Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."
 
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
 
Devojčica pita majku:

„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"

"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”

Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."

Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:

„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”

A majka joj odgovara:

"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."
 
Zdravo. Dobili ste Darka i Sonju. Ne mozemo trenutno da vam se javimo jer radimo nasu omiljenu radnju. Sonja voli to da radi gore - dole, a ja volim to da radim sa strane levo - desno... onako polako. Dakle vi ostavite vasu poruku. Kada Sonja i ja zavrsimo sa pranjem zuba javicemo vam se.
 
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša skuži da bulji, te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se svidja? upita plavuša.
- Jes' kako nebi. veli Mujo.
- Jel' hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi noge i pošalje mu pusu!!!
Mujo skoro u nesvesti.
- Želite li sesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen
- MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!!!
 
Slaba zarada
Doš'o muž s posla i zatiče ženu kako pakuje kofere.

- Gde si pošla, ženska glavo?

- U Las Vegas.

- Što tamo, ženo?

- Čula sam da tamo može da se dobije i do 400 dolara za ono što ja tebi ovde dajem džabe.

Brže-bolje i muže krene da se pakuje.

- Gde si ti pakuješ, mučeniče?

- Pa, u Las Vegas, isto.

- Što?

- Da vidim to čudo kako ćeš da "preguraš" godinu sa 800 dolara!
 
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...
 
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
- Jel' ti pušila?
- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
 
Tajno pismo
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
 
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi ****** !!!
 
proka:
Tajno pismo
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:

- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.

Pismo srednje sestre:

- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.

Pismo najmlađe sestre:

- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...
Kliknite za proširenje...

hahahahaha najbolji do sad
 
Dospeo Lala kod sudije za prekršaje i pita ga sudija:
E Lalo, Lalo seda glavo kako ti je uopšte palo na pamet da sex upražnjavaš na otvorenoj pruzi,
mogao vas je pogaziti voz da mašinovodja nije reagovao u zadnjem trenutku.
E gos'n sudija bilo je to 'vako:
Hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz,
hukćem ja, hukće voz... ko je mog'o taj je stao.
 
Gledao Lala porniće kod komšije i došao kući i kaže Sosi:
'Ajde Soso da mi popušiš.
A Ona će na to: Ta idi Lalo u ocov, da ti ja tu smrdljivu stvar stavim u usta!?
Ne pada mi na pamet.
A Lala će: Ma 'ajde samo probaj možda to i nije tako loše.
Posle kraćeg ubedjivanja Sosa pristane.
Kad se Sosa dočepala one stvari iznenada Lala poče da Viče:
Soso! Soso! Smanji cug ušla mi plahta u guzicu.
 
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree...nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
 
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top