Vic dana!!!

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
 
:sad2:
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:

:rtfm::rtfm:"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
"Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me je ona pozvala na večeru, mislim da i ona nesto očekuje od mene!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
"Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio drzeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se gledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Prvo se pročita tri-četiri poslednje strane...Ovaj vic sam napisao ima mesec dana...
 
Zašto se plavuša nikad ne kupa??????
Čeka zeleno svjetlo na bojleru.
-
Pito neki čeh Muju da mu bude vodič kroz Sarajevo.
Postavi njemu čeh zadatak: Širina ove ceste je 22 m, dužina 58m a visina ove zgrade je 250 m. Koliko ja imam godina?
Kaže Mujo 44.
Pita njega čeh kako si pogodio?
Kaže Mujo u mom selu ima jedna budala sa 22 godine, ti si duplo veća budala pa imaš 44 godine.

-

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

-

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

-
Kaze zeka zmiji: "Izvini sto sam te neki dan zezao sto nemas noge". "Ma nema veze",kaze zmija, "bilo pa proslo". Na to ce zeko: "E svaka ti cast! Evo ruka!"

-
Kaze zeka zmiji: "Izvini sto sam te neki dan zezao sto nemas noge". "Ma nema veze",kaze zmija, "bilo pa proslo". Na to ce zeko: "E svaka ti cast! Evo ruka!"
-
Zasto Yugo ima grejac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

-
 
Zašto se plavuša nikad ne kupa??????
Čeka zeleno svjetlo na bojleru.
-
Pito neki čeh Muju da mu bude vodič kroz Sarajevo.
Postavi njemu čeh zadatak: Širina ove ceste je 22 m, dužina 58m a visina ove zgrade je 250 m. Koliko ja imam godina?
Kaže Mujo 44.
Pita njega čeh kako si pogodio?
Kaže Mujo u mom selu ima jedna budala sa 22 godine, ti si duplo veća budala pa imaš 44 godine.

-

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

-

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za 8. mart?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

-
Kaze zeka zmiji: "Izvini sto sam te neki dan zezao sto nemas noge". "Ma nema veze",kaze zmija, "bilo pa proslo". Na to ce zeko: "E svaka ti cast! Evo ruka!"

-
Kaze zeka zmiji: "Izvini sto sam te neki dan zezao sto nemas noge". "Ma nema veze",kaze zmija, "bilo pa proslo". Na to ce zeko: "E svaka ti cast! Evo ruka!"
-
Zasto Yugo ima grejac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

-

dobro, a zashto morash svaki vic dva puta da napishesh? :hahaha:
 
Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci *****.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.

-

Vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20


-

Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:

- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?

- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini !

- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.

A mali odgovori:

- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ...

-

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:

* Dajte mi jednu kiselu vodu!

* Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.

* Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Veroučitelj pita malog Pericu:

* Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?

Perica odgovori:

* Ostaje ih još devet!

-


Pita učiteljica Pericu:

* Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?

Misli Perica i posle nekog vremena kaže:

* To je zagonetka.
-

Stiže Perica iz škole i kaže majci:

* Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.

* A koga je trebalo da cinkariš?

* One koje su ubili Julija Cezara.
-

Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:

* Prosto ne mogu da verujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka.

* Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.

-

Dođe Perica iz škole i kaže tati:

* Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!

* Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!

* U kakvu školu tata?

-

Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:

* Hajde svi lepo zažmurite!

Deca ga poslušaše.

* Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?

* Jesam - odgovara Perica.

-

Došao Piroćanac kod frizera i pita:

* Majstore, koliko šišanje?

* 100 dinara.

* A koliko ti je brijanje?

* 50 dinara.

* Dobro, onda mi obrij glavu.

-

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

* Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?

Policajac reče:

* Idi, ali odmah da se vratiš.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:

* 'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.

Policajac mu kaže:

* Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!

-

Pita policajca neki dečak:

* Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?

