Vicevi o Muji i Hasi

[skura58]

U toku rata u Banja Luku došlo mnogo seljaka sa svih strana. I jedan mladić upoznao se sa dvije
djevojke i tako ti on izveo njih u grad. Otisli ti oni u kafic i dolazi konobar.
Izvolite djevojke šta želite.
Ova jedna odgovara:
- Ja ću jednu Borovanjaču.
- A ja ću onaj što pršće u nos, kaže druga.
A konobar sav zaprepašćen
- A vi momak?
- Daj te mi hrpu sijena, što sam doveo ove kobile u grad!

Otišla Fata da rodi. Nakon tog svečanog čina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila
smještena na III spratu klinike, počne Mujo vikati ispod prozora:
- "Fato, Fato šta smo dobili?"
Fata:
- "Crnče Mujo, crnče!"
Mujo ne čuje dobro, ustrči uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne:
- "Fato bolan šta smo dobili ja nečuh dobro?"
Fata:
- "Mujo crnče."
Mujo:
- "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpče..."

Kupio Huso najmodernije lakovane cipele i poveo Fatu na igranku.
I plesali oni i plesali, kad ti Huso kaže Fati:
"Fato, vjeruj ili ne ali ja znam kakve ti gaćice imaš na sebi."
A Fata sumnjivo: "Hajde kakve?"
Huso pogleda u cipele i vidi ispod suknje gaćice.
"E Fato, imaš bjele."
"Joj, Boga mi imam."
Ode Fata i promijeni gaćice i obuče crne sa čipkom.
Vrati se ona i pita Husa:
"E reci sad Huso, kakve sad imam?"
Opet Huso pogleda u cipele i vidi gaćice druge.
"E Fato, sada imaš crne sa čipkom."
"Joj, Huso, Boga mi opet si pogodio."
Ode Fata opet i skine gaćice, a onda ti ona:
"E sad ću ga zajebati pa neću obući nikakve."
Vrati se Fata i pita opet Husa:
"E reci vala sad kakve imam?"
A Huso pogleda u cipele i vidi rupu na njima.
On pravo se unesvijesti i padne.
Muzika prestane svirati, narod se okuplja oko njega.
Probudi se Huso i gleda oko sebe.
Pita ga neko:
"Huso bolan, šta ti bi?"
"Joj, danas sam kupio nove lakovane cipele a već sada rupa na njima."

 

[skura58]

- Pitali Hasu kad pere ruke, prije ili poslije pišanja.
- "U međuvremenu", odgovara Haso.

Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza.
Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Kaze Huso Muji:
- "Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad
pođeš kući daju ti 100 DEM."
- "Ma hajde, bolan gdje si to čuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže
Mujo Hasi:
- "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."

Vracao se Mujo iz Njemačke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za učinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gaće ili 200 DEM, a Mujo će na to:
- "De ti meni 200 DEM, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."

Otvoren na Bašcarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderisu. On osvježen i relaksiran na kasu.
- "Koliko?"
- "Dvadeset maraka molim."
On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo.
- "Što si se ti tako oraspoložio", pita Mujo?
- "Evo mi ga opraše u servisu, svaka čast, super usluga, a samo dvadeset maraka."
Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uživa. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad ce ti kasirka:
- "Dvjesta maraka molim."
- "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset."
- "Jesmo reče kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

 

[skura58]

Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj začepim dovod vazduha."

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana nađu da ispričaju šta su uradili.
Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu:
- "Jel ba, kako se ti obogati ovako?"
- "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uđeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi ***** i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic."
I tako se ono dogovore da se nađu i sljedeće godine. Dođe sljedeće godine Haso u mercedesu,
a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso:
- "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi *****, ali ti ga ne vraća dok ne
ubaciš još pet dolara!"

Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje
gromoglasno vrištanje:
- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
"AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

 

[skura58]

Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako možeš večeras dođi sa ženom kod mene ima grupni seks."
Haso se nešto misli ko zauzet je:
- "Ma ne znam. A kolko će nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dođes sa ženom biće nas troje."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je sto je ona jako elergična na perje. Šta ce jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odluči da ga stavi u frizider. Medutim odužio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara frizider i laganim glasom tepajući progovara:
- "Ko me to gledi, ko me to gledi..."
Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz frižidera:
- "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Ide Mujo pustinjom, vidi kamilu i ful mu dođe gušt da je pojebe. Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine pantalone, kad ono kamila ode 10 metara dalje. Dođe do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine pantalone, kad ono opet kamila ode 10 metara dalje. Opet dođe do nje... hrpica...pantalone... kamila opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući po podu traži vode da ne umre od žedi. Mujo joj da vode a na to ce žena:
- "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god pozeliš..."
Nato ce Mujo željan seksa:
- "Daj, pridrži mi ovu kamilu da je izjebem do pakla..."

