Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."
 
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"
 
Palintromi
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još...

Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.

I na kraju car među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
 
Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo...
Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

:zcepanje:
 
Muž i žena su se grdno posvađali na samu 40-godišnjicu braka. Muž se izderao:
- Kad umreš, stavit ću ti na grob ploču s natpisom -
Ovdje leži moja žena - hladna kao i uvijek.
- Da?!- ona će na to.
- Kad ti umreš, ja cu ti postaviti ploču na kojoj piše - Ovdje leži moj muž - konačno krut.
 
Kontracepcija na bosanski
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam
najsigurnija."
Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes
vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no
dovoljno."
Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."
Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"
Zenada: - "Pa nije ti valjda min�a tolika ?!"
Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je
Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom."
 
Došao pacijent sa govornom manom
na rengen. (U mesto slova s on izgovara š).
Stao u zamračenu kabinu da snimi pluća i
radiolog mu viče: Diši!
A pacijent: Tu šam.
Radiolog ponovi: Diši!
A pacijent će opet: Pa tu šam.
A Radiolog već iznerviran: Ma diši čoveče!
A pacijent: Pa tu šam mrak pa me ne vidiš.
 
Košutnjak je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga.

Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi.

Potrebni smo jedni drugima. Lakše je nama kad znamo da i vama nije dobro.

Tucite decu sve dok vam ne priznaju zašto ste ih tukli.

Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene.
 
U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života.

Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih. Bogati vide samo bogatije od sebe.

Ulažite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.
 
Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?
 
Razgovaraju dve plavuše:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gacice?!
 
Dobije lovac neku neizlečivu bolest, ode kod lekara i ovaj mu kaže: "Mi tebe ne možemo da izlečimo, možemo jedino da te zaledimo pa da te odledimo za nekih `200-300` godina kada to bude izlečivo."
"Dobro." kaže lovac.
I tako zalede oni njega, polse 300 godina ga odlede i izleče. Gleda lovac šta će, i reši da ode u lovački klub... Tamo pita:
- Šta ima danas da se lovi? Ima li srna?
- Nema, sve istrebljene.
- A fazana?
- Samo u zoološkom vrtu.
- Pa šta ima?
- Ima cigana.
- Pa dobro.
Uzme lovac pušku, izađe i vidi dva cigana kako jedu iz kontejenra. Izvadi pušku, beng, beng, kokne ih obojcu kad dotrčava lovočuvar i viče: "Ne na hranilici, ne na hranilici!!!!!"
 
Kupuje strani vojnik kajmak, na pijaci u Sarajevu.
Baba, do zla boga ruzna.
Nikakva.
Bez zuba, sa malo bradice.
Pita on posto kajmak, onako malo rukama, malo priča.
Kaze baba, 10 eura.
Vojnik da lovu.
Baba je uzme i podigne drzeći između dve ruke prema suncu.
Pita je prodavac do nje.
Sta to bona radis.
Gledam jel prava, da me ne zajebe ovaj majmun.
Vojnik panično viče: NE ZA ****, NE ZA ****, za kajmak, za kajmak.
 
Dodje Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.

Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu:
-Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita
Amer:
-A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodju do Petrovaradinske
tvrdjave.
-Ova lepa gradevina, sta je to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.116
blue2x
blue2x

Back
Top