Vicevi o Muji i Hasi

[skura58]

Žali se Fata prijateljici da ju Mujo više neće jebavati:
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica - kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati. Upitati će te šta je, a ti reci, sva u suzama, da je umro predsjednik Mozambika. On će na to reći "**** se meni ", a ti lijepo dodaj i meni, i stvar će biti riješena.
I bi tako, dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati:
- Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške!
- A šta je bona? - upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
- Ma boli me *****! – odgovori Mujo.

Dočekala Fata Muju s posla na sobnim vratima obučena samo u prozirni ogrtač. Vidjevši je kako se mazno migolji na vratima Haso je upita:
- A je li bona, što si se ti tako razgaćila, mora da ti je ručak zagorio?

Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?



Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita i da ga podjebava.
Pita ga Mujo što je među nogama.
- *****! - odgovara Suljo.
Mujo sav sretan otrči u rodilište kad ono žensko, i počne se derati:
- Što je ovo Suljo?
A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:
- **** me svak, ako ovdje za 20 godina ***** ne bude!

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: ''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

Oženio Mujo Fatu. Prva bračna noć i Mujo odmah navalio.
Kaže Fata: "Ne mogu Mujo, ja naučila da otvorim prozore kad legnem".
A što će Mujo, otvori prozore i napravi promaju, puše kao ludo.
"Ne mogu ja opet", Fata će ti, "naučila ja da trešti muzika."
Mujo jadan opet ustane i odvije Radio do daske.
"Ne mogu ja još", kaže Fata, "Naučila ja da grmi i sijeva."
Mujo donese lampice kao u disku, zvučnike, trista čuda.
"E, tek sam sad spremna", kaže Fata.
"Sad ja ne mogu", kaže Mujo.
"Što, ba", pita Fata.
"Ne diže mi se po vakom nevremenu."

 

[skura58]

Pita Huso Hasu:
- Je li bolan Haso puno dati kurvi 100 maraka?
- Ma jašta je nego puno odgovara Haso.
- E onda reci sestri da mi vrati 50 maraka.

Kaže Mujo Hasi sav ushićen:
- Znaš da je moja Fata *****!
- Ma šta lupaš, znaš li ti šta znači *****?
- Šta?
- Pa onaj koji voli muškarce.
- E to, to!

Ugledavši Mujino izgrebano lice i modricu na oku prijatelj ga upita:
- Što ti je?
- Šuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspjela ju je sačuvati!

Došao Mujo u javnu kuću i traži kurvu sa sidom.
- Ali mi nemamo takvu - kaže madam.
- Plaćam 5.000 DEM - na to će Mujo.
Vidjevši da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i kaže:
- Znam da nemaš sidu ali 5.000 DEM je u igri.
Nakon pola sata Mujo svršava i pored 5.000 DEM gurne u džep još 1.000 DEM Lili. Posramljena jer je lagala, Lili skrušeno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
A Mujo će na to:
- Imaš Lili, imaš.

Dođe Mujo kod doktora, te se počne žaliti.
- Joj doktore pomozi, bole me jaja.
- A od čega Mujo?
- Ne znam.
- A kakve su boje, da nisu crvena?
- Nisu.
- Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu plava?
- Nisu.
- Dobro je, inače bi morali rezati. Da nisu zelena?
- Nisu.
- Dobro je, inače bi morali rezati. Dobro, reci mi koje su boje?
- Smeđe.
- A onda se ne moraš brinuti, otpast će ona i sama.

 

[skura58]

Imao Mujo puno dece. Jednoga dana deca se igrala u dvorištu, skakala okolo, pentrala se po drveću, a neka se zanela i prešla u susedovo dvorište. Vikne Mujo Hasi:
- Haso, nemoj se ljutiti što se deca igraju u tvom dvorištu.
Haso odgovori:
- Neka ih Mujo, neka se deca igraju - ionako su moja!

Bili Mujo i Haso jako gladi a imali su samo 5 dm. Odluče da kupe jednu kobasicu i podele. Kupe oni kobasicu i seti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi:
"Haso ajmo ovako idemo u restoran naručimo klopu i cugu i kada to sve pojedemo i popijemo ja stavim kobasicu među noge i ti mi kao popušiš i sigurno će nas isterati i ne moramo platiti."
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju i Haso još dobije nogom u guzicu. I tako to u prvom restoranu, drugom, trećem i četvrtom.
Kad kaže Haso Muji "Ajde da se zamjenimo sada malo ti puši kobasicu već me ****** boli od udaraca."
A Mujo na to: "E Haso pa ja sam kobasicu izgubio još u onom drugom restoranu."

Nakon neuspjelog pokušaja sa Fatom Mujo stavio ***** u lavor te ga sve nešto stiska i promatra. Nailazi Haso pa ga pita:
- Što to radiš, bolan Mujo?
- Ništa gledam gdje ispušta…

Imao Haso već previše djece i ode kod doktora da se sterilizira. Dolazi poslije godinu dana kod i požali se da mu je žena rodila još jedno dijete, kako je to moguće?
- E ja ti tu ne mogu pomoći nego idi kod Hodže on je za te poslove - kaže mu doktor.
Ode Haso sve mu ispriča. Saslušao Hodža njega pa mu kaže:
- Išao ja u šumu i nosio kišobran kad ugledam medvjeda, rasklopim kišobran i ubijem ga.
- Pa to je nemoguće - kaže Haso - to je netko sa strane pucao!
- Pa to i ja tebi hoću da kažem. Neko ti sa strane jebava ženu.

Mujo kupio frižider i hvali se Hasi:
- Da vidiš u sred ljeta meso zaleđeno, vazda je hladno unutra.
- A zašto služi ovo?
- Ah, to je za jaja samo boli kad zatvoriš vrata!

