Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.
Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.
Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet.
Na to će Fata:
* Jel ladno vani?
* Jest vala.
* A onaj moj blento otišo na pecanje!
 
Čovek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikakve svedoke, okrene se
sledećem u redu i pita ga .. "Jesi li me video da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG ! puca, ovaj pada
mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega "Jesi li me ti video
da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara . "Ne, ali je videla moja žena !"

Pita Mujo Hasu: Što bi više volio da budeš - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zašto?
- Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
 
Lete tri rode i razgovaraju: Gde letiš danas?
Nosim bebu jednom mladom bračnom paru koji osam godina nije mogao da dobije dete. A gde ćeš ti?
Ja ću kod jedne usamljene devojke, evo, već pet godina kako je sama, mada joj neće biti drago kad je dobije.
Pita onda druga roda treću: A gde ćeš ti?
Ja ću malo do časnih sestara.
Pa šta ćeš tamo?
Nemam pojma, ali kad god odem, uvek ih sve preplašim i bude jako veliko zezanje.

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori: - Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa ******, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
 
Šeta zec po voćnjaku i spazi prijatelja na trešnji.
- Šta radiš tamo, druškane? - upita ga.
- Pa vidiš, jedem višnje.
- Kakve višnje kad si na trešnji?
- Pa poneo sam.



U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
"Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego što mi išta kažeš, želim
da napravim mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume.
Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina Ili nije.
Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to što želiš
reći o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi
ni siguran da li je to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još
jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina,
za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?"
Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grčke.
To takodje objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj ''kreše'' ženu.
 
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu: - Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...

Dodje on na drugi kiosk i opet pita:- Do you speak English?
Opet ista stvar ...- Ne...

I tako, ode na treći kiosk i opet pita: - Do you speak English?
Prodavačica: - Yes

Mujo: - Marlboro !
 
Kaže Englez: Moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Francuz: Moja je žena nežna ko leptir...
Kaže Mujo: Ni moja ne liči na čovjeka...


Kaže Haso Muji: "Ajde mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo: "Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? - kaze Haso
Boli me ***** za tvoju kuću!


Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je crkao, a drugi radi na 30%. Već smo poizbacivali sav teret,
ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najbliži aerodrom moraćemo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminsati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''
 
MOGU TE ŽENE O MENI DA PRIČAJU ŠTA HOĆE, REČE HOMOSEKSUALAC. NE ***** JA TO!


PETAK:
On: Draga, mogli bi sebi priuštiti jedan lep vikend.
Ona: Super ideja!
On: Dobro, vidimo se u ponedjeljak


Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!"
"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?"
Ciga: "Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!"



Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je pofarbano, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne
strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks.
 
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede,
tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale,
koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu,
što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje,
znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:

" Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"
 
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!
 
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na
drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes
leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, duva mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
ugrije.
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, ***** te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!"
 
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego što će struja biti uključena pitaju ga za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da će on zaštiti istinski nevine" progovara on.
Uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Pod teškim uticajem prethodnih čuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"

Pokoj mu duši...
 
pobili se crnogorac i srbin...
sutran dan pitaju crnogorca ko je bio jaci a crnogorac ce ^da vidjes srbina sve umodricen^,..a ovi ga pitaju a sta je bilo stobom???tek ce crnogorac ^a mene iznosili na nosilima ko vladiku^
 
peps:
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna: - Šta je, Mujo dragi?

- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjecam se

- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjecam se.

- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?

- Sjecam se.

- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Šta ljubavi?

- Fato, ti si meni baksuzna!
Kliknite za proširenje...



dobar :cool:
 
- Šta je plavuša istetovirala ispod pupka?
- Aleja neznanih junaka.


Dođe žena kod apotekara i traži otrov.
Pita je apotekar a za što vam je otrov?
Pa da otrujem muža - kaže ona!
E žao mi je ali onda vam ga ne mogu prodati!
Žena izvadi sliku svog muža i apotekarove žene u strasnom zagrljaju.
Oh gospođo oprostite nisam znao da imate recept - kaže on!
 
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
 
Sede dve plavuše i jedu picu.
Jedna će od njih: -"******, non-stop podrigujem na picu".
Tek će druga: -"Popi malo kisele vode pa ćeš da podriguješ na usta




Zasto ispred diskoteke stoje 17 plavuša?
-Zato što na ulazu piše ZABRANJENO ISPOD 18!
 
Čovek zaglavio u saobraćajnoj gužvi negde u Beogradu. Dugo vremena stajao tako,
a kolona ni da mrdne. Nakon nekog vremena, neko mu zakuca na prozor. On otvori
i pita čoveka koji mu je kucao, u čemu je problem.
- Zašto je toliki zastoj?
- Teroristi, čoveče. Oteli su Čanka, Čedu, Nikolića, Pešićku, Koštunicu ,Velju
i Tadića. Traže otkup od 10 miliona dolara ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I, eto, mi idemo od kola do kola i skupljamo dobrovoljne priloge.
- I, koliko ko daje u proseku, upita vozač?
- U proseku po litru, odgovori čovek.
 
Takmičenje (svetsko :)) skakanje sa Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, i taman da krene da skoči, prilazi Mujo:
- Ćuj bolan nemoj skakat dole.. ima školjki!

Tarzan: - Pa šta.. skakao sam ja medj lavove, pitone ...

Mujo:- Ma ćuj ba, nemoj se zajebavat, kažem ti bolan nemoj ima.. ima školjki!

Tarzan: - Ma pali bre.. skakao sam ja medj anakonde, pirane ...

Mujo:- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti ...

Ipak skoči Tarzan, ispliva JEDVA ... sav krvav i izranjavan.. polu živ..

KAKVE SU OVO ŠKOLJKE???

Mujo: - Pa reko sam ti ja bolan - školjke: od Fiće, od Mercedesa...





 
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
 
Došla ciganka kod doktora i žali se:
• A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
• Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
• A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
• Šta je bilo sada, šta ne valja?
• Pa samo me guzi i ništa više.
• Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
• Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
• Pa pridržavam se uputstva.
• Pa kako se pridržavaš?
• Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.
 
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
 
Došla ciganka da da krv i za to dobila 5 dinara. Zadovoljna ona, al' vidi da neki čovek dobija 10, pa upita sestru:
• Što on dobija 10, a ja 5?
• On je dao i spermu, reče sestra.
Posle nekog vremena dolazi ciganka kod medicinske sestre i ova je upita:
• Vi sigurno hoćete da date krv.
Ciganka na to samo promrmlja punih usta:
• NE.
 
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
 
Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
• Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
• Pa Srbi nam daju mleko!
-------------------------------------------------------------------------------------------
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top