Najbolji vic

[kalis]

Пита учитељица малог Мују:
Учитељица: "Мујо, јел волиш тату?"
Мујо: "Не волим, он ме стално туче."
Учитељица: "Мујо, јел волиш маму?"
Мујо: "Не волим, и она ме стално туче."
Учитељица: "А кога волиш?"
Мујо: "Жељу, он никог не туче."

 

[alergican]

Bili Haso i Huso.... i jos su

 

[alergican]

Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes’ vala! Neki put mi stoji, a neki put i ne!

 

[alergican]

Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

 

[mon amour]

U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? – pita psiholog.
- Żena mi ne da… – počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pi*ka ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni ku*cu! Sad ti je kao je*acina u glavi?!
- … ne da mi da svršim…
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda…
- … kada pričam…

 

[mon amour]

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A to… Mujo na magarcu.

 

[mon amour]

Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 eura.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!

 

[mon amour]

Devojka: – Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: – Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade, pored onog motora?
Devojka: – Vidim! (sva uzbuđena)
Dečko: – E pazi, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte.

 

[mon amour]

Kupio Ciga burek u pekari i ode u obližnji park na klupu, sedi on tako i jede burek i dođe gospođa kraj Cige i reče mu:
- Cigo, zašto ti otvoren šlic?
- A, s čim ću da teram muve sa bureka?

 

[ender33]

Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi.
Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario.
Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti.
Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija

 

[ender33]

Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i začuje smijeh... Kad je stigao do ribnjaka, ugleda pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primijetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Makni se, perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma, nisam ja došao vas gledati, nego nahraniti krokodila.

 

[ender33]

U jednom baru.
– Oprostite gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
– Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
– Oh!? Žao mi je, kako to, zar vam oteknu?
– Ma ne. Razmaknu se

 

[ender33]

– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
– Dobro, a što vam fali?
– Pa ta potvrda!

 

[ender33]

Koja je glavna pouka meksičkih sapunica?
– Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

 

[ender33]

Vozi se tip motorom i slučajno pogodi vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i vidio da je vrabac još živ.
Ponese ga kući i stavi u kavez s malo vode i mrvicama kruha.
Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo se kajati:
– Rešetke, kruh, voda… ubio sam motociklistu!

 

[ender33]

- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

 

[Lord_of_the_board]

Idu dva pijana Arapina pustinjom.
Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﻝﻮﻴﺧ ﺮﻈﻧﺍ "
A ovaj će njemu na to: - " ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﺖﻳﺃﺭ ﺚﻴﺣ ﺪﺣﺍﻭ ﻥﻮﻨﺠﻣ ﻥﺍﺮﻴﻄﻠﻟ ''

 

[kalis]

Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!

 

[kalis]

Cita baba bibliju, dolazi unuk i dobacuje:
- "Sta je baba ? Ucis za prijemni a? "

 

[kalis]

Munta Mujo svabicu da joj gricka sisu:
- Daj da ti grickam sisu, dacu ti 100 eura.
Nista svabica, hladno ga odj..
- De bona, daj ta ti grickam sisicu dacu ti 500 eura.
Pristade svabica, izbaci sisu...
Uz'o Mujo da ljubi. lize.... Kad upo frke ce ti ona:
- Ho's li ti grickat?
A Mujo ce ti: Necu bona, skupo mi!!!

 

[kalis]

Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: “Cigo, ode jakna!”
On pita: “Po kojoj cijeni?”
– “Po nabavnoj.”

 

[kalis]

Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa

 

[kalis]

Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.

 

[kalis]

Zasto ljudozderi najvise vole device?

Zato sto su neprskane.

 

[duska.vodolija]

Pita klinac caleta:
Tata, sta je to kolibri?
Ma to ti je sine neka glupa riba.
Ali, tata, ovde pise da leti sa cveta na cvet.
Eto, vidis koliko je glupa