Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci *****.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.
-
Vidi policajac djecaka kako pusi i pita ga jeli zna da je to stetno za
zdravlje,,mali mu kaze da ne zna ,,policajac ga pita da li zna da mu to upola
skracuje zivot ,,,,pita ga'
-KOLIKO IMAS GOD?
-10
-eto da nisi pusio sada bi imao 20
-
Dolazi sin ujutro u cetiri sata kuci, a otac ga zabrinuto ceka na vratima:
- Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina !?
- Pa tata, bio sam prvi put u j*bacini !
- Bravo sine, daj sjedi s tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
- Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guza ...
-
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
* Dajte mi jednu kiselu vodu!
* Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
* Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Veroučitelj pita malog Pericu:
* Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
* Ostaje ih još devet!
-
Pita učiteljica Pericu:
* Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica i posle nekog vremena kaže:
* To je zagonetka.
-
Stiže Perica iz škole i kaže majci:
* Nastavnica istorije mi je dala jedinicu samo zato što nisam hteo da budem cinkaroš.
* A koga je trebalo da cinkariš?
* One koje su ubili Julija Cezara.
-
Nastavnik matematike pregleda Peričin domaći zadatak:
* Prosto ne mogu da verujem da jedan čovek može da napravi ovoliko grešaka.
* Nije jedan - odgovori Perica - radio sam domaći zadatak zajedno sa tatom.
-
Dođe Perica iz škole i kaže tati:
* Tata, stavio sam dinamit učitelju u džep!
* Brzo, Perice, idi u školu i reci mu to!
* U kakvu školu tata?
-
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
* Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
* Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
* Jesam - odgovara Perica.
-
Došao Piroćanac kod frizera i pita:
* Majstore, koliko šišanje?
* 100 dinara.
* A koliko ti je brijanje?
* 50 dinara.
* Dobro, onda mi obrij glavu.
-
Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
* Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću gladan?
Policajac reče:
* Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
* 'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću gladan.
Policajac mu kaže:
* Da bre, nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću da idem da ti kupim!
-
Pita policajca neki dečak:
* Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
* Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?
-
Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:
* Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
* Imamo.
* Dobro, daćete mi onda jedan plavi!
-
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstruaciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata dolazi kolega da je zameni, mrtav pijan. Pita ga ona:
* Ma čoveče, zašto si pijan?
A tek će on:
* Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstruaciju, prvo je šef naručio turu, pa načelnik, pa sekretar...
-
Padaju crnka i plavuša sa neba, koja će prva da padne?
Crnka, plavuša će da stane da pita za put!
-
Šta kaže Crnogorac kad zatekne ženu sa švalerom u krevetu?
Viđu budale đe se znoji na tuđu muku.
-
Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:
* Đe si, časti ti?!
* Što ja da častim, časti ti!
-
Kako se zove Crnogorac rođen u Kini?
* Len ču ga.
-
Zašto Crnogorac nosi makaze kad putuje kolima negde?
Da bi skratio put.
-
Crnogorac ušao u ženski WC. Ulazi žena i vikne:
* Životinjo!
* Ne brinite, držim ga za glavu!
-
Tone brod, a na brodu Crnogorac i Japanac. Dok Crnogorac mirno leži, Japanac se uzvrzmao i pita Crnogorca:
* Šta ćemo da radimo, šta ćemo da radimo?
A Crnogorac odgovara:
* Majku vam j.... japansku, vi biste samo nešto da radite!
-
Žali se Crnogorac svom kolegi:
* E, juče sam se baš opučio od posla!
* O, jado pa šta si to radio?
* Cio dan sam daunloudovo neki ogroman program
-
Vozio se Milo Đukanović u svom mercedesu i njegov vozač napravi strašan udes. U pomoć su pristigla tri momka i spasili ga. On poče da im se zahvaljuje i pita jednog po jednog šta žele zauzvrat.
Pita prvog:
* Šta ti želiš?
* Pa, ako bi moga da mi kupiš jedan mercedes ka tvoj?
* Nema problema.
Pita drugog:
* Šta ti želiš?
* Pa, ako bi moga da mi obezbijediš puno novca, jedan stan i jedan lokal?
* Nema problema.
Pita ovog trećeg:
* Šta ti želiš?
* Invalidska kolica.
Ova prva dvojica ga pitaju šta će mu.
* Kada čuje moj otac koga sam spasio, polomiće mi obje noge!
-
Pokušavali Amerikanac, Francuz i Crnogorac da ilegalno pređu granicu. Dogovore se oni da će se prošunjati kroz žbun. Amerikanac krene prvi i čuje čuvar nešto i pita:
* Ko je to tamo?
Amerikanac kaže:
* Av-av! - i prođe on granicu.
Ista scena bude sa Francuzom. Čuvar će ponovo:
* Ko je to tamo?
Francuz će:
* Mjauuu! - i prođe i on granicu.
Ista scena i sa Crnogorcem
* Ko je to tamo?
A Crnogorac će:
* Ođe leopard!
-
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu. Malo, malo gurne joj ruku u gaće pa nastavi da čita. Gasi svetlo da spava, a žena će:
* Šta je s tobom? Pališ me celo veče, a sad bi da spavaš?
* Ma ko te pali, kvasim prst da okrenem stranu.
-
Leži Crnogorac go na plaži, prekrio đoku parčetom hartije i napisao: "Pet evra ko hoće da vidi šta je ispod!"
Platila jedna i oduševljeno upita:
* Kol'ko košta da ga vidim u akciji?
Crnogorac odgovori:
* Bjež, jado! Da je hteo radit, ne bi prosio!
-
Takmičili se Crnogorci i Bosanci ko će da napravi veću glupost. Crnogorci sagrade most nasred livade. A onda dođu Bosanci i počnu da pecaju.
-
Kaže Mujo Hasi:
* Haso, opet mi se ide u Ameriku.
* A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
* Bolan Haso, pa išlo mi se i juče
-
Piše Mujo Hasi u Nemačku: "Bolan Haso, pišem ti pismo u tri tačke. Prva tačka: cela Tuzla spava sa tvojom Fatom. Druga tačka: I ja sam spavao sa njom. Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?"
Odgovara Haso: "Bolan Mujo, odgovaram ti u tri tačke. Prva tačka: Tuzla i nije neki veliki grad. Druga tačka: Fata ima sidu. Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?
-
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
* Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
* Fato, gde si do sad?
* Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
-
-