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
- Kako se **** ženska?
- Ma pusti, bolje se **** moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
- Imaš pravo, stvarno se bolje **** tvoja Fata.
Predloži Mujo Fati da ju opali na drugačiji način.
- Pa kako to misliš Mujo?
- Ja se popnem na ormar, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
- Može, reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoci Mujo, promaši, polomi rebra o rub kreveta, leži pokraj i stenje.
Odjednom će Fata.
- ***** ja Mujo taj tvoj novi način. Ja ništa ne osjetim a samo ti dolje uživaš

 

[skura58]

Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Mujo, bas se dobro osjećam.
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, **** te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? upita Mujo.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A sto si pa ti navalio toliko da meni bas kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine ***** tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg **** ženu.
- Paa, jebi i ti njegovu, odgovori Hodža
- ***** Hodžo, *****, ali on mojoj pravi djecu.
- Pa pravi i ti njegovoj.
- Pravim Hodžo, pravim, ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.

Mujo tuca Husinu Fatu, kad začuju Husin auto pred kućom. Uzmuvali se Fata i Mujo, te se ona sjeti i uzme srebrni sprej te poprska Muju i reče mu da glumi robota. Kada je Huso ušao u kuću i vidi statuu, upita Fatu:
- Što je to?
- Robot, danas sam ga nabavila na pijacu. Radi sve što mu kažeš.
Reče mu Huso:
- Robote idi napravi večeru.
Trzajući se ode Mujo robot u kuhinju, napravi večeru i donese ju na stol.
- Natoči vina, reče Huso.
Ponovo Mujo robot trzajućim pokretima učini naređeno. Izađe Fata u dvorište, a vidi Huso da robot izgleda kao pravi čovjek, te izvadi kitu i pokusa mu na brzinu zavući. Stisnuo Mujo šupak, i Huso ne uspije. Ode Huso brzo u garažu i donese bušilicu, kada je prišao Muji iza leđa, ovaj progovori metalnim glasom:
- Ne… bušiti…, ne… bušiti… probati… ponovo…

Tužila Fata Muju, Husu i Mehu da su ju silovali. Nakon istrage i dokaznih postupaka dobije Huso tri godine zatvora za silovanje. Istu kaznu dobije i Meho. Ali Mujo dobije samo tri mjeseca.
- Pa **** te Alah Mujo, kako si ti dobio samo tri mjeseca, upitaše Meho i Huso.
- Imao sam olakšavajuću okolnost.
- Pa koju?
- **** sam ju s guza, pa da je htjela, mogla je i pobjeći!

 

[skura58]

Odlazi Mujo vozom u Nemačku, a njegova Fata ga ispraća. Krenuo voz, a Mujo sa prozora viče Fati koja mu maše:
- Budi mi verna Fato.
- Molim? - šta si rekao?
- Kažem, budi mi verna - opet će on.
- Ne čujem te?
- Ma jebi se Fato - reče - te odmahne rukom.
- Hoću, hoću…

Obolio Mujo od dizenterije, ima strašan proljev, lijeka više nema i već je na samrti. Došao doktor k njemu i Mujo shvativši da se oprašta od ovoga svijeta zamoli doktora, da kada umre, da mu u otpusno pismo napiše da je umro od SIDE.
- Pa zašto da ti tako što napišem?
- Pa doktore, da se u mom selu ne bi zajebavali na moj račun. Eto želio bi da se tamo zna da sam umro kao *****, a ne kao seronja.

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati jeli moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kuci. Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u ***** materinu, jer ***** zeta koji nema sat!

Došao Mujo kod doktora i kaže mu on da ga boli *****. Gleda doktor i budući da nije našao nikakav očigledan razlog, pita on Muju kako njegov seksualni život:
- Pa prva stvar koju Fata i ja napravimo ujutro je da se pokaramo u kupaonici. Zatim dok ona sprema doručak, naprči se i ja ju karam. Dok ja vozim na posao ona mi puši. Radimo na istom mjestu, pa se karamo u svakoj pauzi po više puta. Kad navečer dođemo doma karamo se do negdje 4 ujutro.
Gleda doktor sav u čudu, pa kaže Muji:
- Pa čovječe, što se čudiš, ***** te boli od seksa.
- A tako, dobro onda, ja sam mislio da me boli od drkanja!

 

[skura58]

Fata se udala za Muju, kako nije bila nevina, pita majku za savjet kako prevariti Muju. Majka joj preporuči da uzme svinjsko uho i stavi u *****, to je slično a Mujo je glup i neće primijetiti. Učini Fata kako je majka rekla i nakon prve bračne noći, ode Mujo u kupaonicu i kad je izlazio kaže Fati:
- Kada budeš ulazila ***** ti je u lavabou!

- Čovjek je nastao od majmuna! - kaže Mujo i naguzi majmunicu.

Huso i njegova žena Fata izašli sa ćukom u šetnju i kad su već dobro odmakli od kuće, Fata se sjeti da je zaboravila obući gaće. Kaže njoj Huso:
- Ma de bona Fato nek te nas Fido onjuši, on je pametan, on će trknuti do kuće i donijeti će ti ih.
I Fata ga posluša, zadigne suknju, Fido je onjuši i potrči nazad prema njihovoj kući. Prolazi vrijeme, a Fide nema, tek nakon pola sata čekanja vraća se Fido i u zubima drži ***** od komšije Hase.



Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
- A gdje si bio kad sam se ženio!?

