Dobra plavuša, blizu četrdesete, četrdeseti put preplivava olimpijski
bazen, bez ikakvih znakova umora. Kad je preplivala 41. put, ljudi se
sjatili oko nje da je pitaju kako to može uraditi.
- "Eh, ma sve vam je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam
k.u.r.v.a u Veneciji."
__________________________________________________________________________
Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:
-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa...
Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!
U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.
__________________________________________________________________________
U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj nasao recept za istjerivanje vraga.
Potom sam nabavio zabe, dlake, zivotinjske oci, olovo, suho korijenje dvozuba
i jos nekoliko neophodnih sastojaka, zamijesao ih i skuhao kako treba,
namazao se pod pazuhom, po bedrima i pospricao zidove stana.
Zbog toga je nastala zestoka svadja sa zenom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako, da stvar u nacelu djeluje...
__________________________________________________________________________
Kako muskarac moze zenu da ucini sretnom?
on mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik, brat, otac, ucitelj, vaspitac, vodoinstalater, mehanicar, seksolog, ginekolog, parapsiholog, psihijatar, terapeut. . . Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac, cist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan(ne previse), pun fantazije, kreativan, sladak, mocan, pun razumevanja, tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat, nezainteresovan za druge zenske.
dalje, muskarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan. Mora se slagati sa svojom familijom ali,ne posvecivati joj previse vremena. Mora joj davati puno prostora,a opet brinuti gde je ona. . .
a kako zena moze uciniti muskarca srecnim?
izadje gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frizidera.
__________________________________________________________________________
Stoji Lala u tramvaju, a jedna mlada zena mu kaze:
-Nezgodno mi je da vam ovo kazem, ali pola “djoke” vam je ispalo iz slica.
-Na zalost, gospojice – kaze Lala gledajuci svog “djoku” - on je ceo isp'o.
__________________________________________________________________________
Dragi dnevniče, Prosle sam godine zamenila na kuci sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlicno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja
je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti."
___________________________________________________________________
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana
!!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slusalicu..
Sigurno se tip sad oseca kao poslednja
biiiip!...
__________________________________________________________________________











