Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
 
Živela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se obesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
- Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj sa mnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h seksa umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu
- A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
- 10, 20 sati.
A mali će njoj:
- Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.
 
Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
- Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
- Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
- Pa kroz rupu!
 
Dođe 50 centi ispred raja i pita Boga:
- Je l’ mogu ja u raj?
Ovaj ga pusti. Nakog nekog vremena, dolazi jedan evro i isto pita:
- Je l’ mogu u raj?
Bog pusti i njega.
Nešto kasnije, stiže 100 evra i pita Boga:
- Je l’ mogu u raj?
Bog odgovori:
- Ti ne možeš – nikad te nema u crkvi.
 
Bila jedna majka koja je imala dva sina koji su se zvali „mozak“ i „sta te briga“.
„Šta te briga“ ode u školu i pita ga učiteljica kako se zove, on njoj odgovori „šta te briga“, ona ga ponovo pita kako se zove i on kaže „šta te briga“.
Zove učiteljica majku i pita kako joj se zove sin, ona kaze „šta te briga“.
Drugi put zove i ponovo je pita kako se zove, ona kaže „šta te briga“.
Pita učiteljica majku:
- Da li vi ženo imate mozak?!
Ona kaže:
- Imam, eno ga jede palačinke.
 
Engleski za početnike: (for beginners)
Tri veštice posmatraju tri Swatch-sata.
Koja veštica posmatra koji Swatch-sat?
Na engleskom:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Engleski za iskusne: (advanced english)
Tri veštice promenjenog pola posmatraju tri dugmeta Swatch-satova.
Koja veštica promenjenog pola posmatra koje dugme Swatch-sata?
Na engleskom:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Engleski u krajnjem stadiumu: (more advanced level)
Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele da budu promenjenog pola, žele da posmatraju tri dugmeta švajcarskih Swatch-satova.
Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi da bude promenjenog pola, želi da posmatra koje dugme švajcarskog Swatch-sata?
Na engleskom:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
 
Sedi Mujo na kaucu,gleda televiziju,pa ce Fati:-Fato,donesi mi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo.Fata ode po pivo i donese ga Muji.Nakon pola sata,Mujo ce opet:-Fato,donesi mi jedno pivo dok jos nije pocelo.Fata ustane,ode po pivo i donese ga Muji.Nakon pola sata Mujo ce opet:-Fato,ajd' boga ti,donesi mi koje pivo dok jos nije pocelo.A Fati pukne film i pocne galamiti na Muju:-Ma,koga ti pravis budalom?Nisam ti ja sluskinja ovde!Po celi dan lezis na kaucu i nista ne radis...A Mujo ce tiho,sebi u bradu:-Pocelo je...
 
Došla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dete pred vratima, ali ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna, pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog šta on sad radi, a mali mu kaže:
- Pregledaš limfne žlezde.
On se čudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tačno odgovara. Na kraju dođe i opali ciganku i pita klinca:
- Što sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovde.
 
zaposlio se Mujo u mesnici i gazda mu objašnjava:
-e jel vidiš ovaj tu stroj, tu staviš konja a izađe ti kobasica...
a mujo će:
-a gazda, jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica i da izađe konj?
a mesarr će:
-e pa to je samo tvoj otac mogao!
 
SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
 
Sedi devojka u busu i prilazi joj neki deda i kaze:"Ajde ustani da sednem ja".
Kaze ona :"Ma neću"!!!
Dedica ce ljutito:" 'bem ti mater ustani !!! "
Cura će :"Ako mozes 'ebati, mozes i stajati !!! "
 
Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
• Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:
• Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!
 
Skinuo bilder majcu a plavuša uzvikne:
-Wow, koje grudi.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Skine on trenerku a plavuša uzdahne:
-Wow, koje masivne noge.
-Mala moja to ti je 100 kg dinamita.
Kad je skinuo ostatak, plavuša pobegne vrišteći.
Obuče se on i pojuri za njom,
kad je stigao, pitao je zašto je pobegla.
-Uhvatila me frka od tog silnog dinamita,
kad sam videla kako je kratak fitilj!
 
Uđe jedan pijanac u autobus i poče da viče:
Svi sa leve strane su k**ve i lopovi ,a vi sa desne strane budale.
Svi ga pogledaju niko ništa ne kaže kad on ponovo
Svi sa leve strane su k**ve i lopovi a sa desne budale.
Na to ustade jedna gospođa sa leve strane i reče mu :Vi ste prosti ja nikada nisam prevarila mog muža.
Na to će pijanac:
Vi gospođo pređite na desnu stranu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top