Srele se Fata, Sabina i Azra i raspričale se o muškarcima, najzad kaže Azra:
- U moga Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebavo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se za to Fata i Sabina i kažu da će i one provjeriti kod svojim muževa.
Sutra reče Sabina:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo? - pitaju Sabina i Azra.
- Sinoć kad me je Mujo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela - kažem ti ja njemu - bolan Mujo, kako to u tebe vruća jaja, a u Sulje i Hase 'ladna. I eto što mi uradi.

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeće i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, šta ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid lude, a što nisi abortirala?

 

[skura58]

- Znate li kako Fata komparira riječ velik?
- Velik, veći, taman!

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!

Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata!

Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi *****. Na to ce mu Haso: - Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na *****, pa ces da vidis kako ce da pusi! Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso: - Pusi li ti Fata? - Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka: "Dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih jabuka." Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti." Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga: "A dokle ces ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Imam lepih krusaka." "Bil' ti Haso krusaka ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti." Posle par kilometera zaustavi ih treca: "Dokle ces sad ti, bona?" "Do Vakufa." "A sto ces nam dati ako te povezemo?" "Moze redaljak ?" "Bil' ti Haso redaljak ?" "Ne bi'." "Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti." Posle izvesnog vremena rece Mujo: "A znas li ti Haso sta je to redaljak ?" "Ne znam." "Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo." "'Ajde." Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor: "A reci ti nama bona sta ti je to redaljak." "To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom." "A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"

Krenuo Mujo iz Sarajeva u Zenicu, i prvo dosao na salter zeleznicke stanice da kupi kartu. Zbuni se on kad vide da ga na salteru umesto sluzbenika doceka kompjuter, ali se brzo pribra i zapita: - Kad ide voz za Zenicu? Kompjuter mu glasom odgovori: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! Iznenadi se Mujo kad vide da ga je glupa masina prepoznala, pa cak mu i ime zna. Uvredi ga to, pa resi da prevari kompjuter. Ode kuci, prerusi se, stavi babov sesir i naocari, pa ponovo dodje na salter i izmenjenim glasom postavi isto pitanje, ali opet dobi isti odgovor: - Mujo, voz za Zenicu ide u dva sata! E sad se Mujo nacisto iznervira, ponovo ode kuci, nagrdi se sav po licu da ga rodjena majka ne prepozna, stavi cirkuske naocari sa laznim nosem, nalepi lazne brkove i bradu, pa mu se to ne ucini dovoljno nego jos i obrije svu kosu s glave. Ponovo ode na isti salter, stegne prstima iz sve snage jabucicu tako da mu je umesto glasa samo neko pistanje izlazilo iz grla: - Kad ide voz za Zenicu? - Mujo, voz za Zenicu je otisao pre deset minuta!

 

[skura58]

Jesi li cuo Mujo da moze doci do gradjanskog rata u Bosni? -Boli me uho, zivim na selu.

"Bolan Haso, kako ubi medjeda ???" - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje, ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..." Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov i nema ga nedelju, dve, tri... Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on Muju razbacanog po livadi. - "Ba, Mujo sta bi??!!" - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra... - "I...? Sta bi?" - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...

Murijas: Ma gde ces covece kroz CRVENO!!
Haso: Na burek.
Murijas: MA KAKAV BUREK!!?!
Haso: S' mesom.

Uhvatio Mujo da zakiva neku eksercinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara cekicem u vrh. Naisao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijesio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!

Pricaju Haso i Ibro. Haso : Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
Ibro : Kako bolan Haso : Pajserom

Mujo i Haso braca ziveli zajedno sa njihovim babom. Haso imao nekog starog macka koga je mazio, pazio, gazio, hranio.. nema sta mu nije radio. Al' jednog dana Haso trebo da ode na neki put, i ostavi on macka Muji na brigu. Naucio ga je kad i sta macak jede, kako da mu daje i sl. "Pazi ga ko oci u glavi". I Haso ode... Sutradan vece, Haso zove kucu. - Zdravo Mujo. Rec' mi kako macak? - Macak crko! - (pauza) Pa dobro Mujo, jesam ti reko da ga pazis? A osim toga ti si bezobrazan. Pa kako si mogao tako iznenada da mi kazes? Znas koliko mi je on znacio? Trbao si nesto da izmislis. Trebao si prvo da mi kazes da je macak na krovu. Pa kad sutradan budem zvao, da mi kazes da ste zvali vatrogasce da ga skinu, pa sledeceg dana da su se vatrogasci trudili, ali je macak ipak pao sa krova i povredio se. Pa onda sledeceg dana da je veterinar dao sve od sebe, ali je macak na nasu veliku zalost preminuo. ... Nego, reci mi kako je babo? - Pa... babo je na krovu.

Na konkursu za posao farbanja broda Queen Mary, posao dobije frima iz Doboja "Mujo & Haso Corporation". Nakon isteka ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ da provjeri kako je ofarban brod, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva, itd... Sa obale sve OK. Sjednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Je l' umijete vi, gospodine Mujo, da citate ugovor?
- Jes' vala, umijem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI da citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, firma iz Doboja 'Mujo & Haso Corporation' a sa druge strane investitori". Il' farbajte svoju stranu, ili da pravimo reviziju ugovora.
Mujo: Suljo bjez' sa dzade, murija fata raju, pa svakom ko ima tri jajeta sjeku ono trece! Suljo: Ma, boli me ja imam dva. Mujo: Jes' al' prvo sjeku pa onda broje.

 

[skura58]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati: "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena:
"Fato, 13!"
Iz kuhinje: "IMA!"
"Fato, 24!"
"IMA!"
"Sad je 5!"
"IMA i 5"
Haso vec radostan: "Fato, imal 21?"
"IMA!"
Haso skoci na noge: "Fato, 2!"
"IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj: "Fato, imal 11?"
"IMA.....al' njega neko prekrizio..."

