Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zasto je bolje biti zena:

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla ‘keks’
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom ‘pogresno ofarbana i unistena odeca’
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj ‘Ko ce vise popiti, j…’
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze “20 cm”
 
Izgubljeno pamćenje

Žali se Lala dr Miti:

- Doktore, k'o da sam izgubio pamćenje.

- Kako to?

- Ta eto, uveče kad legnem na Sosu, zaboravim šta sam 'teo. Ali,
kad' se nađem na svastici, zaboravim da siđem!
 
Zaustavlja pandur auto poslovnog coveka,kontrolise dokumenta,i primeti na suvozacevom sedistu majmunce!
-Sta ce vam to majmunce u autu gospodine?
-Znate ja sam cesto na putu,pa kad se uzelim sexa,da ne bi varao suprugu..majmunce mi ga izpusi...
-Ma dajte covece ne mogu da verujem...
-Stvarno...evo uverite se..dodji Miki,dodji..-poce vozac da privlaci majmunu glavu tamo gde treba,ali se ono poce odupirati i vrpoljiti,te ga ovaj nekoliko puta snazno udari u glavu te se majmun privoli i obliza ,,kobasicu,,
-Eto vidis...hoces i ti da probas?
-Ma za ebi,necu...mnogo bijes po glavu!!!
 
Poslednja izmena od moderatora:
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:

• Fatooo, stigao sam kućiiii!

Brže-bolje, ona švaleru kaže:

• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?

Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:

• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš, aa?

• Pa... nije loše, mislim...

Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:

• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
 
Dulord:
Zasto je bolje biti zena:

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla ‘keks’
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom ‘pogresno ofarbana i unistena odeca’
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj ‘Ko ce vise popiti, j…’
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze “20 cm”
Kliknite za proširenje...

1. Nije tacno.
2.Nije tacno.
3. Apsolutno nije tcno!
6.Sanjajte...
7.Zar nismo mi placljivi mamini sinovi?(naravno da nismo)
10.Retko koja to moze....
12.Malo sutra.;)
13.Tu su i deca.
14.Zaboravljate Desanku Sakic...a i bolja je fora imati sex sa zenom.:cool:
15.Kako kome....:P
16. I daleko se vise izblamiraju...
17. A muskarci nemaju potrebe....
19. I mozes postati znana kao kur.va dok si rekla "keks"
20.Da, smradom nogu....
29. Smarati i blebetati....to je skorom pa jedna stvar...

BOLJE JE BITI MUSKO!
 
Tip je sedeo u kafani cele večeri i pio. Konačno gazda kaže da je bar zatvoren i da sada mora da ide. On ustane i mrtav pijan, padne licem na pod. Pomisli: otpuzaće napolje na čist vazduh. Možda ga to malo otrezni pa će onda otići kući. Kada je izašao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči da otpuzi do kuće. Kada je stigao do kuće ustao je pred vratima i ponovo je tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutru, njegova žena se dere na njega:

- Opet si pio!

- Otkud znaš?

- Zvali su iz kafane: opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
 
funny!:
1. Nije tacno.
2.Nije tacno.
3. Apsolutno nije tcno!
6.Sanjajte...
7.Zar nismo mi placljivi mamini sinovi?(naravno da nismo)
10.Retko koja to moze....
12.Malo sutra.;)
13.Tu su i deca.
14.Zaboravljate Desanku Sakic...a i bolja je fora imati sex sa zenom.:cool:
15.Kako kome....:P
16. I daleko se vise izblamiraju...
17. A muskarci nemaju potrebe....
19. I mozes postati znana kao kur.va dok si rekla "keks"
20.Da, smradom nogu....
29. Smarati i blebetati....to je skorom pa jedna stvar...

BOLJE JE BITI MUSKO!
Kliknite za proširenje...

Pa svakako! Ovo sam izbacio da im pokazem da je duplo bolje biti musko ;)
 
Dolazi čovek kući iz kafane, naravno trešten, i razbijenog lica. Pita ga žena šta mu se desilo, a on joj kaže: Izlazim ja tako iz kafane, kad, odjednom, podiže se trotoar i udari me u glavu!
 
Hobotnica na srpski nacin
prase_stodola.jpg

Sastojci:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz 'ladno pivo.

Prijatno!
prase_stodola.jpg
 
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kuci na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz juga i pita ga: “Imas li ti TV u tom mercedesu? Imam, imam… A video? Imam, imam… A krevet? Krevet? Nemam krevet… E vidis ja imam haha” i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira sto nema krevet i naruci da mu specijalno za njega naprave krevet u mercu.
Naprave mu krevet i on sav srecan ide po gradu da nadje lika sa jugom da mu se pohvali kako i on ima krevet…trazi ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj jugo na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvar se prozor tek ce ovaj “Sta je bilo? I ja sad imam krevet u kolima! E budalo jedna izvukao si me ispod tusa da mi to kazes!”
 