A policajac će:

* Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?

-

Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:

* Imate li televizor u boji?

Prodavac odgovara:

* Imamo.

* Dobro, daćete mi onda jedan plavi!

-

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:

* Ma čoveče, zašto si pijan?

A tek će on:

* Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...

-

Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!


-

Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.


-

Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:

* Đe si, časti ti?!

* Što ja da častim, časti ti!

-

Kako se zove Crnogorac rođen u Kini?

* Len ču ga.

-

Zašto Crnogorac nosi makaze kad putuje kolima negde?
Da bi skratio put.

-

Crnogorac ušao u ženski WC. Ulazi žena i vikne:

* Životinjo!

* Ne brinite, držim ga za glavu!

-

Tone brod, a na brodu Crnogorac i Japanac. Dok Crnogorac mirno leži, Japanac se uzvrzmao i pita Crnogorca:

* Šta ćemo da radimo, šta ćemo da radimo?

A Crnogorac odgovara:

* Majku vam j.... japansku, vi biste samo nešto da radite!

-

Žali se Crnogorac svom kolegi:

* E, juče sam se baš opučio od posla!

* O, jado pa šta si to radio?

* Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program

-

Vozio se Milo Đukanović u svom mercedesu i njegov vozač napravi strašan udes. U pomoć su pristigla tri momka i spasili ga. On poče da im se zahvaljuje i pita jednog po jednog šta žele zauzvrat.
Pita prvog:

* Šta ti želiš?

* Pa, ako bi moga da mi kupiš jedan mercedes ka tvoj?

* Nema problema.

Pita drugog:

* Šta ti želiš?

* Pa, ako bi moga da mi obezbijediš puno novca, jedan stan i jedan lokal?

* Nema problema.

Pita ovog trećeg:

* Šta ti želiš?

* Invalidska kolica.

Ova prva dvojica ga pitaju šta će mu.

* Kada čuje moj otac koga sam spasio, polomiće mi obje noge!

-

Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:

* Ko je to tamo?

Amerikanac kaže:

* Av-av! - i prođe on granicu.

Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:

* Ko je to tamo?

Francuz će:

* Mjauuu! - i prođe i on granicu.

Ista scena i sa Crnogorcem

* Ko je to tamo?

A Crnogorac će:

* Ođe leopard!

-

Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:

* Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?

* Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.

-

Leži Crnogorac go na plaži, prekrio đoku parčetom hartije i napisao: "Pet evra ko hoće da vidi šta je ispod!"
Platila jedna i oduševljeno upita:

* Kol'ko košta da ga vidim u akciji?

Crnogorac odgovori:

* Bjež, jado! Da je hteo radit, ne bi prosio!

-

Takmičili se Crnogorci i Bosanci ko će da napravi veću glupost. Crnogorci sagrade most nasred livade. A onda dođu Bosanci i počnu da pecaju.

-

Kaže Mujo Hasi:

* Haso, opet mi se ide u Ameriku.

* A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!

* Bolan Haso, pa išlo mi se i juče

-

Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?"
Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?

-

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:

* Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

* Fato, gde si do sad?

* Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.

-

-
 
Oženi se Crnogorac Bosankom. Prve noći svuče se Bosanka i otrči u krevet, a Crnogorac sede na stolicu i velju:

* Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula.

Bosanka ustane izuje Crnogoraca i otrči nazad u krevet. Crnogorac dalje sedi i velju:

* Da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad oprala noge.

Bosanka ustane, opere mu noge i vrati se u krevet. Crnogorac i dalje sedi i velju:

* Da sam se oženio Crnogorkom...

* Eeeee, da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada po tri puta i mene i tebe!

-

Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara. Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo: "Koliko te puta moram podsjećat, sine, da se trista piše s dvije nule, ne sa tri!"

-

Vozio se Crnogorac u beogradskom gradskom prevozu i na jednoj stanici uđe beogradska dama. Autobus prepun i upita ona Crnogorca koji sjedi:

* Je li bre, je l' ima ovde džentlmena?

