Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita
- Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".


Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro
po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
 
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?
A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!


OGLAS:
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10m bukovih greda...


- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"


Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci
tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
 
TEST!!!



Pocnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okacite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo ce jedan od majmuna poceti da se penje ka banani.
Cim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun ce pokusati da dohvati bananu.
Cim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo ce, kada jedan od majmuna pokusa da dohvati bananu, svi ostali pokusati da
ga sprece. Tada mozete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog. Novi majmun vidi bananu i pokusava
da je dohvati. Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokusaja i napada, majmun zna da ce biti napadnut ako proba da se
popne uz stepanice. Zamenite jos jednog od starih majmuna novim.
Cim novi majmun pocne da se penje uz stepenice - bice napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kaznjavanju!
Na isti nacin postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun ce biti napadnut cim pokusa da se popne uz stepenice.
Vecina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zasto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice,
a ni zasto ucestvuju u tuci novajlije.
Posto ste zamenili celu pocetnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada
nije bio poprskan hladnom vodom.
Ipak, ni jedan majmun ne pokusava da se popne uz stepenice do banane.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.
I tako nastaje politika kompanije...
 
Nikada ne veruj muskarcu!!!
Doziveli jedna zena i jedan covek sudar... prilicno gadan... oba automobila su bila totalno
demolirana... Ali i pored toga, nekim cudom ni jedno od njih nije bilo povredjeno... Kada
su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, rece covek: "Kakava slucajnost... Vi ste
zena... ja sam muskarac. Pogledajte samo nase automobile. Oba potpuno demolirana -
a mi smo oboje nepovredjeni. To mora da je bozija volja. On hoce da nas dvoje ostanemo
zajedno do kraja zivota. "Zena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak,
pa rece: "Da... imate pravo, to je sigurno prst sudbine." Covek nastavi: "Gle jos jedno cudo!
Auto mi je unisten, ali flasa vina na zadnjem sedistu je netaknuta?! Nazdravimo onda nasoj
srecnoj zvezdi!" On otvori flasu i pruzi je prvo zeni...Zena klimnu glavom odobravajuci i ispi
pola flase na iskap, pa je vrati muskarcu. Covek uze flasu, i vrati zapusac u nju. Zena ga upita:
"Zar neces i ti malo da popijes??!"
Covek odmahnu glavom i rece: "Nee.... sacekacu radije dok dodje policija."
 
Predsednik Bush i ministar odbrane Rumsfeld sede u baru.
Ulazi covek i pita barmena:
"Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori:
"Da, to su oni."
Covek im pride i rece:
"E, zaista mi je drago upoznati vas. sta vas dvojica radite ovde?"
Bush rece:
"Planiramo Treci svetski rat."
Covek rece:
"Zaista? Sta ce se dogoditi?"
Bush rece:
"Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavusu s velikim sisama."
Covek se iznenadi:
"Plavusu s velikim sisama? Zasto ubiti plavusu s velikim sisama?"
Bush frkne na Rumsfelda i rece:
"Eto , jesam li ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."
 
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."


Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na
"cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"


Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikala rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."


Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drzis jezik za zubima nekada?"


Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo
na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."


Tada saobracajac poce da pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar
detektora", a vozac se prodra na zenu :
"Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"


Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili
sigurnosne pojaseve!"


Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo
kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu pantalona."


Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas
sigurnosni pojas dok vozis."


I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu:
"Zasto vec jednom ne ZACUTIS?"


Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara
sa vama?" A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
 
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi
a imate 80 godina?"
Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi
u formi."
Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja. Mora da je
nasljedno.
Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je
umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."
 
Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama da si kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon
malo
razgledavanja, opazi kutiju sa zabama. Na kutiji je pisalo: Zablji sex! Jedna zaba 300 kuna!
Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena.
Plavusa pogleda oko sebe da li je netko gleda i sapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zapca, da joj jos i listic i kaze: "Pozorno slijedite upute."
Djevojka kimne i zurno otide kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slijediti upute:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje, nista se
nije
dogodilo! Plavusa je pocela kiptiti od bijesa, misleci da su je jos jednom presli. Jos jednom
procita
uputstva i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: "Ako imate kakvih problema, nazovite
trgovinu
sa zivotinjama."
Odmah je nazvala.
Muski glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje
zvonce.
Plavusa mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao sto pise u uputstvima, ali ta prokleta
zivotinja samo
sjedi tamo." Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim mu
glasom rece:
"A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
 
Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:


"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je vani i trazi
posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:

"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je vani i trazi
posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:

"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
odlicno se osecaju!"
 
Idu slon i slonica i drže se za surle. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos??


Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje..
Fata će: Oh Mujo, kako fino miriše!
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oćeš da prodjemo još jednom?


Koji je dan pedera?
Drugi Drugog!


Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year a 500 potrošenih kondoma Very Good Year!
 
Na (nekom) predavanju na medicini profesor objašnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
šeceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna šecera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, što se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla


Kletva: dabogda ti ispali ključevi, usred gay parade!!


Kad god odem na godisnjicu mature, sa žaljenjem konstatujem da su se moji
vršnjaci toliko ugojili i oćelavili da ne mogu da me prepoznaju!!