Otišao Rus u Afriku i drži govor:

- Mi Rusi i vi crnci smo braća!

- T A M B A A A A A ! ! !

- Mi vama damo vagon žita, a vi nama samo vagon srebra!

- T A M B A A A A A ! ! !

- Mi vama damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!

- T A M B A A A A A ! ! !

Završi Rus govor i pođe u obilazak sela. Naiđe na reku, kad tamo, crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i kaže vodiču:

- Ala ovaj ima veliki *****!?

- Nije to ništa, što nas poglavica ima TAMBU.
 
Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
- Imate li neku tortu koja je malo zagorela sa strane?
- Pobogu, šta će vam to?! - upita prodavac.
- Pa, želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.
 
Formular za Siptare

· Ime : ______________________________ ______________


· Prezime (ako imate) ______________________________ __


· Starost: ______


· Pol (zaokruzite): <M> <Z> <Ne znam>


· Broj cipelja: _____levih, ____desnih



· Zanimanje:
___ diljer
___ svercer
___ posljasticar
___ cistac
___ nezaposlen



· Ime supruznika ______________



· Odnos sa supruznikom:
____ sestra
____ brat
____ otac
____ majka
____ stric
____ strina
____ rodjak
____ sin
____ cerka
____ kucni ljubimac
____ ne znam



· Broj dece u domacinstvu ____



· Broj dece koja su vasa _____



· Ime majke _________________



· Ime oca ________________ (ako niste sigurni ostavite prazno)



· Obrazovanje: <0> <1> <2> <3> <4> (zaokruzite broj razreda koje ste zavrsili)



· Koljiko cesto se kupate:
____ jednom nedeljno
____ jednom mesecno
____ nije primenjivo



· Boja zuba:
___ zuckasta
___ zuckasto-braon
___ braon
___ crni
___ bez zuba



· Koliko daleko vam je kuca on asfaltiranog puta:
___ 1 km
___ 2 km
___ ne znam



· Broj knjiga koje ste procitali u zivotu:
___ 0
___ sta je to knjiga




· Filjm koji vas uzbuduje
___ Ljesi se vraca kuci
___ Babe - svinja koja govori
 
Kosi covek livadu kad vidi idu Sveti Petar, Sveti Ilija i Isus preko vode... Biva impresioniran time i baci kosu i ode da ih pita kako to rade. Pita on Svetog Petra:
"Kazi mi, Petre, kako uspevas da hodas po vodi kao po suvom!"
Sveti Petar:"Ma to ti je lako! Samo izgovori 5 puta Oce Nas i hodaces po vodi kao po suvom!"
Izgovori kosac 5 puta Oce Nas i samo sto stane u vodu propadne do vrata. Izadje nekako iz te vode i ode kod Svetog Ilije:"Kazi mi, Ilija, kako uspevas da hodas po vodi kao po suvom! Petar mi je rekao da izgovorim 5 puta Oce Nas, ali zamalo da se udavim!
Sveti Ilija:"Au pa slagao te je Petar! Izgovori 10 puta Oce Nas i moci ces da hodas po vodi kao po suvom!"
Ovaj put kosac izgovori 10 puta Oce Nas ali opet propadne do vrata u vodu.
Ode on kod Isusa:"Kako da hodam po vodi kao po suvom? Petar mi rece da 5 puta izgovorim Oce Nas, Ilija rece da izgovorim 10 puta, ali zamalo se ne udavih!"
Isus:"Ma zezaju te bre! Dodji da ti pokazem preko kojeg kamenja smo presli!" :D
 
Dosla drugarica na kafu ...Druga drugarica kuva kafu i stavlja na sto 3 soljice..Prva drugaric upita svoju ,drugaricu...:"Je li,sto stavljas tri soljice,pa nas je samo dve..." Na to ce druga:"To je za mog Krokija.." "A,ko ti je taj Kroki",upita ova. "Moja svekrva",ponovi prva. "Jao sto ti lepo tepas svpjoj svekrvi",kaze prva...Na to je drugarica pogleda sumnjicavim pogledom,pa kaze jedva cujno..:"Cuti bre,da te ne cuje svekrva...To ti je skraceno od krokodil"......:):):)
 
I S T I N A
Zasto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika
koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje
2.337.460 Tu je jos 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 sluzbenika koji
jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na sluzbi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: Ti i
JA.
A sta ti radis? Sedis pred kompjuterom i citas viceve?!
Nije onda ni cudo sto sam ja jedini koji nesto radi u ovoj drzavi.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top