Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
 
Dolazi Mujo u javnu kuću i traži fuficu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu fuficu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
• Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
• A pa to mora da je puna!
 
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
 
Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...
 
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."
 
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "******* Mujo, dok ti ovdje glumiš *****, ode ti vlak
za Sarajevo."
 
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "Drkam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
 
Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće 'troši' sa svojim ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
- "Honey, I am homeeee."
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže:
- "Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno?"
Kad je isti stao u kut ona uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž.
Ona:
- "O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grčki kip u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš aa?"
On:
- "Pa... nije loš, mislim..."
Istu večer muž i žena legli spavati, a 'kip' sve vrijeme nepomično stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je 'kip' pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi 'kipu' i kaže:
- "Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao.
 
sch:
ŠTA je to PUNICA ??? Jel' se to maže na hleb ?
Kliknite za proširenje...

To znači tašta.

I evo jedan vic s njom:

Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
- E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".
 
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao.

- 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo!

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

- Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ !

- Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?!

- Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad ionako neće jebavat' ovaj vikend... :hahaha:
 
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore,pomozi mi,Fata uopšte ne uživa kada je guzim.
Moj Mujo pokušaj napravit malo atmosfere...evo npr.pokušaj dovesti jednog crnca nek ti maše lepezom dok ti guziš
Mujo tako i uradi, maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna.U neko doba ustane Mujo i kaže crncu:Haj ti guzi a ja ću mahati
I tako bi...crnac razvaljuje Fatu,a ona sva izludela od uzbudjenja, kad će ti Mujo na to: Vidiš kako se maše, ***** ti materina :hahaha:
 
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu ******, još bi nam živ bio!
 
Mujo dolazi pred sudiju, jer je optuzen da je pregazio 52 coveka.
Pita ga sudija "Pa kako Mujo, bas 52?"
Mujo odgovara "Vozim se ja, kad odjednom mi otkazase kocnice, vidim levo, na autobuskoj stanici ceka 50 njih, a desno njih dvojica ipred trafike. Pa rekoh, bolje da pregazim dvojicu nego pedeset. I tako ja pregazio prvog, kad drugi poce da bezi prema autobuskoj stanici. Rekoh, e vala neces!"
 
Na fakultetu....:
Profesor otvara indeks prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor:
- "Gde je bacena atomska bomba u drugom svetskom ratu?"
Student:
- "U Japanu"
Profesor:
- "Polozili ste kolega, mozete ići"

Sledeći kandidat takođe daje indeks, ali bez novca...
Profesor:
- "Gde je bacena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?"
Student:
- "Hiroshima , Japan"
Profesor:
- "Kada?"
Student:
- "Ponedjeljak, August 6, 1945, u 7:45 ujutro"
Profesor:
- "Koliko ljudi je poginulo?"
Student:
- "Ukupno 90,000 - 140,000"
Profesor:
- " Imena, kolega, imena........"
 
Mali Piroćanac završio osnovnu školu kao odlikaš.
Otac pita čime da ga nagradi.
- "Tata, ako može jedan sladoled"
Roditelj teška srca ispuni želju svom mezimcu...

Nakon četiri godine momak završi gimnaziju, ponovo sa odličnim uspehom...
Otac, nema druge, nego opet pita kako da ga nagradi.
- "Pa, sad bih mogao popiti jedno pivo.."
- "Sine, ne ide pivo na sladoled" - upozori ga brižni otac...
 
Zašto je bolje biti muškarac?

- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Možeš sam da otvoriš sve vrste konzervi i tegli sa džemom

- Prijatelji vas ne sažaljevaju kada se ugojite

- Kada menjate programe na TV-u, ne zadržite se tamo gde vidite suze

- Vaša zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi vaši orgazmi su pravi

- Kada odslužite vojsku, više ne morate nikad da ribate WC

- Previše seksa neće vam uništiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijate pakovanje od tri para gaća

- Možete se istuširati i obući za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu neće vam naterati suze u oči

- Ne morate se brijati ispod nivoa vrata

- Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa

- Možete da ispišete svoje ime u snegu

- Možete jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da vas niko ne gleda pohotno

- Niko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što ste vi ušli u sobu

- Automehaničari vam uglavnom pričaju istinu

- Ne dobijete slom živaca ako neko ne primeti vašu novu frizuru ili cipele

- Konstantno ste u istom raspoloženju

- Možete se diviti Klintu Istvudu a opet nećete odmah posle filma početi sa dijetom

- Znate najmanje 20 načina da otvorite pivsku flašu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter

- Briga vas šta vam ljudi govore iza leda

- Tri para cipela su vam i više nego dovoljna

- Ljudi vam ne bulje u grudi dok razgovarate sa njima

- Ako neko dođe na žurku u košulji ili sakou koji je jednak vašem, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - šta je to celulit?

:lol:
 
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim:
- u traci pored mene , žena vozi novi fokus, piči..preko 80 na sat , s nosom u retrovizoru....- ŠMINKA SE..

Vratim pogled na put, al' djavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utornjao sam se živ..- ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi je bio na drugom sjedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam koljenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni , koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama..Ošurim se, mobilni crk'o i jos prekinuh važan razgovor...
'EBEM TI ŽENE VOZAČE...
 
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
- Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
- Pa dobro, jesi video nešto?
- Ma jesam ku*ac.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top