Na to će Crnogorac:

* Ima, gospođo, džentlmena, al' nema mjesta.

-

Kako Crnogorca zovu u Holandiji?
Van Kreveta Neide

-

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:

* Moj mozak je 500.000 evra.

Amerikanac će:

* Moj je 700.000 evra.

A Crnogorac:

* Moj je 5.000.000.

* U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.

* Pa moj nije korišćen.

-

Hoće Crnogorac, Englez i Amerikanac da uđu u CIA. Dođe njima čovek koji je zaposlen tamo i kaže im:

* U onoj sobi je izdajica, morate je ubiti. Evo vam pištolj.

Ode Amerikanac i okleva. Posao je posao, ali žena je žena i ne može da se odluči da puca u nju. Ode Englez i uradi isto kao Amerikanac. Dođe Crnogorac i posle desetak minuta čuje se neka galama. Izlazi Crnogorac i kaže:

* U pištolju su bili ćorci, morao sam stolicom da je dokrajčim.

-

Zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se svima popeli na k....!

-

Dva Crnogorca opljačkali banku i odu kući. Izvališe se i jedan reče drugome:

* 'Oćemo li brojat' ili ćemo čekat' vesti!?

-

Bacili Crnogorci atomsku bombu na Ameriku i posle 2 dana zove crnogorski predsednik američkog predsednika:

* Što bi s vama? Mi bacili bombu a vi ništa!?

* Mater ću vam je..., samo da vas nađem na karti!

-

Kakva je razlika između bogatog i siromašnog Crnogorca?
Siromašan Crnogorac sam pere svog mercedesa.

-

Kako Crnogorci grade put?
Stave jedan metar asfalta i stave znak "itd".

-

Slomio Crnogorac nogu, pa otišao kod lekara. Lekar će:

* Mislim da ćemo staviti gips.

A Crnogorac će:

* A, ne, jadan, odma' stavi mermer!

-

Dve krave na livadi, jedna stoji, jedna leži. Koja je crnogorska?
Ona što stoji - mrzi je da legne!!!

-

Zašto Crnogorac spava noću?
Da bi se danju odmarao!

-

Zašto su u Crnoj Gori zatvorili sve diskoteke?
Žalile se susedne države na buku.

-

Ulazi Crnogorac u kafanu, vidi jednu lijepu djevojku kako sjedi za stolom i pita je:

* Šta djevojka pije?

A ona će stidljivo na to:

* Pa koka-kolu!

* Pa đe ti je ona, jadna ne bila?

-

Potukao se Crnogorac u kafani pa ga posle pitali:

* Pa dobro, Crnogorac, ko je dobio batine u kafani?

* Čuš, ko je dobio batine! Pa nijesi vidio kako su mene iznijeli na nosilima kao kralja, a njega vezali lisicama ka neku fukaru!

-

Šta ne možeš naći na auto-putu u Crnoj Gori?
Znak "rad na putu".
 
Biseri pacijenata
Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina uradjni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Urološkom odeljenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.


