Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.
 
Dogovore se vjerenica, ljubavnica i supruga da iznenade svoje muškarce: kupiće sexi crni veš da unesu malo strasti u sexualni život.
Vjerenica to obuče, dasa kad je ugledao, reče: "Maco, sutra te ženim, nema više odgađanja!"
Ljubavnica obuče i uđe šefu u kancelariju, on ostavi sav posao i odvede je u hotel.

Supruga obuče, nasloni se na vrat u sexi pozi...dolazi baja kući s posla:
"Betmen, šta dana s ima za ručak?"
 
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
- ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima...
dolazi vuk donosi mini liniju...meda kaze
- ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike..meda kaze
- udji lijo...
dolazi zeka donosi sljivu...meda krene da ga tuce kurcem po ledjima...zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
- sto se smejes zar ne boli?
- boli, al evo ga jez nosi krusku.......
 
Lala se prevrće u krevetu a Sosa ga pita:
Ta šta ti je koji ocov, šta već jednom ne zaspiš?
Ta znaš Soso, mislim kako ću komšiji Živi vratiti
onih 2000 evra, što sam onomad uz'o na zajam.
E Lalo sad ću ja to rešiti.
Sosa skoči, otvori pendžer i povika:
komšija Živooo!, Komšija Živooo!
A komšija Živa preko puta otvori onako sanan
otvori svoj pendžer i zapita:
Šta je bilo Soso?
A Sosa će: Znaš onih 2000 evra, što si pozajmijo
onomad Lali - nikad ti neće vratiti.
I zatvori pendžer, leže pored Lale i kaže mu:
Sad ti spavaj a za komšija Živu baš me zabole...
 
Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na autobuskoj stanici.
 
Sta je hrabrost?
- Kad se komsiji is.erers pred vratima!
Sta je bezobrazluk?
- Kad mu trazis toalet pair!
Sta je maler?
- Kad ti da smirglu!
Sta je snalazljivost?
- Kad obnes glatku stranu! ;)
 
7 čuda komunizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.
 
U indijanskom plemenu dosao mlad, neiskusan poglavica... Pitaju ga ovi sta da rade, a on im kaze da skupljaju drva za zimu... Skupljaju Indijanci drva a poglavica pozove meteoroloski zavod i pita ih da li ce zima biti ostra.
- "Pa bice hladna..." - kazu mu oni.
On naredi Indijancima da jos vise drva skupe...
Pozove posle 2 dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Cini se da ce biti hladnija nego sto smo mislili."
Naredi on Indijancima da jos vise skupljaju drva...
Pozove posle nekoliko dana opet zavod i pita kakva ce zima biti a oni mu kazu:
- "Auuu bice veoma hladno!"
On naredi Indijancima da skupljaju danonocno drva! Skupljaju Indijanci kao pomahnitali, a poglavica pozove opet zavod i pita ih kakva ce biti zima. Oni mu kazu:
- "Najhladnija zima dosad!"
Poglavica:"Pa kako znate???"
- "Ovi Indijanci skupljaju drva kao ludi!!!"
 
................
biciklunesvesti.jpg


:):):)
 
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sedi na klupi i upita ga:
- Koliko vam je godina gospodine?
Na to ce on:
- 88 dugih godina…
A ona njemu:
- Pa ne bi vam ja dala!
On odvrati:
- Ne bih ja ni mogao.

:):):)
 
Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- Moj muž je rekao da ide kod brata, ja nazvala i nema ga tamo.
Kaže druga:
- Moj je rekao da ide kod svoje majke , ja nazvala a njega tamo nema.
Kaže treća:
- Ja uvek znam gde je moj muž.
Na to će one dve:
- Ma nemoguće...
Kaže treća:
- Moguće je, ja sam udovica.

:):):)
 
Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!
 
Stoji narkoman pred ogledalom i pucketa prstima...
Dolazi ujutru majka i kaze mu zabrinuto:"Ajde sine da doruckujemo."
On se ne obazire nego i dalje pucketa prstima...
Dodje majka popodne i kaze:"Ajde sine da rucamo."
I dalje se on ne obazire nego zamisljen pucketa prstima!
Tek uvece dodje majka vec iznervirano:"Sine Petre dodji da veceramo!!!"
A on tad radostan kaze:"Tako je bre! Petar!!!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top