Razgovaraju Mujo i Haso: H. - Mujo, jesi li ti sta usicario od rata ? M. - Jasta, 2 kafica. H. - Kafic. Sta ti je to ? M. - E, jesi seljak. Pa, kao kafance. Sluzim kahfu i pice. H. - I sta bolje ide ? M. - Jasta, pice. H. - Pa sto ga ne zoves picic.

Otisao Mujo u Nemacku da se zaposli. Naravno, zaposlio se. Nasao posao u kojem treba da crta belu liniju po sred auto-puta. Bilo je tu jos radnika i sef odredi normu na 3km dnevno. Prvi dan svi iscrtaju po 2,5 do 3km, a Mujo 5km. Sef se odusevi i da Muji veci honorar. Sutradan svi urade po 3km, a Mujo uradi 2,5km. Sef da Muji veci honorar, mislivsi da su ga ostali terali da i njima crta kako bi i oni imali normu. Treci dan svi urade 3km, a Mujo 500m. Dodje sef kod Muje i pita ga: - Sto, Mujo, svaki dan radis sve krace i krace? - Pa, sefe, vidis li da mi je kofa sa farbom sve dalje i dalje.

Pitali Fatu :"Kako ti je bilo za vreme rata?" Fata:"Slusaj ba,nije bilo lose.Bilo je dosta puskaranja." "Kako to nije lose?"
Fata:"Pa pre podne pusenje,a popodne *******."

Posle prebega medveda Brunda iz Hrvatske u Bosnu, Vjesnik je tu vest objavio na sledeci nacin: - "Protjerana opasna neman !" Naslov na prvoj strani Oslobodjenja je glasio: - "Bosna dobila jos jednog naucnog radnika !"

 

[skura58]

Sijedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo : "Mujo jesi li u redu " , a njemu ce Mujo nisam nego za stolom!

Sarajevo.Teferic.Tu se pije,pjeva,igra,pusi i na kraju opsta tuca.Cakije rade.I u jednoj od tih tuca najvise nastrada Haso.Razrezanih ustiju od uha do uha prebace ga hitnom kod hirurga.Ovaj mu to zasije.Prvo jednu pa drugu stranu i taman kad zavrsi, Haso prasne u smijeh,popucaju konci,line krv,i hirurg :Jovo na novo.Opet usije,i opet Haso u smijeh.I posle treceg puta hirurg ce:"Pa pobogu covjece recite cemu se smijete,da se barem i mi nasmijemo?"Na to ce Haso:"Bolan doktore ko se nebi smijo.MUJO SE SJUTRA ZENI;A NJEGOVA JAJCA U MOM DJEPU".

Ostali bez para i kaze Mujo Fati:
- "Fato odoh se ja baciti pod tenk."
Fata ce njemu:
- "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pjesadiju."

Doselio se Sandzaklija u Sarajevo sa trojicom sinova i dok je svakom kupio po kucu nestane mu para. I tako on posalje sinove u grad da mu sta zarade. Spreme se sinovi jedno jutro i odu, kad nije prošlo dva sata dolazi najstariji sin i nosi 20,- DEM. Pita njega otac:
- "Kako si to zaradio?", a na to ce sin:
- "Vidio sam jednu stariju zenu, nosi teske kese s pijace pa sam joj pomog'o i ona mi dala 20 DEM."
- "Masala", veli otac.
Iza podne stize i drugi sin, nosi 100 DEM.
- "A kako si ti zaradio te pare" upita otac.
Kaze ovaj:
- "Istovarao sam kamione u nakom skladistu i platili mi ljudi 100 DEM."
I cekaju oni na najmladjeg sina, al' njega nema pa nema. Tek kasno navece dodje i najmladji sin, udje u sobu i poce na stolu slagati hrpu novcanice. Ovi svi odmah na njega:
- "Otkud ti to, sta si to radio?"
- "Nisam vala nista. Samo sam stao na Bascarsiji ispred sebilja s natpisom - VRATIO BIH SE U SANDŽAK, AL' MI FALI PARA!"

Kupo Mujo tise i odjednom palo mu na pamet da opali Fatu. Pozove ti on Fatu:
- "Fato duso haj da se pojebemo", kad ce ti ona njemu:
- "Ma samo da operem sude i eto mene."
Kad je Fata dosla vidjela Muju kako on drka.
- "Ma stram te bilo. Ozenjen a drkas. U ostalom moze te i komsija vidjeti, zar ti nije stramota?"
Kad ce ti Mujo Fati:
- "Fato, duso, meni niko na svijetu ne moze zabraniti da ja perem ***** na brzinu."

Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze
"De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci.
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura.
Kad Fata ti njemu "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."

 

[skura58]

Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pođe kući on ti lijepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu.
Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa penđera.
Fata: "Pa đe si ti bolan Mujo. Sta ima?"
Mujo: "Ma ništa vala, evo idem s posla."
Fata: "Ma Mujo moguli te nešto priupitat?"
Mujo: "Jakako."
Fata: "Znaš li ti bolan đe je u mene *****?"
Mujo: "De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam."
Fata: "Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?"
Mujo: "Hajde."
Fata: "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo: "Pa naprijed."
Fata se naguzi kad ono ***** ispade pozadi. I tako Mujo dođe kući bez hljeba.
Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata: "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo: "Pa pozadi."
Fata se izvi nazad kad ono ***** ispade naprijed.
Opet Mujo osta bez hljeba.
Doš'o kući kad ga žena upita.
Žena: "Pa dobro Mujo, šta se to dešava, već drugi dan dolaziš bez hljeba?"
Mujo: "Ženo draga, dok se kod Fate ***** ne stabilizuje, nema hljeba."

