Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe „fiktivno“ i „faktički“?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 EUR pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l’ bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 EUR?
- Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 EUR, a faktički imamo dve kur.ve.
 
Dođe mala Nefertiti u školu, učiteljica kaže:
- Deco izvadite tablice, grebaćemo diktat.
Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se „prepotentan“ piše sa dva ili tri kur.ca?
 
Ćerka kaže majci: - Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
- Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!
 
Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
• Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
• Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
• Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
 
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 ku.rve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svetla, i počnu. Prodje tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- Palite svetla, palite svetla!!
Pitaju ga:
- Šta ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organizujemo, ja već treći put pušim ku*ac!
 
Ulazi alkoholičar u autobus i pocinje da vice: Ovi napred su ******,ovi pozadi svi su klosari,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac autobusa pobesni i naglo zakoci: Ajde ponovi jos jedanput ,pijanduro jedna,ko su ******,ko klosari,a ko seljacine! E,sad ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomesao!
 
- Bolje umreti od litre nego od kapi



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,

nego da neprijatelja prisiliš

da umre za svoju!



- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.



Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge, a glupe, dižuci glas.



- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"



- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!



- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



- Rođendani su veoma korisni!

- Što ih više imaš, to duže živiš!



- Lako je promeniti mišljenje drugog,

teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!



Deca su naše najveće bogatstvo,

i ove godine očekuje se dobar izvoz!



- Ako ste pogrešili prema nekome,

tražite oproštaj još danas,

jer sutra možda nećete osećati krivicu!



- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,

za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



- Složna braća kuću grade, nesložna dve!



- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kamen po kamen - dijaliza.



Smrt je kao tacka na kraju recenice.

Nije vazno koliko je recenica duga,

vec da li je imala smisla !!!
 
КОМЕНТАРИ О СРПСКОЈ ВОЈСЦИ КРОЗ ИСТОРИЈУ:

1. Турски султан Сулејман 1495-1566 "не дај Боже да се Срби сложе"
2. Генерал Немачке војске Алфред Вон Макенсен 1912-1915 "Срби су
најбољи војници Балкана, опасан и ратоборан народ, храбри борци и
поносни људи"

3. Немачки цар Вилхем други у првом светском рату "Дајте ми Српску
војску и ја ћу победити овај рат"!

4. Хитлер 1937 "Србе не волим, али их ценим и поштујем јер су храбар народ"

5. Садам Хусеин: "Дајте ми 1 000 000 Срба и освојићу свет"!

6. Борис Тадић 2006: "Шта ће нам војска"?!
 
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac:
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre, ako vi to tako želite.
- Ubaci 20 evra u saobraćajnu i možeš nastaviti.
 
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top