Razlila se kanalizacija ženi po kući i zove ona vodoinstalatera i on dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona govna po kući, otvori šahtu i uskoči u šahtu, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu, pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi ponovo za minut i kaže:
Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.
_______________________________________________________
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
Na kanal...
__________________________________________________________________
Ušao lopov u kuću i onako po mraku sa lampom traži plen. Odnekud začu se čudan glas "Isus te gleda". On se osvrnu oko sebe, vidi nema ništa, misleći da mu se učinilo on nastavi. Prođe malo kad opet se začu isti glas "Isus te gleda".Sada je bio siguran da mu se ne čini pa upali svetlo. Kada je upalio svetlo, video je papagaja u kavezu koji viče "Isus te gleda". Lopov se nasmeši i upita papagaja:
A kako se ti zoveš?
Papagaj mu odgovori:
Mojsije.
Lopov se još više nasmeje i upita:
Pa ko ti dade to glupo ime?
Isti onaj koji je dao pit bulu ime Isus.
_________________________________________________________________
Evo najkraće i najlepše bajke na svetu. Nekada davno živela jedna devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio da neće. Od toga dana devojka je živela srećno do kraja svog života, nikome nije prala, kuvala, peglala. Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na šta je htela. Problem je da nama devojkama kad smo bile male, tu bajku nisu ispričali, nego su nas zajebali sa onim idiotom na belom konju.
__________________________________________________________________
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...
_________________________________________________________
Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji krst, a između loših pupak.
___________________________________________________________
Išao čovek pustinjom i naišao na čoveka i upita ga:
Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
________________________________________________________
Došle babe Mira i Naka kod baba Nate. Sve su bile sklerotične pa baba Nata zapiše:
1. Skuvati kafu
2. Poslužiti slatko
3. Ispratiti babe
Došle one tako i sele kod baba Nate. Nata se seti da treba nešto da uradi, ali ne zna šta. Seti da je zapisala pa ode da pogleda. Vidi pod 1 da skuva kafu. Ona skuva kafu i posluži je. Seti se da još nešto treba da uradi, ali je u međuvremenu zaboravila da je skuvalala kafu pa pogleda kad vidi pod 1 pa ponovo skuva kafu. I sve tako jedno 10 puta je skuvala kafu. Dođe vreme da babe Naka i Mira odu kući. Kad se malo udalje od baba Natine kuće, baba Naka će:
Vidiš li, Miro, kakva je Nata, ni kafu nije htela da nam skuva.
___________________________________________________________
Dolazi Ciga kod doktora:
Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem.
Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
TBC niko nikad nije im'o, ali je moj stric u Nemačkoj imao BMW!
____________________________________________________________
Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:
Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.
Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!
Neću, ne pušim, a i ti prestani.
Ali kažem ti, dobra je, probaj.
Ne, ne.
Samo se opusti i probaj, duni jednom.
I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:
Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.
Jesam li ti rekao da je vutra odlična!
________________________________________________________
Razgovaraju dva novorođenčeta i dečak kaže devojčici:
Ja sam dečak!
A devojčica ga upita:
Kako znaš?
Dečak podiže noge i reče:
Vidiš, imam plave čarapice!
_______________________________________________________
Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.
Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
Imam, baba, porcelanske.
Koliko ti oni koštaju?
500 eura.
Imaš li, sinko, neke jeftinije?
Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
Udri, grome, al' do zuba nećeš doći!
____________________________________________________
Šta je svetlosna brzina.
Kad penzioner ugleda prazno mesto u autobusu.
_______________________________________________________
Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči u ona govna, zadrži se oko minut, izlazi i govna počnu da idu u kanalizaciju, gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
Uči, mali, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.
_______________________________________________________
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
Na kanal...