Muji i Fati izgorela kuća pa se preseliše u jedan napusteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita:
- "Gdje ti je Fata?"
- "Eno je lezi u krevetu bolesna."
- "A šta joj je bilo?"
- "Gurala vagon dok sam ja ****."
- "Što to?"
- "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."

Posao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz
vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poželi da ga Haso obiđe i pozdravi.
- "Lahko ćeš ga naći na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo."
Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata,
a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao bračne dužnosti nakon malo zastoja otvori.
- "Merhaba", pozdravi Haso:
- "Imas pozdrav od Huse."
- "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi.
Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne stima. Dodje
opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zjapuren pita Hasu:
- "Šta je sad bolan?"
- "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso.
- "Koji", Mujo ce ti.
- "Ama jaran iz vojske", doda Haso.
- "Dobro", Mujo će ti.
Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan.
- "Imaš li šta ti da poručis Husi?", pita Haso.
- "Poruči mu da ću mu jebat mater njegovu."
Opet ista priča. Haso pošto nije znao za lift, opet pjehe na sedamnaesti i opet na vrata.
- "Šta je sad?", već urla Mujo.
- "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."

 

[skura58]

Kaže komšija Husi:
- "Huso bolan zar ti to ne vidis. Cijeli komšiluk ti **** tvoju Fatu."
On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste reči njemu:
- "Bolan Huso čuo sam da ti komšiluk **** Fatu." A on na to :
- "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko da ****..."

Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe.I ode Hase kad gore u sobi
komandirova žena i kćerka. On reče njima da mu je komandir naredio da ih mora obadvije
pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reče ako hoće dokaz onda samo neka kažu.
One pristadoše. Haso dođe do prozora te povika:
- "Komandire, jel obadvije?"
Komandir:
- "Obadvije, obadvije..."

 

[skura58]

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se
mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani
ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga ****, nek' danas ostane u garaži!"

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Šta će ti to??"
- "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut će se na lijevu... E tu ću je ja dočekati."
Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji.
Kaze Mujo:
- "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para."
Haso:
- "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo:
- "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso:
- "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra
ti čuče na birou bez posla."

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..."
Kaže Huso:
- "Kako, pa juče sam upeco ribu od 25 kg"
Haso kaže:
- "Nije to ništa. Ovo je sezona na zečeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad
izbi šumar, htjeo da me kazni. Ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od
tuda ide đački autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

 

[skura58]

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlučili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on
zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispuniću ti tri želje !"
Mujo se složi s time i počne:
- "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novčanika, on bude pun para."
- "I treca mi je, vidis onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!"
Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje.
Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemo da vidi sta ovaj može.
I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novčanika,
ovaj uvijek pun.
A Haso će njemu:
- "A gledaj sad ovo!"
I skine pantalone i pokaže mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže:
-"U ****** Haso, koja *****!!!"
Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo priča o tome?"
Kaže njemu Haso:
- "Ma zolju."
- "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?"
Kaže njemu Haso:
- "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita:
- "Mujo vidis li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Pita Mujo Hasu:
- "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
- "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reče Haso

Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plaća te im dade pare da plate.
Dugo su ti oni isli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na
ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa rece Haso Husi:
- "Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
- "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."
Ovaj malo ušuti pa mu reče:
- "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"

 

[skura58]

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu
i upita ga:
- "Šta bi moglo pomoći mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava."
- "Ma bježi ti si lud", reče ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve,
a ništa nije pomoglo odluči se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:
- "Eh moj ti bože, da sam znao da je do jebačine sad bi meni i otac i mati bili živi..."

Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka žena
dole davi. On odmah vojnicima:
- "Ko onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog."
Niko ništa. Komandir opet:
- "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog."
Opet ništa.
- "Ma ljudi ko je spasi može ići kući."
Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom. A Haso ce ti:
- "Hvala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJ ME GURNO!!!!"

- "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imaš u dzepu."
- "Ma nema fajde od njih, jučerašnje su!"

Pita Haso sina:
- "Jesi li ikada sinko jebavao?"
- "Nikad", odgovori mu sin. Kad ce ti Haso njemu:
- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena:
- "Gdje si sine pošo?"
Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
- "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori:
- "****** babo ja našo za 100 maraka."
- "Pa koga sine?", pita ga otac.
- "Nanu", odgovori mu mali.
- "U ***** li ti mater, kako ćeš nanu jebavati. To je moja mati!"
- "Eh ****** babo, ti moju mamu ***** svaku noć pa se ja ne ljutim."