Pita Mujo Sulju:
"Suljo bili ti **** kobilu za 500 dolara?"
A Suljo odgovori:
"Brate Mujo gdje ima tako jeftino."

Gumena lutka
Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro.
Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

 

[skura58]

Sarajevo 1980. Kino Romanija. Predstava u 6 zavrsena.
Neodlucni tip priupita jednog sto izlazi kakav je film.
- "Ma bjez' ba. Cisto psiholoski. Nema saketanja nema jebacine."

Mujo im'o para da ih nije mog'o potrošit' i odluči da sebi nabavi takav auto da ga niko bržeg nema. Raspita se on malo i svi mu kažu da ode u fabriku Ferrari i da mu oni sastave jedan po njegovom ćeifu. I on ode, a oni naprave, najbolje što su znali. I fakat, Mujo ti tjera po autobahn-u, a drugi k'o da stoje. Kad odjednom, čuje Mujo sa svoje lijeve strane "tadam tadam tadam...". Pogleda, kad ono nekakav konj prođe kraj njega k'o on kraj drugih kola.
Rastuži se, proda kola i opet se malo raspita kod pametnog svijeta, a ovi mu rekoše da mu je jedino rješenje da proba kupiti Hakkinenov auto, jer je on valjda najbrži. Drž' ne daj, cjenkaj se, moli, prodaju njemu i taj auto. I opet ista priča: nema auta da mu može primirisat', al' opet "tadam tadam tadam..." i prođe konj kraj njega.
Tu ti on popizdi do kraja, uzme macolu, polupa auto, kupi tri metra užeta i popne se na banderu. Sveže uže oko vrata i dok je veziv'o drugi kraj za banderu, nekakav mu čovjek sa zemlje doviknu:
- "Šta to jadan ne bio radiš?"
Mujo mu ispriča kako nikako ne može svoju jedinu želju da si ispuni, a ovaj se zasmija:
- "Ma nemoj obraćat uopšte pažnju na tog konja, on sekunde jedne nije normalan!"

Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu.
Kaže Mujo Sulji: "Haj' otiđi i vidi kakva je ono gužva".
Kaže Suljo: "Neću, haj' ti".
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa sljivom na licu i rece:
"Tamo nema gužve, odmah dolaziš nared."

Zaposlio se Mujo kao vratar u predsjednistvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima "Dobar dan". Arapi se tu naljutise i pravo kod Alije da se zale. Alija potom nariba Muju, "Kako ces bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan". Mujo se izvine i obeca da ce se popraviti. Sljedeci dan naidju amerikanci a Mujo ti njima "Merhaba". Ameri popizdise i pravo kod Alije da se zale. Alija opet naruzi Muju i rece mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sljedece jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo ce ti njima "MA KO NAM JE TO DOS'O,!"

- "Doktore pomagajte. Kasljem, jedva da disem..."
- "Je li ko u vasoj porodici imao TBC?"
- "TBC nije niko imao ali je daidza Salko imao BMV."


Stanovali Huso i Haso zgrada do zgrade. I svaki put kad trebaju nesto dovikuju se usvako doba dana i noci.
"Husoooooo haj na kafu. Dolazim Hasoooooo....."
Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluce da im uvedu telefon. Kad su im uveli telefon, prvo jutro u 5h dere se Haso: "Husooooooo,Husoooooo" i sve tako dok nije probudio sve ostale pa i Husu. Izadje Huso na prozor, "Sta je sad?" "Budi na telefonu sad cu te zvati."

 

[skura58]

Doso Haso iz Njemacke i dovezo Mercedesa CLK.
A Huso je uvjek bio snazan i svasta mogao odvalit. I sjeo Haso u svoje auto i zezao se sa mjenjacom prva, druga, treca....
I posalje njega Fata u radnju da joj nesto kupi. Kad se vrati u auto vidi nema mjenjaca!!!
Zapita on Husu:
- "Vidjel ti sta bi sa mojim mjenjacom?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Vidio ja da se ti patis klimas ga nesto i tako to, pa ga ja odvalio."

Kupi ti Mujo Lambordzinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita:
- "Pa sto ti Mujo ne vozis onog Lambordzinija?"
A na to ce ti Mujo:
- "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem uci."

Sluzio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije rucka dodje mu kapetan i rece:
- "Cujes Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predas raport. Ja sam ti napisao sve sta trebas reci, samo nauci napamet i izbiflaj mu kad ga vidis!"
- "Ma nema frke, budi bez brige", rece Mujo i ode da uci raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ceka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplasio i zaboravio rijeci sto je ucio cijelu noc.
- "Pa reci nesto, ***** te mahnita!", rece mu kapetan kroz zube.
Mujo skoci, rasiri ruke i potrca prema generalu:
- "A ko nam to dos'o, ko nam to dos'o!?"

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:
- "Ko je majku najvise pazio?"
A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:
- "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:
- "I baba isto tako da pazis!!"

Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."

 

[skura58]

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."
Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
Mujo: "Ma šta nema,baš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se prestao vrtit."

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu.
Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zasto pljujes u vodu? Preplasi mi sve ribe! Na to ce Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."

Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima:
- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe."
- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo.
- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara:
"ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"

Sretne mujo hasu pa ga upita:
- "Kazi mi, bolan, Haso, da li ti cinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upucen u te stvari, pa sam se zastitio sto posto !"
- "Kako to mislis, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton."
- "Po cijeli, dan ga nosis ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pisam i *****!"