· Snimali me na niskom nivou.
· Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr.Revišin pacijentu: "I meni").
· Osecam nesebicno mokrenje.
· Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
· Tako me tu lecke žicne, a sinovac mi radi u statutu (Institutu).
· Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.
· Pobacila sam kamen iz bubrega.
· "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent:"Mi politicari imamo "Politiku" i ja uvek sedim na njoj".
· Bolovi su prilicno užasni.
· Imao sam zapaljenje bubrežnog mišica.
· Jaja mi se ugrudvala.
· Doktore, mnogo sam razocaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
· Imala sam profilakticki šok.
· Da to nije možda spontani rad bubrega?
· Imala sam smešnu mokracu.
· Imam apostrofiju testisa.
· Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hocu, hocu, ali samo da bude bratski".
· Imam vedriji testis.
· ON: "Imam vanmaterièno ronicno zapaljenje".
· ON: (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
· Ja sam panicar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
· Dr. Revišin: "Uvece da odsedite 10 - 15 minuta u toploj vodi". Pacijent:"Jel' na penisu?"
· "Jeste li videli okom krv u mokraci?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oci".
· Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam recem, ne znam cime me je pregledao.
· Dobio sam plazmu (klizmu).
· Imam ladan bol tu od dole.
· Imam tekst opterecenja srca.
· Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
· Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
· Izlazi mi sok iz cmara.
· U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
· Pacijent: Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
· Pacijent: Hoæu kod dr. Škoro? (Koštro).
· Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
· Imam plasticni srcani zalizak.
· Kad svršavam, levi testis oce da mi izadje kroz penis.
· Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dodji mi".
· Ponekada mi mokraæa prosmudi.
· "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
· Boli me prostaka.
· Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
· Štuca mi glavic.
· Imam kisele bolove tu dole.
· Uhvati me malaksija.
· Znate, ne presvlaèi mi se kožurica.
· Samo jednom sam imao rastur.
· "Je li vam to od rodjenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre."
· Rekao mi je dr. Nikoliæ da bolujem od prostote.
· Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
· Leèim se kod dr. Nidže (Dr.Nikoliæ).
· U stomaku mi grmi, puca i lupa.
· Na mom imam belo pranje.
· Imam grozne pekove.
· Nije došao do izražaja (nije tucao).
· Pri mokrenju popustim i unazad.
· U cmaru mi kljuca voda, a oko uda kao da su mravi.
· Nešto mi je dole svrabljivo.
· Imam pecnje na vrhu udeta.
· Kad izvršim erupciju (kada svrši).
· Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
· Ja se bazir'o na išijas,a ono ispali bubrezi.
· Povredio sam štaniclu (scrotum).
· Oticem pod ocju, a ništa mi nije vlažan stan.
· Imam obešenost jajeta.
· Licno ga pece kad mokri.
· Ja vas skromno poštujem.
· Bila je kod gastriologa.
· Nemamo propust mokrace.
· Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.
· Energican je na lekove.
· Pece je angina (vagina).
· Imam ogorcene bolove.
· Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
· K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.
· Pec me muška polna cev od pola pa napred.
· Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
· Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
· Imam mucninu u penisu.
· Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
· Bio je lepota 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
· U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veæe.
· Imao sam neku prašinu u bubregu.
· Vršnjak mi se iskrivio.
· Na mišicu (penis) mi se nešto belo fata.
· Boli me tanjište (slabine).
· Pece me organski pol.
· Boli me desna moštanica.
· Imam bolove u guznoj duplji.
· Zmicka mi kad idem.
· Boli me desni rotar (ureter).
· Povraæao sam i napred i nazad.
· Ima skrenozu (sklerozu).
· Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
· Boli me leva dupna kost.
· Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokrace se proširuje.
· Licno me kicma boli.
· Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
· "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
· Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
· Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
· Zuji mi u jajima.
· Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
· Dobio sam malo mutne vode..
· "Zbog cega ste došli?" "Zbog odozdo"
· Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
· Ciganin: "Imao sam sobu 3X3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem nocom, ona stvar mi pred nosom".
· Boli me desni tenis.
· Prostata mi vlaži i švicuje, naroèito sa desne strane.
· Inace ja sam bolesnik na levom bubregu.
· Pijem fanfule i tak'e lekove.
· Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
· Zabole me kicma trtanica.
· U urotraktu nisu nadene bronhieksazije (rentgenolog)
· Ide mi vruca para iz zadnjice.
· Pa šta da radim, moram da jedem, mokraca traži svoje.
Pacijentkinja (zove se Premilija): "U mokraci imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike."
 