 

[skura58]

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
"Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džaba..."
Haso se nasmija i rece: "Baš da vidim kako ćes živjeti od 200$ godišnje."

Uciteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa
- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu."
Poslije 5 min. Mujo ce:
- "Vo pjeva na grančici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj rečenici?"
- "Pa, pjevač, brate!"

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidiš Haso ovi nam Hrvati porušiše mnoge džamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi ćemo njihovu u Zagrebu."

Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata:
- "Šta je MUJO, nešto si radostan."
Kaže on:
- "Fato naučio sam ogledati."
- "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo ce ti:
- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, tri i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita:
- "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
- "Boga mi ne znam koliko ćeš ih imati, ali znam da ćeš prvo dobiti za devet mjeseci."

Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu rece da se skine i naguzi. Nakon pregleda rece:
- "Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo:
- "Pa **** ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reći?"

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu.
Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopšte ne sluša, vec uporno gleda u vješalicu.
- "Pa ti mene ništa ne slušaš!", razljuti se Haso. A Mujo će mirno:
"Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

 

[skura58]

Krenuo Mujo u šetnju i sretne u šumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da će joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zašto da ne." I tako Mujo čačka, čačka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i ispriča mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti pošto si svakako sa njom bio u mraku neće me prepoznati." I tako se oni dogovore.
Orgija Haso 30 minuta, naiđe policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Šta to radite?"
Haso odgovara: "Vodim ljubav sa ženom."
Policajac: "Oprostite nisam vidio."
Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"

U nočnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crnčuga sa kurčinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kurčinu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvoriše vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
"Ju jebte uvali me u dugove!"

Poso Mujo u kupleraj u Njemačkoj, al pošto nije imo dovoljno novca jedino što je uspio dogovori pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Njemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa poče da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira poče mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa stavi kandirano voće u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."

Vozili se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo reče Hasi:
"**** te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenoćimo, ovamo gore na ovolikoj visini."

Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga:
"Kako ti to viri kifla iz guzice?"
A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naiđe poštar pa ga upita: "Šta je bolan Mujo, kako se sam mučiš, gdje ti je jaran Suljo."
"Ma evo ga u ormaru, čuva staklariju....."

 

[skura58]

Pita Fata Muju:
"Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?"
"Mogu", reče Mujo
"Fato", skini džemper.
Fata skine džemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoćeš da me *****?"
"Eto vidiš da si vidovita."

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?"
"Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan žuti", povika Mujo.

Porađala se Muji zena. Pošto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dođe kući.
Stiže doktor sav zahihan:
"Gdje je žena?"
"Evo u sobi....", preplašeno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
"Imate li kakav veći nož?"
Mujo sav pretrnu, kakav nož, kakvi belaji, al' šta ćeš, ode po nož i da ga doktoru.
Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li možda kakvu polugu, željeznu ili tako nešto".
Hasi se želudac u grlo pope, al' sta ćeš dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
"A da nemate možda sikiru, malo veću?"
"GOVORI ČOVJEČE, ŠTA MI JE OD ŽENE ! ŠTA TO RADIŠ!"
Doktor: "A žena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Vozili se u čamcu Mujo i Haso, čamac se iznenada probuši,i voda je počela da ulazi. Mujo je počeo da paniči, a Haso mu je govorio
"Ne paniči nego buši drugu rupu,da voda izlazi".

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
"A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš nista dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona će nas da uči marketingu"

 

[skura58]

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.
Mujo povice: - "Bježiiiiiiii!!!!!!"
I svi se dadose u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
- "Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!"
Bježe oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
- "Pa dobro, zasto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?"
Mujo: - "Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!"
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
- "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže: "Pustite me ispuniću vam tri želje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje a šta god Suljo poželi Mujo ce dobiti duplo."
Prva želja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo.
Druga želja: "Da oženi najljepšu ženu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije žene.
Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
Treća zelja: "Da mu se osuši jedno jaje."

Otišli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu.
Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h.
Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali što ti kad si vozio samo 60 km/h."
"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izašao."

Otišao Mujo kod Clinton-a pred bijelu kucu. Uzeo krišku hljeba i namazao govnetom.
Izađe Clinton iz bijele kuće i dade Muji 10 dolara da si kupi paštete.
I kad se Mujo vratio ispriča on to Hasi. Drugi dan ti ode Haso u Hrvatsku kod Tudjmana.
Uzeo on hljeba i počeo mazati *****. Dodje Tudjman ugleda Hasu i reče: "Je si li normalan, maži tanje da ti ostane i za sutra.