 

[Forumaš Veličanstveni]

Pile kafu Mujina i Hasina žena kod Ibrove i taman zavšile udarne tračeve iz čaršije kad upita Ibrova:

"Sve uvijek zaboravim da vas upitam nešto u vezi onih stvari - ja kad god uhvatim Ibru za jaja a njemu ladna"
U tom momentu ko iz topa progovori Hasina: "Joj, i kod mog Hase ladna jaja, da nije zbog godina?"
Mujina slegnu ramenima i kaže:"Joj, ja Mujin ne smem ni pogledat sve me sram al ajd reći ću vam kakva su
mu jaja pa sutra dodjite kod mene na kafu, taman red na mene"

Dodju Hasina i Ibrova žena kod Mujine, pozvone na vrata, otvori ona kad masnica preko celog oka!
"Evo gotova kafa" - poče Mujina
"Ma mani kafu crna ti ko to tako nagrdi?" - povikaše ove dve
"Pa ništa sinoć kad smo vodili ljubav, skupim hrabrost i pipnem Muju za jaja prvi put u životu"
"Pa kakve veze ima to sa masnicom?" - nestrpljivo je prekidaju
"Pa eto, pitala ja Muju a kako kod tebe topla jaja a kod Hase i Ibra ladna?"


(p.s. vic je univerzalan jer se odnosi na polutane u nekoj oblasti a puni sebe)

 

[skura58]

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uso Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Uso u WC gleda naokolo i zagleda skoljku:
- "U vidi za prati tresnje."
Ubaci on tresnje i povuce vodu. Kad...nema tresanja i zakljuci da su izasle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Cuj ba Haso, vrati mi moje tresnje."
- "Jes, kad ti meni vratis roletnu."

Posao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet.
I Suljo mu kaze : - "Kada udjes u avion, prvo nazovi SELAM.
Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEZI IZ AVIONA."

Poslo Haso iz Njemacke zeni jaknu. Platio je 500DM ali on nije htio da je zabrinjava zato sto je dao tolike pare pa on rece da je platio 250DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso salji jos ovaki jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300DM."



Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se srusi! I sutradan spasioci pronasli crnu kutiju
i slusaju njihov zadnji razgovor!
Mujo:
- "Joo, Haso sto mi ovaj ventilator puse za ledja."
Haso:
- "Pa izgasi ga brate Mujo, hos jos da se razbolis bolan!"

Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj. Sta ce on, prerusi se u majmuna i ode u zoloski vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viska. Pa kad je tako odluci makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjezase samo Haso ostade drhti od straha. Pridjose njemu lavovi i kazu:
- "Ne boj se bolan, mi smo iz Zivinica."

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaže:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se zuto svjetlo a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo a on:
- "A ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

 

[skura58]

Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze Sulji...
MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
Suljo pogleda i kaze Muji:
SULJO: "Pozuri Mujo Bog te **** izbice mi vo oko!"

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
"Nisam kod kuce."
"Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
"Ja sam bos otiso."

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
"Sta radis veceras?"
"Sto pitas", kaze Haso.
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je *****."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?
Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
"Sedam puta", odgovara Mujo.
"A Fata pita Haso?"
"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"

Dosao Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i vice mu: "Tovaris, hej, tovaris!"
"Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut' ", Bosanac ce ti.
Takmicili se Amerikanac, Francuz i Bosanac ko ima veceg. Kaže Amer:20 cm! Francuz:30 cm! A Bosanac šuti i kopa po gacama. Kažu mu ova dvojica da kaže i gotovo! A Bosanac odjednom iz gaca izvadi kornjacu. Pitaju ga oni šta mu je to. A bosanac kaže: Picajzla!

Zasto Bosanci ne vole cigane?
Zato sto im cigani vode oca na lancu.

 

[skura58]

Cuvali Mujo i Haso ovce u planini. I tako 3,4,5...SEST meseci...a nemaju zena. Doslo im da polude! I tek ce ti jedno vece Mujo:
-Haso...bolan...mi ovde vec sest mjeseci cuvamo ovce.
-Znam ba!
-A nemamo zena!
-I to znam,ba!
-Pa se ja sve nesto mislim...mogu li ja tebe veceras jebat?
-Mars ba pederu jedan!!!
-Moliiim te jarane...samo malo...
-Ajde...i to sto kazes...hajd ba mozes....
I obave oni sve to...
Tek ce ti sutra Haso Muji...:
-Jaro, juce ti mene....danas bi' ja tebe malo...
-Naravno bolan, pa kome cu dati ako necu tebi?
I "sredi" ovaj put Haso Muju...
Posle ce ti tek Mujo,sav zabrinut...:
-Haa-aaso....juce ja tebe,danas ti mene...
-Daaaaa....pa?
-Pa jel' to...bolan..znaci da smo mi ******??!?
-Aaaa...ma ne...to znaci da smo ti mi sad kvit!

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa ovcom i pit bulom. Prolazili tako dani, meseci, godina... Muji, pripala muka. Snašao se za hranu, vodu, ali nema one stvari. Jedan dan reši, uhvatiće ovcu, pa šta bude... Krene on prema ovci, kad pit bul mu neda. Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša, i opet isto. Tako on nedelju dana pokušavao ali pit bul neda. Jedno jutro Mujo vidi žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu. Probudi se ženska pa će: - Oooh, spašena sam. Junače moj, pa kako da ti se odužim? Misli Mujo, misli, pa kaže: - 'Ajde, bolan, zamajavaj malo onog pit bula da mogu da dođem do ovce!

 

[skura58]

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo: - Đe si ba Jarane? - Evo me, idem iz pozorišta, gled'o sam neki balet. - Šta ti je to? - Ma, prvo ti utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi... eto, to ti je balet!

Sreli se Mujo i Haso nakon deset godina. - Ma gde si ti meni kućo stara, nisam te vid'o sto godina! - Eto, putov'o ti ja po svijetu, bio tu i tamo, čak sam živio 2 godine i u Londonu! - London? A gdje ti je to? - To ti je grad u Engleskoj, jedno 2000 kilometara od Sarajeva. - U, ****** koja vukojebina !

