Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Imao čovek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugde po svijetu ima li nekog ko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora da pita hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se rešiti.
Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
 
Došla plavuša na polaganje teorije u auto-školu.
- Gospođice, kako radi motor? - postavi pitanje instruktor.
- Pa to je jako jednostavno, molim Vas postavite mi neko teže pitanje!
- Dobro gospođice, biće vremena i za teža pitanja, a sad mi recite kako radi motor?
- Molim Vas, rekla sam Vam da mi postavite neko teže pitanje!
- Gospođice, sad je dosta! Ako ne odgovorite na pitanje padate na ispitu!
- No dobro. BRRRRRRRRRRRM!!!
 
Sretnu se Mujo i Haso. Haso malo posrce.
Pita ga Mujo - Jes' pijan jarane?
Kaze Haso - Nisam...
Jesi trezan?
Nisam...
Pa kakav si?
T-a-m-a-n!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sede dve plavuse na autobuskoj stanici i dode bus pa upita jedna:


- Oprostite, mogu li ovim busom do Male Krsne?
- Na zalost, ne mozete, odgovori vozac.
A druga ce plavusa:
-A ja?
 
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO: Sta treba da uradimo da bismo ucestvovali?
RADNIK: Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne,…. 6
Razocaran Haso odlazi i usput ce Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nesto smrdi, mislim da namjestaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je vec dva puta dobila.
 
Pita uciteljica decu sta su im ocevi po zanimanju.
Deca odgovaraju uobicajeno: nekome postar, nekome inzenjer, nekome prodavac,
samo se Perica neuobicajeno ucutao.
Pita ga uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim
muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije,
ali me je bilo sramota da to priznam pred svom decom."
 
Ode Kostunica u posetu kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu cast.
Kostunica se zacudi i upita Busha:

- Sigurno Vas je puno kostao ovaj bal. Od kuda vam toliki novci?
Bush se nasmesi i odgovori:
- Eto, vidis onaj most na periferiji Washingtona? Racunali smo da ce nas kostati 10 miliona
dolara da ga izgradimo, ali nas je kostao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal.
Nedugo nakon Kostunicine posete dode Bush u Srbiju. Kostunica ga ugosti kao cara.
Hrana, pice i super-ribe, koliko ti srce zeli. Bush se zacudi, znajuci da je Srbija u krizi:

- Je li, od kuda ovako bogata gozba kad je drzava pred bankrotom?
Kostunica odgovori mrtav-hladan:
- Ovo je tradicionalno gostoprimstvo.
- Ali, od kuda vam novac za sve ovo?
- E, vidis onaj most preko Save?
Bush se dobro zagleda:
- Ne vidim!
- Eeeeeeeee!!!
 
Dosao Lala kod Doktora:
-Doktore, pomagaj, juce se vracam iz njive, a moja Sosa sa Pajom na gomili usred nase avlije.
Ja pobesnim, uzmem pistolj da ubijem Sosu, a ona zakuka:
-Ne, Lalo, naopako, tebe ce u zatvor, mene u grob, a
Paja ce naci drugu svalerku. Nego da vam ja lepo
skuvam kaficu, lepo prodivanite, pomirite se i sve ce
da se srediti.
Ja tako i uradim, popijemo kaficu, pomorimo se, a oni obeceadu da vise to nece raditi.
Doktor se smeje: -Dobro Lalo, sve je znaci u redu.
-Nikako, doktore - samo sto ne zaplace Lala,
-juce se opet vracam, a moja Sosa opet s onim istim Pajom na gomili.
Ja poludim, dovatim pistolj da ubijem Paju, a Sosa opet Zakuka:
-Ne Lalo, naopako. Paja ce u grob, ti u zatvor,
sa kim cu se ja voleti, nego da vam skuvam kaficu,
prodivanite, pomirite se i bice sve u redu.
Popijemo mi kaficu, pomirimo se, a oni obecadu da to vise nece raditi.
Doktor ga gleda upitno i kaze:-Sada je valjda sve u redu?
-Nije Doktore -- zakuka Lala, -- danaske se vracma sa
pijace a oni opet na gomili. Izvadim ja pistolj,
milsim, glupo je da ubijem Paju, glupo je da ubijem Sosu,
daklem, sebe cu ubiti. Prislonim pistolj na celo
a Sosa zakuka:-Ne, crni Lalo, zar tako mlad u grob, nego da vam skuvam kaficu . . .
Doktor sad vec izneviran, prekide ga:
-Ama, covece, kad je to vec takva kurvestija, idi kod
advokata, pisi tuzbu za razvod, zasto si dosao kod meme?
Lala ga gleda zaprepasceno:
-Ta doktore, dos'o sam da ti pitam, hoce li mi tol'ke kafe skoditi?
 
