Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitali Cigu za koga navija,a on će njima
- Pa zna se ,od domaćih klubova navijam za Crvenu zvezdu, naravno,
a od evropskih klubova navijam za PARTIZAN !
 
Poslednja izmena:
Jedan lovac nije imao srece u lovu. U sumi naidje na jelena, puca i promasi. Pocne da psuje:"***** ti i pusku, i nisan, i kundak, i municiju...". Sretne ga pop i kaze :"Ne psuj kaznice te Bog". Nastavi lovac dalje i vidi lisicu. Opet promasuje i psuje:"***** ti i pusku, i nisan, i kundak, i municiju...". Opet ga sretne pop i kaze :"Ne psuj kaznice te Bog". Nastavi lovac dalje i vidi zeca, puca i promasi ga. Opet pocne da psuje a pop mu kaze "E sad ce Bog da te kazni"! Iz vedra neba grom udari popa i ubije ga. I cuje se sa neba :"***** ti i nisan i munju i gromove...!!!:per:
 
Sisao Bog na zemlju posto video da vlada anarhija. Ode u crkvu i kuca na vrata, kad ono otvori pop pijan kod letva. Pogleda ga pa se razdere :"Radoslave donesi cekic i eksere!Ovaj se opet otkovao!
 
Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo
celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
 
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage
za takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu.
Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"


Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"


Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.


Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan,
tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."
 
RECEPT ZA PRASE


Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dve rakije.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu...
 
Novi postar, prvi dan na poslu.
Ulazi u zgradu, prvi sprat, zvoni na vrata...Nista.
Kuca....Nista.
Vidi on, vrata malo odskrinuta, pa udje sam,
veli , aj' da ipak ljudima predam postu.
Kad je usao ima sta da vidi:
Stoji zena i gnjeci sise, a neki tip tuca babu i
drzi otvoreni kisobran u ruci.
Sav zbunjen, postar zbrise iz stana i ode na drugi sprat,
pozvoni na vrata i otvori mu neki frajer.
-Covece, sta sam sad dole video, u stanu ispod vas...
Udjem ja, a neka zena gnjeci sise, a tip tuca babu
i drzi otvoreni kisobran...
-Ma, ne brini se nista, postare, oni su ti gluvoniemi pa tako komuniciraju.
To zena kaze muzu: IDI PO MLEKO,
a on joj odgovara : ***** TI MATER, VIDIS DA PADA KISA !
 
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina,
zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes
se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sta vidite?".
Watson: "Vidim milione i milione zvezda.
Sherlock Holmes: "Sta iz toga zakljucujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milioni galaksija, moguce i milijarde planeta.
Astroloski, primecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro.
Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da
cemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?"


Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste kreten - maznuli su nam sator".
 
Nakon napornog obilaska spanskog grada, americki turista zavrsi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir
s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Sto je to? - upita konobara dok se vracao.
- Ah, senor, imate odlican ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrosnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Zao mi je senor, to sluzimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom.
Ako hocete, mogu Vas pribeleziti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon sto ga je dobro
pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija
puno manja u odnosu na onu juce?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad se desi da i bik pobedi.
 
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Objasnicu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 ***** i jednim pederom.
 
Umrla Mujina zena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu.
Kad tamo pise "Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sto da upise u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imas jos tri rijeci besplatno".
"Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"
 
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima
slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao
lopov.
A ko to govori?
Lopov.
 
Uciteljica upozorava dake da ce sutra biti pismeni ispit iz matematike i da niko
ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja nece pomoci.


Perica pazljivo saslusa i pita: -A sta ako budem iscrpljen od seksa?


Nista, Perice, pisaces drugom rukom - odgovori uciteljica.
 
Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place.


Upitao sam je sta nije u redu.


"Znate, imam kuci muza od 28 godina. Svako jutro vodi ljubav sa mnom
a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kaficu".


"Dobro, de...pa zasto placete?" "Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno
jelo, i onda vodimo ljubav celo popodne!"


"Pa dobro...sta je tu problem?"


"A za veceru mi spremi nesto gurmansko sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa
mnom do 2 ujutru!"


"Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?"


"PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!"
 
Дошо старијем човеку пријатељ у кућу, седе они и рећи ће домаћин жени : ,, Душо, је`л би могла да нам скуваш кафу ? " Мало касније опет ће домаћин : ,, Срећо, можеш ли да спремиш неке колаче ? " Гост онда рече домаћину : Баш је лепо што јој после толико година брака и даље тако тепаш:душо,срце ... ,, Ма не могу да се сетим како се зове !"
 
U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj.

Nameštaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.

Prodavac mu odgovori da mora da proveri sa šefom i uputi se u sefovu kancelariju, ali nije primetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
- Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!
U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca.
Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:

- A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola.
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:

- Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?
- Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!
- Zaista? -suvo će šef. - Moja žena je iz Niša.
Prodavac bez promene u licu upita:

- Stvarno?! A za koji klub igra?
 
Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam. -A supruga?
-Ona jos nista ne zna.


-Cujem, Mujo, da si se verio?
-Jesam.
-Oprosti, a jel' ti je verenica nevina?
-Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.


-Sin: Tata, kako se zvala Adamova tasta?
-Otac: Adam nije imao tastu. To je bio raj, sine moj."


Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
 
Ulazi Skotlandanin u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.


Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"


Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znas da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak cist...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top