Koliko je dugačka sekunda?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalaziš!


Pričaju dva pandura:
- Gde si rodjen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja u bolnici!
- Što, šta ti je bilo??
 
Pacijent: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
Doktor: - Ne, ne.. Slobodno vi kašljite!!


Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!


Prodajem kuću na klizištu.. Nije puno prešla..


Prodajem električnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju!!


Sretnu se Crnogorac i Piroćanac:
- A dje si, časti ti!?
- A što ja, časti ti!!


Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova"?
Ringe, Ringe, Raja!!
 
Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad!!


Profesor sedi u restoranu i jede.
Dolazi student i seda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje...


Razgovaraju dve plavuše:
- Znaš li da ova Nova Godina pada u petak?
- Joj, samo da nije 13-og?!
 
Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi!!


Fića ne uspeva da zakoči na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo
BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install?


Došao siromašak kod doktora po nalaze.. Kaže doktor:
- Nalazi vam uopšte nisu dobri.. Živećete još 3-4 meseca!
- A, od ČEGA doktore!?


Pita Mujo Fatu:
- Reci mi molim te, koliko si me puta prevarila, neću ti nista, majke mi..
- Pa dobro, kad baš insistiraš, kaže njemu Fata, pravarila sam te samo triput, majke mi!
- Sjećaš li se kad si htio igrat' u "Želji" pa te nisu htjeli primiti?
Sjećam, kaže Mujo.
- Eh, pa jesam ja otišla treneru i jel' te stavio u prvi tim?
Jest' stvarno, tako je bilo, kaže Mujo.
- A sjećaš se kad si zaigrao u "Želji" pa ti niko nije htio dodat' loptu?
I jesam li ja otišla u svačionicu i jesu li ti poslje toga svi dodavali?
Jesu, kaže Mujo.
A sjećaš li se kad' su ti dodavali loptu, a cijeli ti stadion zvižd'o?
Sjećam, kaže Mujo.
A jel' ti sad iko zviždi??!!
 
Stariji bračni par u crkvi...
Žena: - Tiho sam prdnula ... šta da radim (!?)
Muž: - Zameni baterije u slušnom aparatu...

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.


Šta je brzina svetlosti?
Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu


Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.


Rodio se Muji sin sa dve glave.
Pita ga Haso :
-kako sin, Mujo?
-Ko zmaj, odgovara Mujo....
 
Dolazi čovek u foto studio da razvje slike. Službenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zašto?

Trči čovek za policajcem noseći pendrek u ruci i viče:
- Jel' ovo vaš pendrek?
Ovaj se okrene i opipa oko struka.
- Nije, ja sam svoj izgubio...

Sretnu se negde na Balkanu dvojica.
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A, ko ste Vi?- na to će Ratko
- Ja sam Mujo.
- Odakle ste Mujo?
- Iz Srebrenice. - odgovori Mujo
- Ma to nije moguće.
 
Doživeli mujo i Fata saobraćajku i sad oboje u komi.
Nakon 16 dana budi se Mujo i ugleda doktora ispred sebe.
Mujo:Šta je bilo?
Doktor:imao si saobraćajku!
Mujo:kako sam?
Doktor:S tobom je sve u redu.
Mujo:A di mi je fata?
Doktor:Ona i nije baš u najboljem stanju!
Mujo:A šta joj je?
Doktor:Morali smo joj odrezati nogu!
Mujo:joj kako će Fata na štakama?
Doktor:nije to sve, morali smo joj odrezati i drugu nogu!
Mujo:joj, kako će Fata u kolicima sad?
Doktor:nije ni to sve, morali smo joj odrezati i ruke!
Mujo:jooooj, šta ću sad?
Doktor: Šalim se Mujo, umrla je fata!!!!
 
PETLOVI
-Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu *****, treći ***** ove nedelje!

 
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete
odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."
 
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Kkkkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
 
Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"


Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekic duplo
dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"
 
Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa poštarom...

Zašto oženjen muškarac ne može da spava posle dobrog sex-a?
Mora da ide kući!


Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaže usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo šta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaže da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se širile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaže ona: Penis je muški polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaže:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!
 
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica nece saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nadje muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- "Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan.
- "Slažem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
- "Nema šanse," rece plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"
 
Našli se Ivek i Jozek.
Ivek: Si čul kaj se desil Štefeku?
Jozek: Kaj?
Ivek: Došel je doma z puta, pak je našel Baricu v krevetu z drugim.
Jozek: Grdo, grdo.
Ivek: Ni to niš. Onda je zemil pištolja, pak je ubil njega, nju i sebe.
Jozek: Uh, moglo je biti i gore.
Ivek: Kak je moglo bit gore, sam ti rekel da je ubil i njega i nju i sebe.
Jozek: Je, je. Mogel je doći jučer, pak je mogel ubiti i mene.

Zašto se plavuša nikako ne smeje na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrneti!

Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi daću ti mobilni...
- ma neću...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se nećka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je završio.
Oblači se ciganka i kaže:
- ajd daj mobilni...
- evo... 063 1234567.
 
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.

Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korišćenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, š'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korišćenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenis!
R: A, mogao si, čoveče! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Fino jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, jebaga, mog'o si
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top