Osisao se mali ciga do glave i dodje kuci pred majku:

- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!"
- "Sta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi cale i mali izlazi pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata tukao.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!"
 
Plavusa se zaposlila kao uciteljica. Na prvom casu fizickog opazi da se sva deca igraju
zajedno, samo mali Srba stoji sa strane, sasvim sam. Upita ga ona:

- Srbo jel sve u redu?
- Naravno da je u redu.
- Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
- Moze!
- Dobro, onda mi reci zasto si ovde sam, a svi ostali zajedno igraju fudbal?
- Pa ja sam golman!
 
Crnka i plavusa se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zasto smo stali? - pita plavusa.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa
 
Sprema se cura iz provincije na studije u Beograd.
Kaze joj brizna majka: ,,Cerko moja, pazi se tamo, ce da te vidi neki mangup, pa ce da
ti kaze da si lepa, pa da te izvede u grad , pa u bioskop, pa ce da te odvede kod
njega na kafu, pa ce da skoci na tebe..., a ja cu onda da ti umrem, tvoja jadna majka. "
"Dobro mama.''- rece cerka.
Posle dva meseca, dolazi cerka prvi put kuci, i kad su ostale same pita je majka: ,,Cero,
sta je bilo sa onim sto smo pricale?"
"Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dodje jedan, pa mi prica kako sam lepa, pa me
izvede u grad, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kafu..."
" I, i sta je onda bilo?''- pita brizna majka.
''E, onda majko, skocim ja na njega, pa nek umre njegova majka!?''
 
Sredovecni covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osecauci
kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policiski auto s upaljenim rotacionim
svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli:
"Kog vraga ja to radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta,
cekajuci da stigne policiski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smena mi zavrsava
za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bezali... ali neki
koji jos nikada nisam cuo".
Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem,
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
 
Dolazi inspekcija sa zelenim znackama u selo i pitaju coveka:
- Dobar dan. Cime vi hranite vase svinje?
- Pa mi kad jedemo, te mrvice sto nam ostanu damo njima.
- Sram vas bilo, jadne zivotinje nemaju sta da jedu! Platite kaznu.
I covek ne zna sto ce, pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim znackama.
- Dobar dan. Cime vi hranite vase svinje?
- Pa mi im napravimo sendvic, a za uzinu im kupimo bombone.
- Sram vas bilo, deca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendvice! Izvolite platite kaznu.
I covek ne zna sta, ce pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s belim znackama.
- Dobar dan. Cime vi hranite vase svinje?
- Pa znate sta, ja njima dam sto dinara pa one kupe sta hoce.
 
Deca u skoli dobila zadatak da napisu domaci s temom 'Kako provodim dan kod kuce'.
Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoj zadatak.
- Ja kod kuce zivim intenzivnim seksualnim zivotom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to mislis "intenzivnim
seksualnim zivotom?''
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Idi operi zube!
- Izadem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izadem iz kupatila umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Zavrsim s uredivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao domaci?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde napisi domaci!
- I tako me jebu ceo dan!
 
Dalmatinac pred domacim sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuzeni, avgust mesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog
lisca, auto se zania i e...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
 
Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoce da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?
 
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara.
Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja.
Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori bre, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti *****, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.


Ukljuci se i otac u pricu: Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosite se bre, sta me napadate! - zaurla sin.


A majka skoci:Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
 
Prica Haso Muji: Mujo, danas sam otisao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zasto? - pita Haso.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pisaju, ali ne sa skakaonice."
 
Leteo avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h;
letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, zavrsi pilot s pricom, ustaje, a kopilot ga pita da gdje ce?
Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli
se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu
da ga svi cuju i da je ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"De ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije."
 
Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: Usla ja u taksi i kad sam
stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi
rece: Ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
Pita Mujo: Pa koju si mu otpjevala?
A Fata ce: E, moj Mujo, zar ti mislis jadan ne bio da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?!
 
Dosao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
Doktor: "Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: "Ne sjecam se."
Doktor: "Evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: "Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprasio?"
Fata: "A sa kim to pricam?"
 
Dosli Mujo i Fata na bracno savetovanje kod psihologa. Fata se navila kako je
Mujo ne voli vise ko pre,
ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i
gnjeci na razlicitim mestima i na kraju sedne. Fata zanemela i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno".
Kaze Mujo:" Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i sredom al.,
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
 
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne veruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,
a ti si i osecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo. I tako ode Haso
i vraca se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu.
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da je
ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...
 
Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
-Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu.
-Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.
- Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir.
-Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save.
-Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA.
-Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja".
-Skupstinu koju cuvaju dva konja.
-Pancevacki most u sred Beograda.
-Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina.
-Jedino te u beogradskim berbernicama zovu komsija iako te prvi put vide
-Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad i da bude zatvoren nedeljom i praznicima
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top