Vic dana!!!

[ceranv]

 

[blueangelic]

Cak Noris moze da napravi guzvu u praznom autobusu, ali zato Hari Poter moze da napravi 9 filmova od 7 knjiga.

 

[Mil00rad]

E al' Hari Poter ne može da s*re po plafonu kao Čak.

 

[ceranv]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo:
• Ok! Where are the children?

 

[ceranv]

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom....

- Doš'o sam da t'kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali....zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta
mislu o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

 

[Moriccone]

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.


- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu

seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se

iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti

zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...

Karleušu.. kapiraš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog

puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu

kod njega da

ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo

se mi goli,

legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u

jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I

 

[ceranv]

- Kako prepoznati fudbalera na ulici?

* PA IMA ČETIRI SENKE...!

 

[ceranv]

Ciga u Apoteci:

- Apotekar,imaš prašak za buve...?
APOTEKAR:

- A šta imate? Psa ili mačku?

CIGA:

- Ma bre imam buve!!!

 

[ledi]

Pošalje žena svog muža programera u prodavnicu i kaže mu:
"Kupi margarin, a ako imaju jaja, onda kupi 10 komada".
Vraća se muž kući i kaže:
"Ženo, imaju jaja, evo 10 margarina..."

 

[ceranv]

Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili.
- Radili smo Fuškina.
- Nije Fuškin nego Puškin!
- A u fičku materinu!

 

[ceranv]

[SIZE=+1]P[/SIZE]ustila učiteljica u školi Betovenovu muziku i rekla deci da nacrtaju nešto na šta ih asocira muzika. Mara nacrtala livadu i cveće. Pita učiteljica:
- Šta je to?
- Oda radosti.
Jovan nacrtao ovce na livadi i pastira kako svira frulu.
Učiteljica ga pita:

- Šta je to?
- Pastoralna rapsodija.
A Perica nacrtao k...
Učiteljica zgranuta pita:

- Šta je to, Perice?!
- Za Elizu!...

 

[Mil00rad]

^ Ovo me je setilo na moj crtež u osnovnoj.Kaže nama nastavnica:"Crtajte šta čujete!Muzika je tužna,nemojte tamo nekakvo veselje ili lep dan".Iako je to napomenula,mnogi su crtali livade sa leptirima,rečice i slično...Osim mene,ja sam nacrtao Hitman-a(bez njegovih pištolja)kako po najvećem pljusku stoji kraj nečijeg groba.

 

[Moriccone]

Za Zemunce i "Vanzemunce", hehehe... )
Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske


Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.


Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu


-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!


Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
Tuga brate...


Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Ima samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Sretnu se 2 zemunca
-brate, de si bio brate?
-evo brate, isao sam na parastos
-grcka, zezanje a?


Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!


Kako se Zemunac javlja na telefon?
-Znaci halo!!!


Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto ?
Ispoštuj me bre brate


kako zemunci pevaju cecu?
...znam za jedan grad,pored je Beograd...


Zaustavio Zandarm Zemunca i kaze mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime!
Zemunac odgovara:
- A kako cu onda ja da se zovem?


Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi...Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!


Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:
- Znaci, cale brate, mis'im s'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!


Sta zemunac kaze kad ga na granici uhvate sa 500 kg. heroina?
- Nosim ga brate na spaljivanje u Obrenovac!


Dva zemunca u restoranu, drugi jede prstima…
Prvi: -Viljuskom i nozem brate.
Drugi: -Koga brate koga?

Kako Zemunac igra Sekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA

 

[ceranv]

Žali se Haso Husi:

- Ne znam šta da radim,mali mi pao u totalnu depresiju!

Huso pita:

- A zašto bolan?

Haso:

- Pa sva ga deca bolan u školi zovu urac...

Huso:

- A kako mu je pravo ime?

Haso:

- Pa Enis!

 

[ledi]

Sa jednog profila sa Fejsbuka: "Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime tvoje, da bude volja tvoja na Mozili kao i na Guglu. Čet naš nasušni daj nam danas i oprosti nam notifikejšne naše, kao što mi opraštamo frendovima našim... I uvedi nas u grupe i izbavi nas od virusa, blagoslovi onog ko ulazi u naš profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mir onom ko u njemu ostaje!!! ENTER."

Toliko je glupo da je skoro pa čak i smešno...

 

[mimi's mom]

Kakvo bogohuljenje! Autor će goreti u paklu, garant!

 

[ledi]

Ako je već bilo, unapred se izvinjavam...

INSTALLING A HUSBAND


Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance - particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable programs such as AFL 5.0, The Ashes 3.0, and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Signed,
Desperate

......................................................................


Dear Desperate,

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System.
Please enter the command: 'http: I Thought You Loved Me.html' and try to download Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update. If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
But remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT install mother-in-law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources).
Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend Food 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good luck!
Tech Support

 

[mimi's mom]

Nije bio, a i da jeste, ženski deo ti ne zamera!

 

[ceranv]

Nije bio, a i da jeste, ženski deo ti ne zamera!

Naravno ni muški!

 

[mimi's mom]

ŽENA: Ustaj, pijanduro jedna, čuješ li da cvili miš?!
MUŽ: I šta sad, ja treba da ga hvatam i podmazujem?!

 

[Moriccone]

Srce moje najveće !!!

Fatine lekcije.

* *
Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

 

[mimi's mom]

UNUK: Baba, da nisi ti videla negde one moje tabletice?

BABA: Nisam, sine, a jesi ti video one zmajeve što lete po kuhinji?

 

[ceranv]

Kad' te Fata gađa osiguračem beži kol'ko te noge nose!













Znači da joj je kašikara u ustima...

 

[ceranv]

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU NOGOMETAŠA I FUDBALERA?















Pa fudbaleri idu na svetsko prvenstvo...

 

[mimi's mom]

uči mama ajkula malu ajkulu da lovi

dovede je pred plažu i kaže:
e, dete moje ovo ti je plaža

a vidiš ovo, ovo je kupač

sada slušaj i radi tačno šta ti se kaže

prvo odeš do kupača i napraviš krug oko njega tako da te vidi
ode mala ajkula, napravi krug i vrati se

lepo, reče mama ajkula
sad
idi opet do njega, očeši se blago o njegovu nogu i vrati se
ode mala ajkula, učini sve baš tako i vrati se

dobro,
sad opet idi do njega i opali ga perajem da iskoči metar iy vode
mala ajkula opet posluša i vrati se

e sad idemo da ga pojedemo

mala ajkula sva srećna pojede kupača

i kako ti se čini sve ovo? zapita mama ajkula

jao, mama, baš je lepo nego....jel stvarno moram sve ovo sa radim, ovo kruženje, češanje...zar ne mogu samo da odem i pojedem ga?

odgovara mama ajkula:
pa vidi, dete
u principu, možeš
al onda ćeš ga jesti s gomnima