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
"Majko mila, živog su me zazidali!".

Ispunjava Mujo ukrštene riječi. Mujo: "Haso,ženski organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"

 

[skura58]

Pitali Muju ima li šovinizma u Sarajevu
"Ima, ja šta nego da ima."
"A u čemu se očituje taj šovinizam?"
"Evo, neki dan mi u tramvaju ukradoše novčanik", kaže Mujo
"Po čemu je to šovinizam?"
"Kako po čemu. Što nisu vlahu ukrali, nego meni."

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imaš ti još onog bika?"
"Kako nebi imo."
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
"A hooce li taj bik već je prošlo podne"
"Hoće, oće... Gledaj", i protrlja Haso kravi po pički rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoči na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otišo spavat. Al ga je događaj oko bika mučio, pa se misli ako pali na biku možda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati među noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... ništa! Ide on opet... medju noge pa po licu i... ništa!!! Lud on već opet uvalio ruku Fati među noge i trlja kad se Fata probudi: "Šta je Mujo šta radiš..."
"Ma ništa samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "***** ti materina, šta si se opet tukao!!?"

Došli Huso i Haso na pijacu, kad neki čovjek prodaje kravu i kaže: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje."
Presabraše se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa.
Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako će bit' još više mlijeka." I BI, krenu još veća para, al' ljudsko prokletstvo ...
Huso: "Čuj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćemo must na redu". I BI, .....
Ali kako kravi bi previše vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
"Vidis Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći šta te god interesuje."
Na to će ti Mujo.
"Pa dobro hajde ako već sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to će ti Mujo:
"E vidiš Haso taj kompjuter ne zna ništa jer moj otac je mrtav već 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor
"Mujo nezna ko mu je otac"

 

[skura58]

Misle Mujo i Haso bježat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci.....
I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih dočekaju odmah iz biroa rada i pitaju ih šta znaju raditi?
Znamo sve kažu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi lažu i daju im da kose travu jer će tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad će ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naoštri on njima kose s obe strane tako da je išlo sve duplo brže. Kosili ti oni dalje kad će ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u šupak da dok kose usput i grabe.
I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se ***** digo."
Haso: "Šuti ako te čuje ovaj stavice ti fenjer na ***** pa ćemo radit i treću smjenu..."

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore što imaš veći ekser u glavu."
Doktor: "Ma šta ti je Haso."
Haso: "Ma udri, kad ti kažem. Idem kod Huse da me ošisa, a kupio novu mašinicu pa nek je sjebe."

Pitali Sulju zna li francuski.
Suljo: "Znam, ali mi se gadi."

U posadi za za Mjesec bili Reks, Džeki i Huso ....
Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57"
Reks: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Džeki, kordinate 857, 210, 22Y"
Džeki: "Vau, Vau"
Zemaljska kontrola: "Huso javi se."
Huso: "Vođe Huso !!!"
Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj ništa."

Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli Hasu, inaće snajperistu da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso ti proviri kroz snajper i kaže:
"Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom", a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:
"Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanišani i kaze:
"Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"



Sarajevo u ratu. Narod nema sta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan dosle komšije da traže pomoć od Huse.
- "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži od kud ti tolika hrana u ovo doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije.
- "E budale, sad je doba sunećenja."

Reče Mujo Fati:
- "Fato, daj *****!"
- "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"

Vratili se Mujo i Huso iz Sjedinjenih država dole u Bosnu. Pošto su bili u Americi dugo vremena i skoro zaboravili nas jezik sad pričaju engleski. Sjede oni u kafani, naručili pivu i sad veli Mujo Hasi:
- "Take beer", kad cijela kafana uglas:
- "ALLAHU EKBER!!!!!"

Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obraćate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nesto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"

 

[skura58]

Prodavao Mujo lubenice na nudističkoj plaži, pa tako između ostalih musterija naiđu tri potpuno gole ženske. Pitaju Muju:
- "Pošto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali čitavo vrijeme ih Mujo gledao čudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Šta je bolan, zar nikad nisi vidio gole ženske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se ženska ja gledam gde ste novčanik stavile."


"Fato, kako ti je bilo sinoć s Mujom ?"
- "Ma pusti ga , imao je toliko prljav ***** da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti
u usta..."

Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obučen kao car šeta majmuna.
Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo: "Vidiš bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dođe švabo, majmun mu ****** i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ćeš da vidiš."
Mujo reče majmunu da mu puši i polako ga lupka po glavi.
Haso: "Vidi vidi, nije loše."
Mujo: "Oćeš ti Haso da probaš malo."
Haso: "Hoću, ali nemoj da me lupkaš po glavi."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali ništa. Prošlo sat, dva, tri kad će ti Mujo zabrinuto:
- "A da im se nije desilo nešto u putu."