Mujo kao izbeglica došao u Ameriku. Radnik u imigracionom mu postavlja pitanja i dođe red na ovo: - Sex? - 3 times a week. - No... I mean male or female? - Doesn't matter!

Izasavsi iz picerije nalete Mujo na Hasu.
- Zdravo Mujo, dje si bio ?
- Eto, isao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveci krug rukama kroz vazduh).
- A sto joj tepas ?

- Fato bona, gotova si! Sad cu te jebat!!! - Jao Mujo, kako bolan to....
- Prvo normalno, onda u picku!!!

Otišao Mujo kod matičara, hoće da promeni ime.
- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste želeli da se zovete?
- Alah Alahović.
- Pa ne može to... Morate da smislite nešto drugo...
- Pa zašto ne može Alah Alahović kad se onaj tamo zove Bogić Bogićević?

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauči gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne.
Eto, vidiš kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa reče:
- Ništa se još ne zna.

 

[skura58]

Sedi Mujo sa jos jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave.
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvac.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

- U nasem preduzecu se vodi velika briga o cistoci - rece sef.
Jeste li obrisali noge o otirac kada ste usli ?
- Jesam, bolan, kako ne bi !
- Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.
Pred ulazom nema nikakvog otiraca za noge !

Pita Mujo Hasu sta je to peting.
-To ti je, bolan, kad ufatis novu zensku, pa krenes da je milujes, ljubis, svlacis, mazis svuda po tijelu. Na kraju joj gurnes ruku u gace i pravis joj prstima "gili, gili" (NAPOMENA: ovo izgovoriti obicnim glasom). Jedino sto ne smijes da je tucas, jer to onda ne bio peting.
Prodje nekoliko dana i ponovo se susretnu Mujo i Haso.
- Je si l', bolan, prob'o peting? - pita Haso.
- Jesam - veli Mujo.
- Pa kako je bilo?
- Pa k'o sto si rek'o. Ufatio ja curu, ljubio je, milov'o svuda po tijelu i na kraju joj gurnuo ruku i poce da pravim: "gili, gili"...
- A ona?
- A ona mi u jednom momentu kaze: "Dublje, dublje!"
- A ti?
- A ja njoj na to velim: "GILI, GILI" (NAPOMENA: ovo se izgovara najdubljim
glasom kojim mozete).

Pita kona (drugarica) Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- Pa - Fata ce - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. i kad on "hoce", zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu.
- A kako, bona, kad ti hoces?
- E, ja mu dodjem na vrata i upitam: "Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo ucini?"

Haso...
Molim bolan Mujo.
Aj mi bolan opsuj mater.
Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma sta ce ti bolan to?
Kupio sam novu cakiju, pa ko velim, da isprobam.

 

[skura58]

Ostali Mujo i Haso bez posla, pa kud ce sta ce, odluce da odu u rat.
I dogovore se da Mujo ode u ZNG, a Haso u Srpsku dobrovoljacku gardu, a da se nakon nekog vremena ponovo sretnu.
Kad je doslo vreme, ceka ti Haso Muju na dogovorenom mestu. Haso (kao cetnik) nabio sajkacu sa kokardom, opasao se redenicima, i ceka.
Kad eto ti Muje sav natrontan necim. Pita ga Haso:
- Bolan, jarane, sta ti je to?
- Pancir prsluk, Mujo ce, da me metak ne pogodi.
- Ma bolan, otkud to moze?
- Jasta da moze.
I tako poce Mujo da ubedjuje Hasu, a ovaj ne veruje, tek ce Mujo:
- Evo, bolan, pucaj u mene, pa da vidis.
Haso se prvo neckao, ali naposle odluci:
- Ajde, kad velis.
I opali mu metak po sred cela. Ovaj pade mrtav, a Haso ce:
- E moj jarane, da si bio cetnik, sad bi tu imao kokardu.


Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru, voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju ...
- I...?
- Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu j***m, vozio bez svjetla

Vratio se Mujo iz NJemacke, a familija se skupila oko njega pa ga sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ce ti neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste posli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemackoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!

Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer liže ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati: Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena, Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori: Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso: A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti ***** na bradi pa predpostavih.

 

[skura58]

Dobio Mujo sina. Sretne njega Suljo, cestita mu i pita:
- Je li Mujo, kako ces mu dati ime ?
- Po kljucu.
- Kako bolan po kljucu.
- Pa, ELZETT.

Sta dobijete kad stavite bosanca ispred ventilatora?
Jebivetra.

Prijavio se bosanac na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu najgoreg protivnika tj turcina koji lomi kicme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turcin zgrabio i slomio kicmu. I tako ti oni pocnu da se hvataju, i u jednom trnutku turcin zgrabi bosanca, prebaci ga preko ledja i
pocne da mu lomi kicmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku cuje urlik jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turcinu, totalno ga tusirao.
t: sta bi bosanac?
b: ma nista, uvati ovaj turcin da mi lomi kicmu, ja vec mislio gotovo je, i otvorim oci kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
t: i?
b: Nista, nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja!

- Alloo, ovde Mujo, jel to CeKa BiH?
- Jeste druze, sta zelite?
- Ocu da postanem clan CeKa, sta mi za to treba?
- Jes ti covece lud???
- Jesam, jel treba jos nesto?

Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

 

[skura58]

Vratio se Mujo iz rata (ovog tekuceg) i pojavi se majci pred kucu. Redenici vise preko grudi, u rukama mitraljez sarac, a na ramenu bazuka.
- Majka, sretna sto ga vidi: 'Sine Mujo!!!!'
- Mujo: 'Mati gledaj sad ovo'
Uze Mujo sarac i raspali po sljivi...
Pade sljiva.
- Mujo: 'A gledaj ovo'
Skinu bazuku sa ramena i opali u stalu.
Srusi se stala.
- Mujo: 'Pazi sad'
Izvadi bombu i baci je u halu (WC).
Hala se razleti u paramparcad.
- Majka: 'Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe'
- Mujo: 'A sto rahmetli?'
- Majka: 'Pa bio u hali'

Pere Fata ves na obali reke. Gleda je Mujo iz prikrajka, i kad se nagnula (natrcila), pritrci, podigne joj suknju i "kresne" je. Ona se iznenadjeno pridignu i rece:
- Sta to radis, bolan!?!?!?
- Jel' da ga vadim?
- Sad neka ga, a drugi put da pitas!!!

Prica Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoc iz sume, i poce neka kisa, kijamet. Kaze Haso: 'Ajdmo kod mene kuci, tu je blizo, dok kisa ne prestane'. Udjosmo t' mi u kucu. Kisa ne prestaje, dodje vreme da se ide spavat'. Kaze Haso: 'Ne meres nikud ici, spavaces ovde'. I, bolan, Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo sta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata





Dosao Mujo kod Hasa. U kuci Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kod kuce?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaze:
- Fato, bolan, lijepa lisi. Otkopcaj dugme od kosulje, dacu ti sto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jedno dugme... Mozes kosulju kupit'!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubim, dacu ti pesto miljona!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnem pored tebe, dacu ti tri miljarde!
- Sta pricas, ja sam udata zena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Obleza Mujo i plati.
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja cekat Hasu, odo'.
. . . . . . . . . . .
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono platu?

 

[skura58]

M: Ova sibica nece da se upali!
H: Zasto?
M: Pojma nemam... a prosli put se odmah upalila!

Evo isto nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaze Mujo :
"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"

Suljo i Mujo planinari. Posli na Romaniju. Kozje stazice, tesko penjanje. Suljo ide naprijed, Mujo pozadi. Malo, malo, pa se Suljo okrene. Muji dojadi: "Sta je, bolan, sta se samo okreces?
Suljo: "Ma, bojim se - jebaces me!"
Mujo se nasmija : "Ma, jok! Sve i da hocu, kako bi kad imas ranac na ledjima?"
Suljo: "Neka, neka, skinucu ja!"

Mujo i Haso resili da zoljom sa Bas Carsije opale po Palama.
Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.


Ovih dana u kaficu razgovaraju Mijo I Haso.
- E, bolan Mujo, pitam tebe ja , sta li ce biti na leto...
- A sta moze biti - prekida Mujo Hasu - nastavice se rat, ljudi ce ginuti.
- Ma ne, pitam te ja sta li ce biti na leto...
Ponovo ga Mujo prekida :
- Sta bi drugo moglo biti, galopirajuca inflacija, male plate...
- MA BOLAN, pusti me da dovrsim :
Sta ce na leto biti kad ti znojave noge vec sad tako smrde?

Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i vicu: "No pliz, no pliz, no pliz"

Mujo: Joj bolan haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...

Sedeli Mujo I Haso u kaficu, kad Mujo odjednom ustaje.
Haso : Kućes ba Mujo
Mujo: Idem ba pišat
Haso : De ba pišaj i za mene, pa ću ti poslije dat *****

Mujo u zelenim beretkama. Posrecilo mu se, poslije dugog perioda gladovanja, te naidje negdje na prase. Smota ga ispod miske te nazad, kroz muslimanske linije. Prase skici li, skici, on ga skriva, te mu u jednom momentu dojadi:
"Slusaj bolan ti, skic'o ne skic'o, ti si za mene janje!"

Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kanadjanin iz termofora, pa pita:
-Grizli?
-Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!

Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao morali obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...
Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama !
Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista .
Treci put.... DU .....
**** MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM PUSTICU VOLA !

 

[skura58]

Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...

Da li znate novi izgled zastave BiH?
Igra pop saha na mesecini.


Setali se sumom Mujo i Haso.
Pita Mujo Hasu:
- Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama?
- Bi, sto ne bi.
I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvuce kais iz pantalona i zaveze Muja za bukvu.
Kad ga je vec zavezo i pogodno namestio Haso i pojebe Muja i ostavi ga onako zavezanog.
Naidje lovac i pita zavezanog:
- Sta to radis tu nesretnice, ko te to zavezao?
- Ma Onaj ludi Haso. Ajde sto me je zavezo i otiso nego me i pojebo!!!
I lovac iskoristi situaciju te i on pojebe Muju.
Naidje sumar i opet ista prica. Mujo se taman ponadao da ce ga on izbaviti ali nista se tu nije promenilo i sumar ga je po*ebo.
Naidje sad putnik namernik i pita Muju:
- Sta to radis tu?
A Mujo odgovara:
- Nista me ne pitaj, nego jebi i prolazi!

Mujo & Suljo u pozorištu ...
Negde u sred predstave Muju prituži pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znaš li ti gde je ovde zahod ?
S: - Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je
Izadje Mujo i traži li traži...
Tek on ugleda nekakav ćup i u njega se is*****.
Vraća se on ,olakšan i pita jarana :
M: - Šta se desilo u međuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj ćup ...

Dosao Muja kod lekara i zali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporuci caj i rece:
- Mujo pij ovaj caj svako jutro pre dorucka, a ako ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i zali se:
- Doktore sa stomakom vise nemam problema, ali otkad pijem ovaj caj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, znas sta, sledeci put kada budes pio caj izvadi kasicicu