__________________________________________________________________
Ušao lopov u kuću i onako po mraku sa lampom traži plen. Odnekud začu se čudan glas "Isus te gleda". On se osvrnu oko sebe, vidi nema ništa, misleći da mu se učinilo on nastavi. Prođe malo kad opet se začu isti glas "Isus te gleda".Sada je bio siguran da mu se ne čini pa upali svetlo. Kada je upalio svetlo, video je papagaja u kavezu koji viče "Isus te gleda". Lopov se nasmeši i upita papagaja:
A kako se ti zoveš?
Papagaj mu odgovori:
Mojsije.
Lopov se još više nasmeje i upita:
Pa ko ti dade to glupo ime?
Isti onaj koji je dao pit bulu ime Isus.
_________________________________________________________________
Evo najkraće i najlepše bajke na svetu. Nekada davno živela jedna devojka koja je svog mladića pitala hoće li je oženiti. Mladić je odgovorio da neće. Od toga dana devojka je živela srećno do kraja svog života, nikome nije prala, kuvala, peglala. Zabavljala se, radila i trošila svoj novac na šta je htela. Problem je da nama devojkama kad smo bile male, tu bajku nisu ispričali, nego su nas zajebali sa onim idiotom na belom konju.
__________________________________________________________________
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...
_________________________________________________________
Koja je razlika između dobrih i loših sisa?
Između dobrih sisa stoji krst, a između loših pupak.
___________________________________________________________
Išao čovek pustinjom i naišao na čoveka i upita ga:
Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
________________________________________________________
Došle babe Mira i Naka kod baba Nate. Sve su bile sklerotične pa baba Nata zapiše:
1. Skuvati kafu
2. Poslužiti slatko
3. Ispratiti babe
Došle one tako i sele kod baba Nate. Nata se seti da treba nešto da uradi, ali ne zna šta. Seti da je zapisala pa ode da pogleda. Vidi pod 1 da skuva kafu. Ona skuva kafu i posluži je. Seti se da još nešto treba da uradi, ali je u međuvremenu zaboravila da je skuvalala kafu pa pogleda kad vidi pod 1 pa ponovo skuva kafu. I sve tako jedno 10 puta je skuvala kafu. Dođe vreme da babe Naka i Mira odu kući. Kad se malo udalje od baba Natine kuće, baba Naka će:
Vidiš li, Miro, kakva je Nata, ni kafu nije htela da nam skuva.
___________________________________________________________
Dolazi Ciga kod doktora:
Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem.
Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC?
TBC niko nikad nije im'o, ali je moj stric u Nemačkoj imao BMW!
____________________________________________________________
Ide Isus Hrist parkom i naiđe na hipika koji puši travu pa mu se obrati:
Dobri čoveče, zašto pušiš? Pušenje je štetno za zdravlje, dobićeš rak pluća.
Ali ovo nisu obične cigarete, ovo je vutra i odlična je, probaj!
Neću, ne pušim, a i ti prestani.
Ali kažem ti, dobra je, probaj.
Ne, ne.
Samo se opusti i probaj, duni jednom.
I da ne uvredi dečka, da pokaže kako je učtiv, Isus pristane i dune par puta.Onda se seti da se nisu upoznali i predstavi se dečku:
Izvini, nisam se predstavio,ja sam Isus Hrist.
Jesam li ti rekao da je vutra odlična!
________________________________________________________
Razgovaraju dva novorođenčeta i dečak kaže devojčici:
Ja sam dečak!
A devojčica ga upita:
Kako znaš?
Dečak podiže noge i reče:
Vidiš, imam plave čarapice!
_______________________________________________________
Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.
Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
Imam, baba, porcelanske.
Koliko ti oni koštaju?
500 eura.
Imaš li, sinko, neke jeftinije?
Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
Udri, grome, al' do zuba nećeš doći!
____________________________________________________
Šta je svetlosna brzina.
Kad penzioner ugleda prazno mesto u autobusu.
_______________________________________________________
and I use it often, the best australian innovation! 
)
)))
(koliko kostaju ove zajebancije ,dobro su mi i gace ostale..)