Šta bude kada uključiš Hasu u struju?
Dobiješ električnog pastira.

Otišli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im reče za tri želje. Oni pristadoše te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najvećeg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, **** ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko više može da izdrži u tvorovoj rupi. Uđe Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemože više. Uđe Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemože više. Uđe Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaže:
- "Uuuuuuu, **** majku, ali mu srmde čarape."

 

[skura58]

Jednog dana se Haso teško razbolio i umro došo on pred boga da mu se sudi. Nakon što je bog sve dobro sračuno on pošalje Hasu u pakao i Haso šta će, ode on u pakao. Dođe on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu počne objašnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uživa i dobro Haso sav oduševljen od pakla i sretan što nije otišao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj ***** u njenu ***** kad tamo nema ništa. Samo kosti. On sav razočaran pita Muju u čemu je problem, a Mujo mu odgovori:
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."

Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu.
Kaže Mujo:
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso ce njemu:
- "Nije to ništa dok se ja jednom popišam pet puta ga izdrkam."

Ulazi Mujo u birtiju i naručuje deset viskija. Konobar ga posluži i iz znatiželje ga pita zašto će mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvađo sa Fatom pa se zarekla da neće razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."

Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaže mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ćete prvo."
Huso: "Haj prvo dobru pa onda lošu."
Doktor: "Gospodine ostalo vam još 24 sata života."
Huso: "A koja je loša vijest?"
Doktor: "Trebao sam vam to reći juče."

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan Haso jel vidiš ti u koliko sati počinje taj koncert."
Haso gleda, gleda, pa kaže: "Bolan zar ne vidiš, pa u dva !!"

Trebao Mujo ici u Njemačku da radi, a on ti je Fatu naviko svaki dan da se kara. A Fata ce tu njemu:
- "Šta ću ja sad Mujo bez *****?"
I on ti se sjeti, kupi njoj vibrator i reče:
- "Evo ti ovo dok se ja ne vratim."
Vrati ti se Mujo iz Njemačke i pita Fatu:
- "Kako je te služio Fato?"
A ona će ti njemu
- "MA SVE MI JE ZUBE POIZBIJO."

 

[skura58]

Mujo i Suljo, vrli obožavatelji alkohola, dogovorili se da više ne piju. Tako, odlučivsi da od sada vode zdrav život šetaju po planini, kad iza jednog drveta flaša rakije. Joj, šta sad !?
Hoće li piti ili neće?! Hoće?! Neće!? Ne mogu da se odluče i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluče da odluku prepuste slučajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza leđa. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flaša, popiće rakiju, a ako ne pogodi baciće flašu tamo gdje su je i pronašli.
Mujo se dakle udaljio i sakrio flašu iza leđa i dere se:
- "Suljo, u kojoj je ruci flaša?"
- "Da nije u desnoj?"
- "Skoncentriši se malo Suljo pa probaj opet!"

Predložio Mujo svojoj Fati da malo radi promjene obrije stidne dlačice da bi unijeli malo novine u sex, a ona će na to njemu:
- "Jesi li ti bolan normalan, smijaće mi se cijelo selo."

Došla Fata iz Čikaga u Bosnu sa novim šervoletom. Vidjevši to sav sretan Mujo upita:
- "Ma bolan ženo, kako si kupila tako lijepo auto?
Za keš ili na lizing?"
- "Ma znaš moj Mujo, malo za lizing malo na pušing."

Fata treba da se uda ali ima veliki problem pošto nije nevina. Žali se svojoj majci i pita je za savjet i šta da radi. Majka joj odgovara:
- "Draga kčerko, idi u mesaru i kupi komad svježeg mesa i stavi dole, tako da ti muž neće ni primjetiti."
Fata uradi kako joj je majka savjetovala. Prošla je svadba i Fata je otišla da legne sa mužem, a on onako sav izbezumljen poćeo da liže dole, kada se odjednom naglo trgnu i reče:
- "Draga ženo, sve mi je jasno. Ne sumljam da nisi nevina, ali OTKUDA TI UPI-jev PEČAT na onoj stvari."

