Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Spremaju se muz i :zag::Dzena na zabavu,ali muz ima tri dlake na glavi.
-Kako da se pocesljam?-pit muz.
Ona mu odgovori da jednu dlaku poceslja na levu,jednu na desnu stranu,a treca nek ostane po sredini.Muz se poceslja ali mu pri tom jedna dlaka otpadne.Pita on ponovo zenu,a ona mu opet predlozi da ih razdvoji i da jednu dlaku poceslja u levu,a drugu u desnu stranu.Muz se poceslja tako,ali mu jos jedna dlaka otpadne.Pita on ponovo zenu kako da se poceslja,a ona mu ljutito odgovori:-Ma boli me uvo,idi rascupan!:D
 
Kaze komandir :"Odsustvo ce dobiti onaj koji napise najkracu poruku"!
-Mujo salje Fati :"PPPO".
-A Fata mu odgovara :"PPPO".
-Pita komandir Muju :"Sta ti to znaci"?
-A Mujo na to odgovara :"Peri p***u palo odsustvo".
-A sta ti je ona odgovorila?-pita komandir:
-Mujo odgovara :"Poruka primljena,p***a oprana"!!! :lol:
 
Stoje životinje u redu ujutru pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "Pustite me da prođem."
A medo ga udari šakom i reče:
- "Stani zeko u red"
Ustaje zec i opet:
- "Ma pustite me da prođem"
Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treći put ustaje i
kaže:
- "Bežite da prođem."
Medo već iznerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila,onako
krvav ustaje i kaže:
- "Ma ko vas hebe, neću vam sad ni otvoriti pekaru!."
 
Resio ciga da se obesi. I tako zakaci konopac za drvo i popne se da se obesi. Naidje komsija i upita ga:"Sta to radis"? A ciga mu kaze:"Ma osavila me zena i hocu da se obesim"! Komsija ga onda upita:"Pa sto ti je konopac oko struka"? A ciga mu odgovori:"Pa probao sam oko vrata ali me gusi"!:hahaha:
 
Dosao zeka u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
- "Nemamo"

Sutradan dodje zeka opet u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce na to:
- "Nemamo sargarepu.....i ne budi dosadan!"

Dolazi zeka i treci dan u apoteku, pa pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce, vec vidno nervozan:
- "Poslednji put ti govorim - nemamo sargarepu! I ako jos jednom dodjes, razbicu ti zube!"
.....i zeka ode.....

Dodje i cetvrtog dana, upita imaju li sargarepu, a apotekar mu odmah razbije zube...

Sutradan, eto opet zeke:
- "Imate li suok od favgavepe?!":D
 
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."
 
Marria&:
Dosao zeka u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
- "Nemamo"

Sutradan dodje zeka opet u apoteku, i pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce na to:
- "Nemamo sargarepu.....i ne budi dosadan!"

Dolazi zeka i treci dan u apoteku, pa pita:
- "Da li imate sargarepu?"
Apotekar ce, vec vidno nervozan:
- "Poslednji put ti govorim - nemamo sargarepu! I ako jos jednom dodjes, razbicu ti zube!"
.....i zeka ode.....

Dodje i cetvrtog dana, upita imaju li sargarepu, a apotekar mu odmah razbije zube...

Sutradan, eto opet zeke:
- "Imate li suok od favgavepe?!":D
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha:
 
Reče vila bračnom paru:
- "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju."
- "Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem",
reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
- "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe."
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
- Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak ... ŽENE!
 
Raspravljali veterinar i ljekar koji je veci struchnjak. Ljekar reche :
- Ja lijechim ljude, to je mnogo tezhe, odgovornije...
- Ali ja lijechim zhivotinje, a one ne znaju da kazhu shto im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom.Poslije izvjesnog vremena razboli se veterinar i pozove ljekara u kucnu posjetu. Ljekar dodje i pita ga shta osjeca, ali veterinar reche :
- Beeeeeeeeeee....Beeeeeeeeeeee....
Ljekar ga pita kad se razbolio, a veterinar ce njemu:
- Mu, mu, muuuuuuuuu!
Ljekar ga pregleda i vidje koliko je sati. Spakuje se i iduci ka vratima, kazhe v eterinarevoj zheni :
- Evo vam lijek, treba da pije dva puta dnevno po dvije pilule. Ako ne ozdravi poslije toga - zakoljite ga!!!
 
Putuju Mujo i Haso brodom za Ameriku!BRODOLOM!Jedino njih dvojica prezive i kud-ce,sta-ce,krenu da plivaju.Plivaju oni tako par dana a Muja samo kuka:''ne mogu,ba,vise''.Kad,pojavi se dobra vila i pita ih za po tri zelje!
Mujo odmah prihvati i zatrazi da ga izvuce odatle,da ima cevabdzinicu na Bas-carsiji i najlepsu zenu na svetu!
Dobra vila cimne stapic CUUUF i Mujo nestade!
Pita ona Hasu:''Sta ti zelis''?
Haso:''Ma,bjez,bona,pusti me da plivam,ne verujem ja u te gluposti!''
Vila:''Kako gluposti?,Eno Muje uziva na Bas-carsiji a ti plivas sam''
Haso:Ajde bas da vidim da mi das casu obicne vode i malo hleba dal mozes?''
Vila opet CUUUF i dobije Haso casu vode i malo hleba.
Haso:''A stvarno si vila a ja ne verujem,budala!''
Vila:Imas pravo na jos jednu zelju!
Haso:''Derder mi vrati onu budalu,dosadno mi sam da plivam''!!!:dash::dash::dash::hahaha:
 
Ušao lik u restoran, dođe konobar i pita ga šta želi.
Lik:
Ja bi ono što jede onaj gospodin.
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaže:
Žao mi je, ne da...
 
Poslednja izmena:
Zbario cigo meku rasnu plavušu i oni podju kod nje u kuću da se kresnu. Ona je bila neki sado-mazohista, pa se skinula gola i rekla mu da joj zaveže ruke i noge za krevet. Onda mu je rekla:

-"Uradi ono što najbolje znaš!"

I on joj pokrade sve iz kuće. :mrgreen:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top