Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."
 
Vraca se Perica kuci ranije iz skole,otvara vrata spavace...kad tata i mama na gomili...Pocne Pera da vristi,cupa se za kosu i da se u beg...Ostamoceni roditelji neznaju sta ciniti...Idi ti muzu,vi ste muskarci pa mu objasni neke stvari i td,,Podje tata da trazi Pericu...nema ga nigde...sidje u prizemlje kod svojih roditelja kad Perica uhvatio svoju babu pa drma li drma...Otac poce da vristi i histerise...a Perica mu tiho:aaaaaaaa boooli, boooli???
 
Kupili Ciga i Brad Pitt parcele iste veličine....
Počne Brad da gradi kuću....Ciga ga snima, pa počne i on da gradi istu takvu...
Stavi Brad fasadu, a Ciga istu takvu...
Brad posadi travu, sadi i Ciga...
Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Ciga švajsuje...

Posle 6 meseci stoje dve identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.....

Brad Pitt i Ciga se sretnu na ulici jednog dana, i Brad upita Cigu:
- "Komšo, šta ti misliš koliko bi vredele naše kuće kada bi ih mi sada prodali?"
Ciga odgovori:
- "Tvoja 30, a moja 600 'iljade eura!"
Brad:
- "A zašto?!..... pa iste su...."
A Ciga ce na to:
- "E....pa moja ima za komšiju Brad Pitta, a tvoja cigu..."
 
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
 
Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
• Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
• Nemam, ******...
• To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
• Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
• Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
• Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
• Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam video, al' verovaću ti ako mi to pokažeš.
• Dobro - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
• Onda?
• Šta "onda"?
• Pa hoćeš li ih zvati?
• Zvati koga?
• Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
• Kakve ribe?
 
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!
 
Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!
 
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
 
Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgrešio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!
 
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka karanja. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!
 
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
• ******* Mujo, dok ti ovde glumiš *****, ode ti voz za Sarajevo.
 
Deca vezbaju rimu u skoli. Javlja se Perica
uciteljica: "Kazi, Perice"
Perica: Vetar piri iza supe, vidi mi se dupe!
Uciteljica: OK, ali bolje bi bilo da kazes "vidi mi se d....", tako ce svi znati na sta si mislio. Jel ima jos neko neku rimu?
Perica: Imam ja jos jednu! Iza supe vetar piri, iz gaca mi qratz v....
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top