Oženio se Haso i prvu noć kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude nježniji a on joj reče:
- "Ma šuti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noći žena mu reče:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

 

[skura58]

Mujo otišao na 3 mjeseca u Njemačku jer je dobio posao tamo. Vrati se on poslje 3 mjeseca kući i hoće da **** ženu, a ne može je jebati jer ih sin gleda... Kad kaže Mujo Sinu:
- "Mali, uzmi olovku i papir, sjedi ispred kuće i broji koliko ljudi će proći pored naše kuće. Za svaku osobu ćeš dobit 1 DEM."
Mali odmah skoči i sjede ispred kuće i broji.
Huso ženu ****, i vrati se onda opet u Njemacku.
Poslje 2 mjeseca on se opet vrati kući i opet isti problem. A djete opet tu. Kad kaže Huso sinu:
- "Sine, idi opet uzmi olovku i papir, i broji koliko ljudi ce prolaziti.. Ovaj put ćes dobit 10 DEM po osobi."
Mali se raduje a i nije glup. Ode on na neki koncert.. Sjede na kamen i broji raju...
Vrati se kući poslje pola sata i kaže Muji:
- "Tata, ova ******** će ti biti skupa!!!"

Fata i Mujo bili već dugo u braku i već nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to što Fatu nije ništa moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa leđa?"
Kaže Mujo:
- "Jesmo"
Kaže doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema šta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, možda da probate sa kondomom, možda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kući da vidimo šta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kući kod Fate. Kaže on njoj da probaju sad nešto novo što mu je doktor preporučio pa da vide hoće li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i počne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjećaš li Fato išta?"
Fata:
- "Ništa"
Ubrza Mujo, guzi jače, žešće.
Pita Mujo opet:
- "Osjećaš li sad išta Fato?"
Fata:
- "Ništa"
Mujo još više ubrza, još jače gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri.
Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJEĆAŠ LI SAD IŠTA?"
Fata kaže:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"

 

[skura58]

Kakve ti Mujo ženske najvoliš", pita Fahro.
- "One s ravnom glavom."
- "Čemu će ti to?"
- "Kad mi puši imam gdje odložit pivo."
Oženio Mujo Fatu i kako to već ide Fata mlada željna sexa a jadan Mujo mora da obavlja dužnost svaku veče po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici šta će kako će brže bolje pa kod doktora. Kaže on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku veče prije sexa umoči dobro onu stvar u jogurt i da se ništa ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaže Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcioniše.
Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu veče podje za njim da proviri kroz ključaonicu da vidi sta to on tamo radi.
Tek sledeće jutro Mujo čim je otišao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juče umrla ne bi saznala da se ***** puni ko naliv pero."

Prodavao Mujo pomorandže na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Pošto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljaš?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu računica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku

- "Fato, zar nećemo ići prečicom kroz šumu!"
- "Danas ne, Mujo. Imam malo vremena!"

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata: "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo: "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo: "Fato 'ajd obje."
Fata: "Mujo vidće me neko."
Mujo: "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo: "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata: "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo: "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

 

[skura58]

Počelo je svetsko prvenstvo u jebačini dragi gledaoci. Prvi je Rus Sergej. Evo ****, ****, jedna, dvije, pet,...,to je dobro sv. rekord. Evo ga Amerikanac Džo. Evo **** ****, pet, deset, dvadeset, i to je najbolji rekord. Publika oko 10 000 000 gledalaca svi su uzbudjeni. Evo ga Mujo, **** ****, dvadeset, šezdeset, osamdeset, prvi red, drugi red, severna tribina, istok, jug, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,....

Kako Bosanac kaze:
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hoćete li ponoviti?"
- "AAAAA?"


Došla Fata kući sa pijace i priča Husi kako je vidjela dobrih vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata: - "Ima jedan od 30 km."
Huso: - "Skupo je to."
Fata: - "Pa ima i jedan 20 km."
Huso: - "I to je skupo..."
Fata: - "Ima za 10 km.."
Huso: - "Ima li šta jeftinije?"
Fata: - "Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku."

Pa evo ovako. Išli mi u lov. I ja levo-desno i izgubim se. Kad ono lav ispred mene.
Skoči on da me stigne oklizne se i padne. Ja uvatim da bezim kroz pustinju, kad on se opet oklizne i padne, i tako sve dok nisam došao do grada.
E alal ti, ja bi se usrao od straha.
-A šta misliš što se lav stalno klizao

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- "Kad hoćete nesto da mi kazete prvo u sebi izbrojte do 100."
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
- "..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput."

Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado
- "Šta bolan radiš na grani? Davno su majmuni sišli sa grane.."
Kaže Elvis:
- "Pa vidim."

