Vic dana!!!

[ceranv]

Hrvat:
- Sanjao sam noćas Ljubljanu u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, haos...
Slovenac:
- Ej, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Zagreb obasut cvećem, ljudi su pevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, deca su nosila transparente...
Hrvat:
- Stani! Kakve transparente? Kaj je pisalo na njima?
Slovenac:
- Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitat' ćirilico.



Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.
CRNAC: Jeli Lalo, kolika je tebi ona stvar? Meni je 28
LALA: A, meni je 37
CRNAC: Pa dobro Lalo čime si ti to merio?
LALA: Sa toplomerom.



Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Podjemo ti Fata i ja u šumu i dodjemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne!

 

[mimi's mom]

Nije tačno!Maloletnikov ljubavnik može biti stariji maximum 5 godina,sve preko se smatra i sudi kao pedofilija.Znači sledeće:ukoliko k**am pilence mlađe od 14-pedofil sam;ukoliko sad k**am pilence mojih godina-nisam pedofil,jedino mi na sudu može smestiti da je to bilo silovanje;ukoliko k**am babu više od 5 godina stariju-ona je pedofil;ukoliko smo oboje punoletni-takođe mi na sudu može smestiti da sam je silovao...Dobro sam proučio taj zakon.

kakva ti je to baba koja je pet godina starija od tebe

E vi'š to se i ja pitam. Prema tome, ovde samo Tea nije baba?

Šta se ti smeješ?!

 

[Mil00rad]

E vi'š to se i ja pitam. Prema tome, ovde samo Tea nije baba?

Tea i Saška.

 

[mimi's mom]

A, pa da! NJe nešto nema da učestvuje u diskusijama pa sam je malo i smela s uma ovih dana.

 

[mimi's mom]

Poštovani, Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu.... radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) kao i za smanjenje20masnoće u krvi... Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga. Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav? I jednučašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti. Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš ***** veličine ovala. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati.... E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra. Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat) . Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put? Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav... Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu... Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno: Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena. .. tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj! No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.
Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC.

Ako je već bilo, izvinjavam se.

 

[ceranv]

Ako je već bilo, izvinjavam se.

XA,xa,xa..extra. Ništa...ostaje nam samo da glasamo da dan sa 24 produžimo na 30 sati...(1 sat za rezervu!)

 

[stella93]

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP?

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

mimina mamo...tu sam ja ....citam....ali manje kucam....
nego
zasto zeki vire usi kad se sakrije?







nije se dobro sakrio

 

[mimi's mom]

................

 

[coja_KV]

Evo da vam ispricam jedan crnjak: Da bogda vam deca navijala za partizan!

 

[TEA_93]

^ 0.o XD omg...

 

[korado katani]

Zasto je Mojsije vodio Jevreje kroz pustinju? Bio ga blam da ih vodi kroz grad.

 

[Mil00rad]

Da bogda vam deca navijala za partizan!

Daj Bože.

 

[blueangelic]

Vozi se plavuša šumom prođe 200m i vidi crvenog patuljka.Kaže patuljak njoj ja sam crveni patuljak budala sam i gladan sam.Da mu ona hleb i nastavi dalje.Prođe ona 100m i izleti zeleni patuljak i kaže ja sam zeleni patuljak budala sam i žedan sam.Da mu ona vodu i nastavi dalje.Ne prođe ni 50'm i izleti plavi patuljak.I ona se tu iznervira i kaže ti si plavi patuljak budala si i šta hoćeš da ti dam.A on će vozačku i saobraćajnu.

 

[ceranv]

Ulazi mladić u apoteku i pita:
<> Imate li kondome?
Apotekar će:
<> Naravno da imamo!
<> Dajte mi onda jedan.
Da mu apotekar šta je tražio i taman da mu naplati, kaže tip:
<> Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam sa njenima. Ona ima slatku sestru i mislim da i ona nešto od mene očekuje!
Da mu apotekar još jedan...I taman da naplati,tip će opet:
<> Ma dajte mi ceo paketić i keva joj zgodna,mislim da i ona nešto očekuje od mene.
Apotekar mu dade,naplati i mladić ode.
Večera! Svi sede za stolom i mole se pre večere. Svi iz devojčine porodice završili sa molitvom,mladić se još moli. Došlo glavno jelo i kako došlo,tako i otišlo,a mladić se još moli. Njegovoj devojci čudno,pa ga nonšalantno mune ispod stola nogom i kaže mu:
<> Nikada mi nisi rekao da si toliko religiozan!
Mladić odgovara:
<> Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar...

