Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Gleda Haso kako Mujo malo, malo, pa kupi novi auto. Pa sagradi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
• E, 'vako ti je, moj jarane. Ja sam ti na gliste napravio dobar pos'o!
• Kako bolan na gliste?
• Sad ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan'est volti - a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Hasi i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim posle nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
• Šta se tebi des'lo bolan Haso? - upita ga Mujo uznemiren.
• To mi je od tvog jebenog 'fatanja glista!
• Pa, kako bolan?
• Evo, sad ću ti objasnit'. Krenem ja 'nako k'o i ti - anoda, katoda, 12 volti, a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru - anoda, katoda, al' 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k'o halve, ali i love! E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem - anoda, katoda, pa pustim 380 volti - kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke - jeb'li mi mater, bolan, načisto!
 
Kupio Mujo Fati vibrator,da mu se švaleri ne kupe oko kuće
dok je on na radu u inostranstvu.
Došao na godišnji odmor i pita Fatu: Gde ti je ono što sam ti kupio?
Koje ono? - Pita Fata. Gde ti je vibrator? - Već nervozno će Mujo.
Eno ga iza kuće na smeću. **** te on, sve mi zube polomi. - Reče Fata.
 
Žena i muž ujutro razgovaraju:

- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

Kada je došlo vreme ručku:

- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

Kada je došlo vreme večeri:

- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

- PA DOBRO ^OVE^E SILAZI VEC JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!
 
Desavanje u inostranstvu...
Idu ulicom Mujo i Haso i vicu na sav glas: "Fatooooo, Fatooooo".
Prilazi im covek, Slovenac, i na srpskom ih upita sto vicu, kakav je problem?
- Ma, Haso izgubio zenu, Fatu, pa ne znamo kraj i dozivamo je.
- E, pa to se ne radi tako!!! Ja sam pre 3 dana izgubio Mojcu, pa lepo dao oglas
u novinama "Izgubio zenu, visoka 1.80, plavusa, bujne grudi, zgodna, duge noge..."
Tek ce Mujo... - Bolan, Haso, pusti Fatu, ajmo traziti Mojcu!!!
 
Kupio Mujo Fati vibrator,da mu se švaleri ne kupe oko kuće
dok je on na radu u inostranstvu.
Došao na godišnji odmor i pita Fatu: Gde ti je ono što sam ti kupio?
Koje ono? - Pita Fata. Gde ti je vibrator? - Već nervozno će Mujo.
Eno ga iza kuće na smeću. **** te on, sve mi zube polomi. - Reče Fata.

:hahaha1:
 
Desavanje u inostranstvu...
Idu ulicom Mujo i Haso i vicu na sav glas: "Fatooooo, Fatooooo".
Prilazi im covek, Slovenac, i na srpskom ih upita sto vicu, kakav je problem?
- Ma, Haso izgubio zenu, Fatu, pa ne znamo kraj i dozivamo je.
- E, pa to se ne radi tako!!! Ja sam pre 3 dana izgubio Mojcu, pa lepo dao oglas
u novinama "Izgubio zenu, visoka 1.80, plavusa, bujne grudi, zgodna, duge noge..."
Tek ce Mujo... - Bolan, Haso, pusti Fatu, ajmo traziti Mojcu!!!
__________________

:hahaha1:
 
Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."
 
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
 
Kaze Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.
 
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto *****."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top