 

[skura58]

Srela nekadašnja studentkinja bivšeg profesora te ga pozdravi:
- "Pa gdje ste moj profesore!"
Profesor se sav iznenadi te odgovori ex-studentkinji:
- "Djevojko, vi ste išli na fakultet i trebali bi ste znati da je nepravilno reći "moj profesore", nego se kaže "profesore moj"."
Tako su se njih dvoje raspravljali jedno vrijeme dok nisu ugledali Hasu. U isti glas zovnuše dotičnoga Hasu da im bude sudija i odluči tko je u pravu. Haso se malo naglas zapita kud baš njega našli takve stvari pitati, a oni rekoše da mu daju potpuno povjerenje na njegovu odluku.
Haso malo razmisli pa reče:
- "Ako je za djevojku onda je "moj" sprijeda, a ako je za profesora onda je "moj" odostraga."

Ide Fata čaršijom i nosi peglu. Vidi je Suljaginca i pita:
- "Šta će ti Fato ta pegla?"
- "Ma jebaji je, ne mogu više da mislim jesam li je isključila ili nisam!"

Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen reče:
- "Ljudi, niste trebali..."
Kad će ti neko iz mase:
- "Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija biće i volova"

Dvije žene došle odnekud iz istočne Bosne u Sarajevo, dolaze u baštu na čaršiji i naručuju dvije turske kave. (turska kava se uvijek servira sa čašom vode.) Dolazi konobar da naplati a one mu vele:
"Momak kave su bile dobre, samo nije bilo dovoljno vode pa nismo mogle saprati i fildjane."


Dođe mali Mujo kući iz škole i odma se baci preko neke knjige. Pita ga stari začuđeno.
- "Šta ti tek došo a već knjiga?"
- "Ma pusti me, dala nam učiteljica zadatak!", veli mali.
- "Kakav?", pita stari.
- "Evo vako, moram do sutra saznati sta znače rijeci "FAKTIČKI" i "FIKTIVNO" a nigdje ih nema u knjigama!", rece mali.
Uvati se stari za celo pa reče:
- "Šta mene ne pitaš, sad ću ti ja objasniti!"
Počne mu stari objašnjavati i reče mu:
- "Idi pitaj majku bili bi se pojebala sa UNproforcem za 500 DEM!"
Mali odgovara:
- "Đe cu to pitati staru..."
- "Ajd ajd.", kaže stari.
Ode mali da pita i stara mu odgovori da bi jer bi za te pare kupila brašna, ulja, jaja i ostalih namirnica za porodicu.

 

[skura58]

Stoji Bosanac na mostu i hoće da skoči, kada ga neko zaustavi i kaže!
- "Nemoj da skočiš!"
- "Ma bježi, ko si ti?!"
- "Ja sam vilenjak i ispunit ću ti 3 želje ako ne skočiš!"
Na to Bosanac stane i razmisli... a vilenjak doda: "A za uzvrat ti ćes meni jednu!"
Nakon pregovora dogovore se oni!
Prva želja mu je bila da ga sluša žena kod kuće!
Vilenjak pukne prstima i kaze: "Sada ti je žena haman vila bijela!"
Druga želja mu je bila da ga djeca slušaju!
Vilenjak pukne prstima i kaže: "Sada su ti djeca ko mali vilenjaci!"
A za treću želju Bosanac se malo promisli i kaže: "Hoću da budem najbogatiji čovjek na svijetu!"
Vilenjak pukne prstima i kaže da je on sada najbogatiji!
E sada došlo do toga da Bosanac uzvrati želju vilenjaku, i kada je vilenjak rekao da je njegova želja da ga zguzi, on se malo naljuti, ali na kraju skonta da je toliko toga dobio, da mu ovo neće biti ništa!
I sada guzi njega vilenjak, i guzi i guzi i na kraju pita Bosanca: "Ej bolan, koliko ti je godina??"
Bosanac odgovori: "33 godine."
Vilenjak se tiho nasmija i reče; "...i još vjeruješ u vilenjake!!!"

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže :
MUJO: "Doktore imam veliki problem s jajima"
DOKTOR: "Kaži Mujo nemaš se čega sramiti."
MUJO: "Može, ali mi prvo morate obećati da se nećete smijati."
DOKTOR: "Mujo ne budi smiješan, pa ja sam profesionalac."
Mujo mu zatim pokaze jaja a doktor pukne od smijeha. Mujo se skupi i ode doma te tamo pokuša popričati sa ženom.
MUJO: "Fato nešto bi te pitao."
FATA: "Šta je tebi, zar ne vidiš da kuham, poslije moram opeglati robu, imam hiljadu obaveza, nemam vremena ni guzicu obrisati."
MUJO: "E baš sam o tome htio s tobom da porazgovaram!"