 

[MalaPlavaAna]

Stari vic :
Dolazi haker u prodavnicu i kaze: "Dacete mi 200 grama parizera."
Prodavacica ce: "Hoces da ti narezem?" , a haker: "Ma jok- stavi mi na fles."

 

[ceranv]

Nekada davno čuo sam ga,ali naravno u aktuelnom obliku:

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju.Ko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A ko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sram vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja učionice:
- "Hebite se, posrani Japanci!"
- "Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Lacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je *****!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Odeljenje pada u histeriju,a nastavnica u nesvest...Na vrata upada direktor škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!"
Suzuki:
- "Mirko Cvetkovich, premijer Srbije, ministarki finansija prilikom predstavljanja rebalansa budžeta,mart 2009, Belgrade."

 

[ceranv]

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo krije svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...

 

[Mil00rad]

Priđe kamiondžija jednoj staroj k**vi i pita je:
Šta radiš za 20 evra?
Sve radim(odgovori ona)!
Aj' onda samnom da mi pomogneš da istovarim kamion.

 

[mimi's mom]

Moram da citiram moju drugaricu Milevu!

Znam ja ko si!

Mnogi su u dilemi kad se pomenu neka zvanja!
ZAPRAVO , KO JE KO!?

ARHITEKTA: Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio
inžinjer; ni dovoljno ***** da bi bio dizajner.

BANKAR: To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je suncan dan i
traži ti ga nazad kad pocne da pada kiša.

BOY SCOUT: Decak obucen kao kreten kome komanduje kreten obucen kao decak.

INTELEKTUALAC: Individua koja poseduje kapacitet da razmišlja duže od dva sata o necemu što nije seks.

PROGRAMER: To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na nacin koji ne razumeš.

KONSULTANT: To je onaj ko ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

DIPLOMATA: To je onaj koji ti kaže da ides do davola na takav nacin a
jedva cekas da pocne putovanje.

EKONOMISTA: To je strucnjak koji ce znati sutra zašto se ono što je
predvideo juce nije dogodilo danas.

STATISTICAR: To je onaj koji je dobar sa brojevima ali poseduje dovljno jaku licnost da ne bi bio inžinjer.

KVANTNI FIZICAR: To je slep covek u mracnoj sobi, koji traži crnu macku koja nije tamo.

TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge

FUDBAL: To je ono za šta se uda svaka zena, ni ne znajuci.

NESTRPLJIVOST: Cekati užurbano.

INFLACIJA: Morati živeti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.

LJUBAV: Rec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

JEZIK: Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

GLAVOBOLJA: Kontraceptivno sredstvo najcešce korišceno od strane žene 90-ih.

MONOGAM: Ograniceni poligam.

HARDWARE: Deo kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software.

 

[vanilko]

mislim da ni jedan vic ne moze da me nasmeje kao ova pesma,hmmm dali smem ovako nesto da nazovem pesmom

Boze me sacuvaj

 

[mimi's mom]

Ono što je to koja je ovo faza, JLo, Beyonce, Pussycat Dolls... Pošto ona nikad nije bila originalna i svoja, uvek je samo kopirala druge.

 

[Mil00rad]

Zašto Crnogorci drže gusle između nogu?

Spojler

Sviraju k**cu.

 

[bodzi]

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."

- "Kako ba prazan hod?"

- "Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."

- "Pa kako bolan opet prazan hod?"

- "Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe.
Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu
stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu korpu s
hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim
bokovima,muji se poče dizati i kaže:

"Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah da
mi utvrdi prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

...izvinjavam se ako je bilo, to jest ako se ponavljam...

 

[TheWickerMan]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega. Pomislio je u sebi:
- Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
- Volim da letim i to se vidi.
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno, i on je odmah pomislio:
- Pa, očito ne radi za Deltu.
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao:
- Ima nečeg posebnog u vazduhu....?
Opet ga je zbunjeno pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines. Pomislio je:
- Možda radi za "Thai Airways... i rekao:
- Glatko kao svila?.
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
- Šta koji k.... hoćeš?
Muškarac:
- Aaaaaaa, JAT Airways!!!