Vic dana!!!

1.- Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - daću mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

2.- Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.

:hahaha:



3.- Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica.Prodavac mu ponudi dva spreja:
- Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija
oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice! odgovori Piroćanac. :sad2:
:hahaha:
 
Poslednja izmena:
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!
:hahaha:
 
...Koja je razlika izmedu žena od 5, 15 i 25 godina?
Ovu od 5 vodiš u krevet pa joj pricaš pricu.
Ovoj od 15 pricaš pricu pa ju vodiš u krevet.
A ova od 25 ti kaže: - Pusti pricu, ajmo u krevet. ...:)
 
...Došla baba kod lekara na pregled i žali se:" Doktore sve me boli, šta ću? Kaže doca: "Ma ne brini bako poslaću vas ja u banju da ležite malo u blatu", a na to će baka sva zgranuta:" Pa zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?" Kaže doktor: Pa zato bako da se polako navikavaš na zemlju" :)....
 
...nije vic ali je ludo...
 

Prilozi

  • ssin.jpg
    ssin.jpg
    5,4 KB · Pregleda: 104
Dolazi sin kod oca i onako,uzbuđenim glasom mu kaže:
- Ćale, da vidiš š'o sam vid'o kompjuter da se smrzneš!
Procesor: AMD SEMPRON LE-1250 , 2.2 ghz socket AM2,Matična: GIGABYTE GA-M61PME-S2P,AM2+ ,VGA + PCI-E,2PCI,4ATA,2SATA2,RAID,Lan10/100,SB5.1,
1024 MB (1GB )DDR 2 / 800 MHz PC 6400 RAM memorije, Grafička: NVIDIA GeForce 6100,CineFX 3.0 on Board UP To 256MB,Hard: 320 GB...

Ma moraš da mi kupiš pod-hitno!!!

A matori će na to:

- A je li sine...A što se ti ne drogiraš kao sva ostala deca? :sad2: :hahaha:

Nisam znao šta bih stavio za svoju 1.000-tu poruku ovde,pa rekoh da pronađem neki fazon!
 
Utrčava muž u kuću i s' vrata viče:
"Ženooo...Šta bi radila kad bih dobio na lotou?"
"Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Muž izvadi 400 dinara,daje ženi 200 i kaže:"Briši".:hahaha:





Original postavio Šuki na Fejsu.:kpozdrav:
 
Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski
bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se
sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam
k.u.r.v.a u Veneciji."

__________________________________________________________________________


Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa...
Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!





U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.


__________________________________________________________________________




U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje dvozuba
i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako treba,
namazao se pod pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana.

Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako, da stvar u nacelu djeluje...

__________________________________________________________________________


Kako muskarac moze zenu da ucini sretnom?

on mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, ucitelj, vaspitac, vodoinstalater, mehanicar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut. . . Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, cist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan(ne previse), pun fantazije, kreativan, sladak, mocan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge zenske.
dalje, muskarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan. Mora se slagati sa svojom familijom ali,ne posvecivati joj previse vremena. Mora joj davati puno prostora,a opet brinuti gde je ona. . .


a kako zena moze uciniti muskarca srecnim?

izadje gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frizidera.

__________________________________________________________________________

Stoji Lala u tramvaju, a jedna mlada zena mu kaze:
-Nezgodno mi je da vam ovo kazem, ali pola “djoke” vam je ispalo iz slica.
-Na zalost, gospojice – kaze Lala gledajuci svog “djoku” - on je ceo isp'o.

__________________________________________________________________________

Dragi dnevniče, Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti."

___________________________________________________________________


Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana
!!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu..
Sigurno se tip sad oseca kao poslednja
biiiip!...



__________________________________________________________________________

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
 
....:hahaha: :hahaha: :hahaha: Bole najbolje mi je ovo sa kolegama i koleginicama mnogo dobra istinita fora, da se vidi koliko muškarci i žene drugačije doživljavaju stvari :mrgreen: app te priče evo jedne delimično slične...
 

Prilozi

  • funny-pictures-veverice.jpg
    funny-pictures-veverice.jpg
    46 KB · Pregleda: 13
Kako iznervirati vaseg suseda u avionu:
1. izvadite svoj kompjuter iz torbe;
2. otvorite ga polako i smireno;
3. ukljucite ga;
4. uverite se da kreten kraj vas gleda u vaš ekran;
5. zatim otvorite svoj internet
6. zatvorite oci i dignite glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahnite i kliknite na ovaj link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. pomno pratite izraz lica svog suseda!

PS.
NIKAKO NE ZABORAVITE DA UZMETE VRLO DOBROG ADVOKATA !!!!

:zcepanje::zcepanje::zcepanje:
 
Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog
predsednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U
ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Pera Petrovic, pogadjate - Srbin. Gates se prvo
zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah
zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napuste
ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Pera Petrovic razmislja: "Pa ne znam bas taj program,
ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne
pokusam?!"
I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili
timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju. Jos 2.000
kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrovic opet razmislja:
"Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu
da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet
ostane. Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu
imali prosek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi,
ali Pera Petrovic sapuce sam sebi: "Ja sam imao jedva
dovoljan uspeh u srednjoj a fakultet nisam ni upisivao, ali
sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u
dvorani. Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne
govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Jos 498 ljudi
odlazi. Pera Petrovic razmislja: "Ne znam ni gde se
govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad
mogu da izgubim ako ostanem?"
I ostane na svom mestu. U sali pored Pere je jos samo jedan
kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite
retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom
jeziku?"
Pera Petrovic se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu
i pita ga: "Kako si, drkadzijo?" Drugi kandidat mu
mirno odgovara: "Jedi biiiip!, seljacino, ***** ti
materina!"

:hahaha::hahaha::hahaha:
 

Back
Top