Zašto Hercegovci ne peru šupak poslije sranja?
Ne vole se umivati.

Veliki derbi izmedu Želje i Sarajeva samo što nije počeo. Jedan navijač, sav zadihan, stiže na blagajnu stadiona Grbavica i obraća se gospođi koja prodaje ulaznice:
- "Molim pola karte."
- "Kako pola?", iznenađeno će ona.
- "Pa lijepo. Ja navijam samo za Želju!"

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
• Reci, Fato, gde su klješća!
• Ne znam, Mujo.
• Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
• Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
• Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
• Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
• Reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su, il' ću te zaklat!
• Ma na ti klješća, ****** te ona!

 

[skura58]

Oduševljeni navijač dolazi kući presrećan vičući promuklim glasom:
- "Žeeeljooo! Željoooo!"
- "Odakle dolazis tako kasno?"
- "Sa nogometne utakmice. Naši su pobjedili sa 1:0 ...Plavi!Plavi!.."
- "Prestani da glumataš vec jednom. Misliš da cu ti vjerovati da je utakmica sve do sada trajala samo zbog jednog jedinog gola?!"

Putovala jednom časna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i niko da stane.
Posle još sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze je.
Za vreme vožnje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram već više od 3 sata i ti si prvi koji je stao.
Muja se okreće i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

Ušli Mujo i Haso u čajdžinicu, pa razmišljaju (dobro, de, nemojte odmah da mi hvatate stilske greške - tek sam počeo da pričam vic) šta da naruče.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
-šta ćete, mleko ili čaj.
-Mleko - predloži Mujo.
-čaj - nagovara Haso.
-Ma šta ćeš, ba, piti čaj - odbija Mujo - bolje mleko.
-A zašto ne čaj? - opet će Haso.
I tako: mleko - čaj - maleko - čaj, odluče se oni ipak za mleko.
Donosi Fata dve prazne čaçe, raskopčava grudnjak, nagne sise iznad čaša i pomuze se. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srču mleko i u to će Mujo zamišljeno:
-Bog te jeb'o Haso, pa šta misliš da smo naručili čaj!

Došo Mujo kod doktora i viče:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Čuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Može biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korišćenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je onoara, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? ćuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, čoveče ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.

 

[skura58]

Odluče Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poče dogovor oko toga šta treba da ponesu od oružja.Haso navalio da ponesu neke silne puške i tako to, kad će ti Mujo: ću' ba šta će ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Žućka. Haso se tu čudio i bunio al na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Žućkom.
Idu tako kroz šumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja ću da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved će da padne, Žžućko će medveda da mazne za jaja a onda ćemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga dotučemo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo, medved pade, Žućko maznu medveda za jaja i oni pritrčaše sa toljagama i ubiše medveda.
Tu se Haso silno obradova što tako lako uhvatiše medu pa navali da uhvate još kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz šumu i vide drugog medveda kako se popeo na drvo.
"Ajde, ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo: čekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja ću da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa ću da ga zatresem,a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.
Ali ako prvo padnem ja udri Žućka namrtvo.

 

[skura58]

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa leđa. Skoči na opaticu... i ubije je od batina. Onda se počisti i kaže: "E, ninđa, ninđa, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"

Ulazi bosanac u restoran, uzima stolicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaže:
Gospodine! Pa ne možete tu sedeti, to je švedski sto!
Neka, ustaću ja kad dođu Šveđani...

Mislim dakle postojim! reče bosanac i nestade.

Pišaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Šta je to bolan s tobom te tako pisaš?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuškom!

Srele se tri prijateljice i počele razgovor o sisama !!
Jedna kaze da joj sise služe da bi dojila djecu druga da joj haljina bolje stoji....
"A tebi Fato ?" pitaju .
"Meni vala nizašta"
"Kako bre nizašta ?"
"Eto tako...."
"Ma nije moguće .."
"Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz ***** !!!!

Mujo otvori privatnu apoteku. Osvati Hasu da 'pomaže' i ode na ručak. Kad se vratio pita:
"Je li bio ko."
"Jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma ništa,ima veliki kašalj."
"Pa šta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma, joooj, ba, ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste. Neka kašlje ako sme."
Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sažaljivo joj reče :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, našminkana, doterana. Sitnica, ali puno znači.
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet reče:
- Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znači.
Treći dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uveče i naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata reče:
- Bila sam kod komšija Hase. On ima od tebe ***** duzi 2 cm. Sitnica, ali puno znači.

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primećuje da ima nagon za povraćanjem i kaže:
S: Nemojte molim vas, sada ću vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdržava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiče ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga šta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.