjutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se segrt prihvati posla. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce:
• Zovi glavnog majstora!!
Dodje majstor, vidi sta se desilo, naljuti se i krene da udari segrta, promasi i udari Muju. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta, promasi i opet udari Muju. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo, a Mujo ce:
• Baci to, videce majstor!
Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.
Sretnu se Mujo i Haso pa će Mujo: - Eh, bolan Haso, čit'o sam neki tekst u kojem piše da svake dve sekunde jedan čovek umre. - Kol'ko ti je to dve sekunde? - Kako da ti objasnim... Evo, na primer, svaki put kad ja otvorim i zatvorim usta, jedan čovek umre. - Nije ni čudo, kad ne pereš zube!
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
Mujo: Sta je, bolan, Haso? Sta si se tako smrk'o pa hukces? Boli l'te stogod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubise!
Mujo: Pa sto ih, bolan, ne zamijenis za vece?
Haso: A, jok! Ni slucajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za sta!
Mujo u saobracajnoj nesreci izgbi ruku. Kako nije mogao da nadje smisao zivota, odluci da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da skoci, i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra lambadu. Sidje on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke imas volje za zivotom i cak igras lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
- "Mujo jel tvoj konj poceo da pusi?"
- "Nije."
- "E ONDA TI STALA GORI!"
Dosao Mujo kod brice na brijanje, medjutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se segrt prihvati posla. Brije on Muju i slucajno ga posece a Mujo ce:
• Zovi glavnog majstora!!
Dodje majstor, vidi sta se desilo, naljuti se i krene da udari segrta, promasi i udari Muju. Nastavi segrt da brije i ponovo posece Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dodje i ponovo krene udariti segrta, promasi i opet udari Muju. Nastavi segrt i dalje da brije Muju i odsece mu uvo, a Mujo ce:
• Baci to, videce majstor!
Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.
Sretnu se Mujo i Haso pa će Mujo: - Eh, bolan Haso, čit'o sam neki tekst u kojem piše da svake dve sekunde jedan čovek umre. - Kol'ko ti je to dve sekunde? - Kako da ti objasnim... Evo, na primer, svaki put kad ja otvorim i zatvorim usta, jedan čovek umre. - Nije ni čudo, kad ne pereš zube!
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"