Zaustavio policajac Muju i odluči da mu da još jednu šansu prje nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako tačno odgovoriš na pitanje, pustiću te i neću ti naplatiti kaznu.
I tako se oni dogovore pa pita policajac Muju:
- Šta je to, auto-put, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svetlo…
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd’ daću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustiću te. Što je to, auto-put, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel' to BMW, Ford… Koji auto?
I ništa, Mujo nije tačno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospodine policajac, a jel' mogu ja vas nešto da pitam?
Ako ne znate odgovor,vi da pocepate tu kaznu i da mi vratite pare
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A šta je to, isto auto-put, mrak, ne vidi se ništa nego dve noge u kratkom dop,ič.njaku?
- Pa to je Qrwa! - odgovori policajac.
- E, al koja qrwa? Jel to vaša majka, vaša sestra, vaša žena, vaša kći? Koja? :eek:
 
...izvinjavam se unapred ako e ovo već bilo...


Kad baka otkriva svoju poslednju tajnu


Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije
svom tužnom mužu,
koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.

"Pero, najdraži moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oči, htela bih da ti
otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi u potkrovlje gde ćeš naći dve kutije ispod trećeg stuba na levoj strani krova, i
donesi ih".

Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oči su mu zasvetlucale.

"Reci mi draga, šta znače ova tri jaja?"

"Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila
sam jedno jaje u kutiju."

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i
upita:

"A šta znači ovih 250,000 evra?"

A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da
prodam...
 
...izvinjavam se unapred ako e ovo već bilo...


Kad baka otkriva svoju poslednju tajnu


Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije
svom tužnom mužu,
koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.

"Pero, najdraži moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oči, htela bih da ti
otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi u potkrovlje gde ćeš naći dve kutije ispod trećeg stuba na levoj strani krova, i
donesi ih".

Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oči su mu zasvetlucale.

"Reci mi draga, šta znače ova tri jaja?"

"Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila
sam jedno jaje u kutiju."

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i
upita:

"A šta znači ovih 250,000 evra?"

A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da
prodam...
Svaka čast! :hahaha:
 
HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

ELEMENT : Žena
SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto

HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima

NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka

OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt

:think: :zper: :per: :hahaha: :zcepanje:
 
Ulazi otac u sobu svoje cerke. Cerka
nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari.
Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

"Dragi tata, zao mi je sto moram da ti saopstim da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi samo mogao da ga vidis! Tako mu je slatka tetovaza i mindjusice,
i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo
to….. Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako srecni u
njegovoj kamenoj kucici u sred sume i zeli da imamo puno dece. To je
naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije stetna. Zato smo
odlucili da je sami odgajamo za nas i nase prijatelje u slucaju da
ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam da ce nauka
ubrzo otkriti terapiju za sidu tako da Abdul moze da se izleci. Zasluzio
je!

Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 15 godina i
znam da vodim racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako mocan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje mi
najbolje moguce savete kad god treba nesto da odlucim, kao na primer kad
sam odlucila da predjem u islam. Nadam se da cu uskoro doci da te
posetim, tako da ces imati priliku da upoznas svoje unuke!!"

Tvoja najdraza cerka

P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam htela da ti
kazem da postoje mnogo gore stvari u zivotu nego sto su ocene na kraju
prvog tromosecja koje ces naci na vitrini.

Volim te! :sad2: :sad2: :sad2:
 
*Patrola SAT-a od Beograda do Budve*

Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.

Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu *****, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, ****** te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
 
...ide muja pustinjom, ide, ide, ide, i posle dugog pešačenja naleti na beduina pa ga izmoren od pešačenja i od sunca upita: "bolan znaš li ti koliko je udaljeno more odavde",
beduin odgovori: "pa neznam tačno ali ono 3000kg"
tek će muja:"alaha ti tolko ima,aaaaaaaauuuuu baš daleko, ALI VAM JE PLAŽA BOGOVSKA"
 

Back
Top